Бегство, уход от реальности, в мир фантазий, иллюзий и грез — эскапизм. Психология

Если в вашей жизни что-то не ладится, разумно предположить, что вы будете искать решение проблемы. Однако часто мы идем «от противного» и усугубляем ситуацию, благо есть множество способов отстраниться от реальности и проблем в жизни. Так можно месяцами не ходитьк стоматологу , надеясь , что ничего страшного с вашими зубами не происходит, потом терпеть зубную боль, надеясь на то, что «само пройдет», а затем идти с уже более серьезным диагнозом все-таки лечить зубы . В какие ситуации мы добровольно себя загоняем? Узнайте, чего делать точно нельзя, из топа вредных советов!

Быстро и качественно убегаем от реальности

Полезных статей о том, как решить проблемы в жизни, написана масса. Может, пора пойти от обратного и дать несколько вредных советов? Тем более что многие именно так и поступают. Итак, руководство: как сделать проблему хуже, загнать ее поглубже и сделать хронической.

Психологи знают целых десять надежных способов психологической защиты!

Избегание (эскапизм): «Я туда больше не пойду!». Вроде бы простой и понятный способ психологической защиты. Человек старается не попадать в те ситуации, где когда-то получил болезненный опыт. Привычка не хватать горячее голыми руками или не ходить по темным безлюдным улицам поздно ночью пойдет только на пользу. Но может дойти и до абсурда: не буду встречаться с девушками, они надо мной смеются; не буду ездить в общественном транспорте, там толкаются и хамят; на собеседования по приему на работу тоже ходить не стану, потому что два раза меня не взяли. Разумеется, человек редко озвучивает такое вслух, но его действия говорят сами за себя. Cтратегия избегания к жизненному успеху не приводит. Но ведь мы же даем вредные советы!

Вытеснение: «Включу музыку и обо всем забуду!». Или «Пойду выпить кофе с подругой, чтобы не думать о проблемах на работе», и так далее. Неприятная ситуация на время словно вытесняется из сознания, пока что-то снова не напомнит нам о ней. Можно сделать вытеснение постоянной стратегией: когда нам дискомфортно, мы стараемся «отключиться», а проблема так остается нерешенной. Стресс, который создают неприятные переживания, постепенно накапливается.

Отрицание: «Он назвал меня дураком? Не может быть, вы, наверное, ослышались!» Отрицание чем-то похоже на вытеснение, но в данном случае механизм защиты работает сильнее. Если в случае вытеснения информация сначала осознается, а потом временно «забывается», то при отрицании она вообще не попадает в сознание. Человек, применяющий отрицание, вообще не осознает то, что он не в силах принять: «Не помню, не увидел, не расслышал». Отрицание может выражаться в том, что человек «не слышит» обидных слов в свой адрес или, к примеру, не осознает, что начальник прозрачно намекает на увольнение. Провал гарантирован!

Рационализация: «Исходя из вышеизложенных посылок, можно предположить…». Рационализация – это излишнее умствование как способ пережить неприятную ситуацию. Рационализирующий старается отстраниться от невыносимых чувств и оставить только рассудочные доводы. Может долго, на первый взгляд бесстрастно обсуждать произошедшее, искать «объективное» объяснение. Но поскольку его чувства задеты, рассуждать по-настоящему логично в этот момент он не способен. Мотив, который он назовет, не будет иметь ничего общего с истинным побуждением.

К примеру, девушка рассказывает подругам, что пригласила молодого человека на чай, потому что он интересен ей «исключительно как собеседник», хотя на самом деле он привлекает ее как мужчина. Или кто-то рассуждает, о том, что подавать нищим безответственно, поскольку они должны научиться зарабатывать самостоятельно – а на самом деле ему просто жалко денег, и он втайне этого стыдится. Рационализация свойственна неглупым людям, которым трудно принимать собственные чувства. И правильно! Гораздо умнее вы будете выглядеть, если заявите, что у вас вообще нет никаких чувств.

Соматизация: «Я самый больной человек на свете…» Уход в болезнь от проблем в жизни – не редкость. С одной стороны, подавленные внутренние конфликты имеют тенденцию выражаться в телесных заболеваниях, с другой – болезнь дает так называемые «вторичные выгоды». На время откладывается решение всех проблем. Больной человек по определению слаб, он получает внимание и заботу, упрекать или требовать от него что-то считается жестоким. Заболевшему человеку не стыдно обратиться за помощью: правда, он обращается не за той, которая ему действительно нужна – не за психологической, а за врачебной. Некоторые могут «не вылезать» из психосоматических заболеваний всю жизнь. Уход, забота и прелести бесплатной медицины гарантированы.

Аутоагрессия: «Ненавижу… себя!». Агрессивный импульс по отношению к внешнему объекту направляется против себя. Подростки, переживающие сильные конфликты с родителями и учителями, могут наносить себе порезы, увлекаться экстремальными видами спорта и предпринимать попытки суицида. Такое же поведение может быть характерно и для взрослых. Несогласие с авторитетными фигурами бессознательно подавляется, и они направляют агрессию на самих себя. Истязание себя диетами, алкоголизм и курение, постоянное недовольство собой или расписанный по минутам рабочий день тоже могут быть проявлениями аутоагрессии. Есть ли кто-то, кто хоть раз в жизни не пробовал себя «помучить»? А казалось бы, неужели мало в жизни проблем?

Регрессия: «Не троньте меня, я еще маленький». Регрессия – это возврат к моделям поведения более раннего возраста. Ребенка обычно защищают и опекают больше, чем взрослого человека, и наше подсознание подсказывает, что на время вернуться в детство будет хорошим выходом. Подросток в случае конфликтов с родителями может начать вести себя как семилетний, а дошкольник, переживая стресс от появления в семье младшего ребенка, иногда начинает мочиться в постель, как младенец. Регрессия может встречаться не только у детей, но и у вполне взрослых мужчин и женщин. В ситуации конфликта на работе некоторые взрослые люди могут по-детски обижаться на руководителя, подсознательно видя в нем родительскую фигуру. В ссоре между партнерами один из них может вспылить, как подросток, или начать капризничать. Сделайте регрессию основной стратегией решения проблем – и получите гордое звание инфантильной личности!

Обесценивание, или девальвация: «Не очень-то и надо!». Все мы боимся потерять то, что нам дорого. Иногда этот страх настолько силен, что становится легче убедить себя, что ценный человек, объект, сфера жизни не имеют особого значения. Можно презрительно разговаривать с дорогим человеком, или рассказывать всем, насколько он вам безразличен. Или притвориться, что прекрасное платье в витрине магазина вас совершенно не волнует. Или должность, на которую вас не взяли, была совершенно неинтересна. Правда, такое поведение не уменьшит значимости этих объектов, зато потерять их будет куда легче.

Перенос: «Я вас любил… А может быть, и вас». Порой мы переносим собственные, очень сильные чувства с одного объекта – субъективно «опасного», на безопасный. Злость на начальника переносится на членов семьи или домашних животных, пылкие чувства – на человека менее привлекательного, но, как нам кажется, более доступного. Явление переноса хорошо известно в психотерапии: обычно клиент переносит на «нейтрального» терапевта сильные чувства, которые не решается выразить в повседневной жизни их истинному адресату. Психотерапевт как-то надежнее, и не отвергнет: ведь вы ему деньги платите. С этой проблемой в жизни тоже стоит бороться.

Проекция: с больной головы на здоровую. Есть неприятные качества, которые мы замечаем за собой, но принять их трудно. Или в нашей жизни происходят тревожные события, но признавать это не хочется. В таком случае подсознание переносит подмеченные недостатки на других. «Миша и Оля так часто ссорятся», – рассказывает подругам дамочка, которая на самом деле переживает кризис в собственном браке. «По-моему, Петр стал халатно относиться к своим обязанностям», – думает про своего коллегу мужчина, который сам давно потерял интерес к работе. Зачем переживать из-за бревна в своем глазу, если можно разглядывать соринку в чужом?

Бегство от себя

Часто наблюдаю любопытный парадокс – человек весь в проблемах с ног до головы, постоянно на что-то жалуется, но при этом мысли его заняты разной чепухой.

То есть он не только не думает о том, как решить свои проблемы, но он вообще не думает о самом себе . Он думает только об окружающих его подлецах и недоумках, которые портят ему жизнь.

Если же мысли о себе все-таки приходят, то человек всячески старается отстраниться от этих мыслей любыми способами: сериалами, сплетнями, выпивкой и прочими средствами отключения интеллекта .

Но от того, что вы прячетесь от проблем, они решаться не будут . Единственный способ их решить – это смело открыть завесу над непроницаемой тайной собственного «я».

Знакомство с собой

Люди опасаются бывать
наедине со своими мыслями
Блез Паскаль

Как только вы решили заглянуть в себя, то самые первые вопросы будут такими:

• Что я сейчас делаю?
• Зачем я это делаю?
• Насколько это делает меня счастливым?

Часто ответ на эти вопросы настолько ужасающ, что человек бежит от этого не только в развлечения, но и в тупую бессмысленную работу. Только чтобы не думать. Ведь оказывается, что в большинстве случаев человек занимается неприятной, тоскливой и бесцельной деятельностью .

Зачем он это делает?

Затем, что эта деятельность позволяет отвлечься от потока неприятных мыслей, где крутятся надоедливые картины прошлых неудач и будущих опасностей .

Человеку неуютно оставаться наедине со своими мыслями, потому что его мысли – неуютные.

Но ведь это – ВАШИ мысли . Вы хозяин . И не нужно убегать от себя. Наоборот, идите и разбирайтесь – что не так в вашем душевном хозяйстве .

Кто Я?

Кто я такой, чтобы себя судить?
Ефим Лазарчук

Все, что вас окружает, сначала появляется в ваших мыслях. Вы получили вашу специальность после того, как у вас появилась мысль об этом. Вы работаете там, где в ваших мыслях однажды вам захотелось работать. Рядом с вами те люди, которые в ваших мыслях должны быть с вами.

Все идет от ваших мыслей. Поэтому, если вам что-то не нравится в вашей жизни, то ищите, как и какие мысли привели к этому. Как вы приняли решение быть тем, кто вы есть сейчас.

И вообще – кто вы? Кто вы в ваших собственных мыслях? Пока вы не ответите на этот вопрос, то счастье невозможно.

Может быть, ваше счастье находится совсем рядом, но вы его не видите просто потому, что бежите от себя.

А, как может стать счастливым человек, который не знает в чем его счастье?

Сила личности

Когда ищешь
причину успехов
великих полководцев,
то удивляешься,
находя, что они делали всё,
чтобы обеспечить их.
Наполеон

Понятие силы личности окружено густым туманом непонимания. Почему-то в популярной литературе постоянно муссируются темы по самоподавлению и насилию над собой. Хотя и подается это под очень привлекательными лозунгами:

• Возьми себя в руки.
• Не ной и не жалуйся
• Упорно работай
• Тащи воз

И прочая белиберда.

Все это не работает. И не может работать. Любое насилие над собой очень кратковременно. Попробуйте перестать ходить в туалет и засеките время, сколько продержитесь.

Путь насилия – глупый путь.

Сила личности не в том, чтобы с собой бороться .

Сила личности в знании себя.

Только в том случае, если вы

• знаете свои сильные и слабые стороны,
• знаете ваши таланты и способности,
• знаете, отчего вы получаете заряд энергии, а что погружает вас в скуку и многое-многое другое.

Только тогда вы можете реально чего-то достичь в жизни.

Если вы недовольны своей жизнью, то у вас только один путь это изменить – понять самого себя.

Возможно, что у вас иллюзия, что вы себя знаете. Может быть.

Только я вижу, что большинство людей, которые приходят ко мне на коучинг и на живые тренинги, совершенно себя не видят и не знают.

Повторюсь, не то, чтобы они себя чуть-чуть не знали. Нет. Они СОВСЕМ себя не видят. Чаще всего их внутренний образ – это образ сверхумного человека, который все знает о людях, о деньгах, о любви, о сексе, об успехе и о себе. Но при этом они жалуются на то, что у них нет денег, секса, никто их не понимает, не ценит и не любит .

Поэтому если у вас есть сходные жалобы, то начните с себя. Поговорите с людьми и задайте им просто вопрос, что они думают о вас. Сходите на тренинги и узнайте о себе хоть что-нибудь. Попробуйте себя в новых видах деятельности.

Чем больше себя вы будете узнавать, тем более сильной личностью вы будете становиться.

Как радоваться жизни, имея серьезные проблемы?

Если погрузиться в проблему достаточно глубоко,
мы непременно увидим себя как часть проблемы.
Аксиома Дюшарма

Как только перед вами встает СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА, то первый шаг в ее решении – это обратиться к самому себе. Почему лично вы считаете эту проблему серьезной?

А другие люди? Как они видят эту проблему? Сталкиваются ли они с ней?

Как только вы начинаете смотреть на ситуацию чужими глазами, то она также превращается в задачу, которую интересно решать.

Часто бывает, что только эмоциональный запал мешает вам понять, что именно нужно делать, поэтому и проблема выглядит очень серьезной. Потому что на самом деле, если вы живы, то какие у вас могут быть проблемы?

Дейл Карнеги писал:

...Однажды я спросил Эдди Рикенбенера, какой урок - самый важный - он вынес после того, как он провел 21 день с товарищами по спасательному полету, безнадежно затерянный в тихом океане.
«Самый большой урок, который я получил, состоит в том, что я понял, что человек, имеющий воду, чтобы утолить жажду, и пищу, не имеет оснований жаловаться на что-либо» .

Вопрос психологу

Моя проблема в том, что я всегда убегаю.
В детстве я всегда убегала домой, когда под вечер детей во дворе становилось слишком много. В школе, как только начались проблемы с учебой и с одноклассниками, спаслась бегством в другую школу. Сбежала с универа, не сдав кучу экзаменов. Работала в 5-6 местах, и когда уставала, просто сбегала с работы и больше там не появлялась.
Я понимаю, что это не адекватно. Нормальные люди что-то говорят, как-то увольняются, если есть проблемы с учебой просят советы у родителей или преподавателей, а я так не умею. Было время, когда я даже телефон бросала, если что-то шло не по бумажке, которую я готовила специально для этого звонка. Я не боюсь, просто не знаю, как реагировать. Сильнейшая дезадаптация в этом вопросе.
Что можете посоветовать человеку с такой проблемой?

Ответы психологов

Сара, здравствуйте.

У вас сформирована определенная стратегия, стратегия избегания, она распространяется на все сферы Вашей жизни. Знаете, у каждого человека существует свой набор психологических защит, они бывают разные и в норме, призваны защищать нас от психологических травм. Другое дело, что подчас они оказывают нам "медвежью" услугу, предохраняя нас не только от страдания, но и от жизни вообще. Вот, как у Вас.

Вы бессознательно используете такую форму защиты как избегание. "Сбегая" физически или ментально (отстраняясь в мыслях) Вы не проживаете ситуацию, а прячетесь от нее. чтобы не испытывать негативных эмоций. Почему Вы это делаете - можно только предположить: может быть однажды это сработало и закрепилось как реакция на будущее; может быть в детстве у Вас была необходимость прятаться от чего-то, может быть много чего.

Главное - что сейчас Вы продолжаете эксплуатировать этот способ, который когда-то был Вам необходим, действительно предохраняя Вас от чего-то, но сейчас мешает Вам ПРОЖИВАТь Вашу жизнь, загоняя в раковину.

Сара, это хороший запрос для работы с психологом . Психологические защиты можно перевести в сознание и в нужных объемах заменить на копинг-стратегии - ресурсный способ преодоления трудностей. Если решитесь - обращайтесь на скайп-консультацию. Пора начинать жить, а не прятаться:)

Решимости Вам,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Здравствуйте, Сара. Ваш защитный механизм в детстве вам помогал, в школе и в универе сработал механизм подсознательного стереотипного поведения и зафиксировался. Вам необходимо, психологическая терапия с извлечением ваших же ресурсных возможностей. После чего, вы сможете взять ответственность за свои поступки. Ответственность, вот что необходимо вернуть из подсознания. Безответственное поведение вредит вам, чем дальше, тем больше. Приходите, будем разбираться вместе.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

такой паттерн поведения формируется еще в раннем детстве, невербальный уход от проблем - иногда это хорошо, но иногда плохо. Вы молодец, вы отследили моменты, когда это происходит, следовательно готовы это проработать. Сейчас для вас невербальный уход - единственный способ позаботиться о себе, вам надо научиться заботиться о себе иначе. Одним из способов решения вашей проблемы может быть работа с телесно-ориентированным психологом , другим осмысливание, рефлексия собственного поведения, прерывание привычного паттерна и новое осмысливание.

Самое малое, что вы можете, это начать останавливаться, пусть в мелочах, возвращаться после побега и осмысливать случившееся. Ведь убегая, вы не только спасаетесь, но и теряете что-то ООочень важное.

Все мы часто находим причины и оправдания, чтобы не смотреть в лицо нашим собственным проблемам. Многим людям легче переложить ответственность за ту или иную проблему на других людей и на внешние обстоятельства, чем взглянуть в корень проблемы. Но страх столкнуться с этим препятствием лицом к лицу может привести к замкнутому кругу стресса и негативного отношения к себе, а в долгосрочной перспективе привычка игнорировать свои проблемы только способствует тому, что они будут расти и накапливаться, и решить их будет все сложнее. Когда вы перестанете убегать от себя, вы сможете вернуть в свою жизнь умиротворение и чувство контроля над ситуацией.

Шаги

Определите свои проблемы

Практикуйте самоосмысление. Самоосмысление означает умение четко и ясно видеть свое истинное "я". Это значит, что вам нужно научиться принимать себя таким, какой вы есть, а также понимать, что каждый из нас может совершить ошибку. Никто не идеален. Вам нужно научиться проявлять к себе то сочувствие, терпение, силу и человечность, которую вы проявляете к близким людям, когда они переживают тяжелые ситуации. Каждый из нас совершает ошибки, переживает стрессовые ситуации и сталкивается с проблемами, которые возникают на нашем жизненном пути. И лучший способ пройти через все это - научиться самоосмыслению и принятию себя. Познав себя через самоосмысление, вы сможете понять, что вам требуется для того, чтобы изменить свою жизнь и решить свои проблемы, улучшив свои личностные качества.

1. Дайте себе время подумать. Если вы чувствуете себя беспомощным или уставшим, это знак того, что вам нужно немного времени, чтобы отдохнуть и поразмышлять. Подумайте о фактических проблемах, которые вам нужно решить. Затем спросите себя, какие личностные проблемы могли стать причинами тех ситуаций, в которые вы попали.

   • Например, если в последнее время ваши оценки ухудшаются, корень проблемы может быть в вашем перфекционизме или депрессии.
   • Если у вас в голове постоянно негативные мысли по отношению к себе, разберитесь с ними. Попробуйте выяснить, какой страх (или неуверенность) вызывают такие мысли.

2. Взгляните на себя со стороны. Посмотрите на свою жизнь с точки зрения незнакомца. Сможете ли вы увидеть причины и шаблоны того поведения, из-за которого у вас возникают проблемы? Посмотрев на свою ситуацию глазами другого человека, вы сможете более объективно оценить те проблемы, с которыми вам пришлось столкнуться.

   • Если вам сложно посмотреть на свою жизнь более объективно, попросите друга или близкого человека, которому вы доверяете, помочь вам понять причины своего отрицательного поведения. Можно сказать: "Слушай, мне сложно объективно оценить некоторые мои проблемы. Как думаешь, какие плохие привычки и шаблоны поведения ограничивают мои возможности личностного роста и хорошего самочувствия?"

3. Перестаньте пытаться "убежать". Попытки бегства могут выражаться в разных формах - от пристрастия к видеоиграм и интернету до трудоголизма. Проще посмотрите на жизнь и отбросьте любые отвлекающие моменты, чтобы лучше понять, в чем заключаются ваши проблемы.

   • Например, вы можете принять решение ограничить просмотр кино и сверхурочную работу, пока решаете свои личностные проблемы.
   • Не так уж плохо иногда позволять себе отвлекаться, но если вы действительно хотите посмотреть в лицо своим проблемам, такое бегство от самого себя только усложнит вам эту задачу.

   1. Наберитесь смелости. Нужна невероятная сила духа, чтобы справиться с теми особенностями своей личности, которые вам не нравятся или которые вы не понимаете. Сделайте глубокий вдох и начните работать над своими проблемами независимо от того, насколько этот процесс неудобен и некомфортен.

      • Напомните себе, насколько счастливее и свободнее вы себя почувствуете после того, как признаете свои проблемы и постараетесь с ними справиться.
      • Хороший способ набраться смелости - повторять себе позитивные мантры, например: "У тебя получится это сделать", - или: "Каждый с чего-то начинает". Затем сконцентрируйтесь на том, чтобы сделать хотя бы один положительный шаг навстречу своей цели.

   2. Простите себя за то, что совершаете ошибки. Никто из нас не идеален, поэтому не будьте слишком строги к себе за свои промахи. Сконцентрируйтесь на том, чтобы стать лучше в будущем, а не корить себя за ошибки прошлого.

      • Хороший способ отпустить прошлое и двигаться дальше - написать самому себе письмо с извинениями. Отправьте себе это письмо. Как только вы его получите, не пожалейте времени, чтобы прочитать его и поразмышлять.

   3. Не делайте из себя жертву. Изо всех сил старайтесь избегать позиции жертвы. Когда вы чувствуете себя в позиции жертвы, очень вероятно, что вы станете менее общительны и более замкнуты в себе. Но вы не бессильны, у вас есть выбор, и вы можете изменить свою жизнь, встретиться лицом к лицу со всеми трудностями и выстоять против них. Вам предстоит столкнуться со множеством препятствий в своей жизни, из-за которых на вас могут свалиться разные проблемы, но нужно постараться решить их и вынести из них урок. Ниже перечислены некоторые мысли, которые могут одолевать человека в позиции жертвы и которых следует избегать:

      • Вы часто оправдываете себя в тех случаях, когда были неправы в подобных ситуациях.
      • Вы часто сожалеете о том, как вы были неправы, о том, что чувствуете себя беспомощно, что эта проблема загоняет вас в тупик, но при этом даже не пытаетесь сделать хоть что-то для улучшения этой ситуации.
      • Вы буквально одержимы мыслями о том, что чувствуете грусть, злость, вину, стыд, беспомощность и безнадежность.

   4. Не воспринимайте себя слишком серьезно. Попробуйте найти способ посмеяться над своими ошибками. Немного легкомыслия поможет вам отпустить прошлое и почувствовать себя лучше и увереннее насчет своего будущего.

      • Например, если вы все время проигрываете в голове одну неприятную ситуацию, попробуйте подойти к этой ситуации с юмором - это поможет вам справиться с ней.

   5. Сосредоточьте внимание на тех принципах и ценностях, которые для вас наиболее важны. Спросите себя, придерживаетесь ли вы своих моральных ориентиров, или вы живете согласно ценностям других людей? Если вы чувствуете, что у вас нет определенного направления в жизни, подумайте о том, какой курс возьмете теперь, основываясь на своих ценностях.

      • Например, если у вас высокие моральные ориентиры, которые для вас важны, но вы работаете в компании, которая идет нечестными путями для получения прибыли, подумайте о том, чтобы уволиться с этой работы и найти ту, которая не будет противоречить вашим принципам.
      • Если у вас нет четкого представления о своих моральных принципах и ценностях, постарайтесь узнать больше о мире, изучите разные идеи и точки зрения. Больше читайте, общайтесь с разными людьми, будьте в курсе последних событий. Знания помогут вам обрести свои моральные ориентиры, в которые вы будете верить.

   6. Реализуйте свой потенциал. Понаблюдайте за нынешним собой, за тем, как вы реагируете на те или иные ситуации. Ваши действия осознанны, вы несете за них ответственность и предпринимаете определенные меры для решения своих проблем? Или вы выбрали позицию жертвы, прячась от забот и отдавая предпочтение негативным мыслям и замкнутости? Возьмите в привычку действовать и реализовывать свой потенциал, попробуйте следующее:

      • Отпустите любые негативные мысли и откажитесь от позиции жертвы.
      • Примите на себя ответственность за решение своих проблем и признайте свою роль в решении проблем и выполнении конкретных задач.
      • Признайтесь себе, что изменения требуют действий, а это возможно лишь тогда, когда вы измените свое мышление и поведение.

   7. Решите, нужна ли вам помощь специалиста. Если ваши проблемы засели слишком глубоко, и вам тяжело решить их в одиночку, запишитесь к психологу. Психолог поможет вам определить, какие проблемы влияют на ваше поведение, а также поможет найти способы справиться с ними.

      • Посещение психолога - не то, чего стоит стесняться. Требуется смелость и решительность, чтобы заставить себя обратиться за помощью такого рода. Психолог поможет выявить ваши потаенные страхи и убеждения насчет самого себя и других людей - возможно, именно они тянут вас назад. Кроме того, психолог сможет непредвзято выслушать вас (в отличие от друзей и родственников).

   8. Составьте план. Признав свои проблемы, подумайте о том, как вы собираетесь их решать. Решите, какой вы хотите видеть свою жизнь после того, как вам удастся разрешить свои проблемы, подумайте о том, каким способом вы сможете это сделать. Затем составьте цепочку шагов, которые необходимо предпринять для реализации вашего плана.

      • Например, если вас подводит здоровье и вы хотите его улучшить, возможно, вы примете решение начать заниматься спортом. Также можно купить шагомер, ежедневно прогуливаться после обеда или записаться в тренажерный зал.

Вот несколько примеров:

• Прямо сейчас вы читаете эту статью и, скорее всего, избегаете чего-то, о чём вам не хочется думать.
• Мы постоянно проверяем оповещения социальных сетей, новости и почту, чтобы не делать что-то трудное или неприятное.
• Мы долго не оплачиваем налоги, не отвечаем на длинные сообщения, откладываем уборку, потому что не хотим этим заниматься.

Можно привести тысячи подобных примеров, когда наш незаметно для нас переключается на что-то другое, чтобы не думать о неприятном. Проверьте это на себе: остановитесь на минуту и попытайтесь понять, каких мыслей вы сейчас избегаете. Вы или заметите какую-то проблему, или ваш мозг быстро переключится на другой предмет.

Это упражнение входит в методику принятия, которую применяет Лео Бабаута. Но сначала давайте разберёмся, почему, когда мы избегаем проблемы, мы только вредим себе.

Поймите, что избегать трудностей бесполезно

Мы всегда подсознательно хотим сбежать от дискомфорта, боли и сложностей. И наш мозг научился это делать, ведь так мы забываем о проблемах. Но в то же время мы вынуждены всю жизнь убегать от сложностей и отвлекаться, только чтобы не разбираться с трудностями.

A это значит, что мы позволяем страху и беспокойству управлять нами. Мы уподобляемся маленькому ребёнку, который не хочет трудиться, а хочет только получить новую игрушку.

В результате мы не занимаемся важными делами или откладываем их на самый последний момент, а потом работаем в состоянии стресса. Та же судьба постигает занятия спортом, финансы, отношения и другие аспекты нашей жизни.

В конце концов нам всё равно приходится разбираться с этими проблемами, но к тому моменту они обычно разрастаются до вселенских масштабов.

Примите трудности

Согласно методике принятия, которую разработал Лео Бабаута, лучше полностью осознавать, какие у вас есть проблемы, не избегать их, а решать. Начав так делать, вы поймёте, что эти проблемы не такие уж страшные.

1. Сначала спросите себя: «Что я сейчас делаю?». Поставьте несколько напоминаний в течение дня или оставляйте себе записки, чтобы не забывать о том, чем вы заняты.

Ответы могут быть совершенно непримечательными, например: «Сижу в Facebook», «Открываю новую вкладку в браузере» или «Ем». Главное - приучить себя к осознанности.

2. Потом задайте себе следующий вопрос: «Чего я избегаю?». Сталкиваясь с чем-то сложным или неприятным, мы автоматически переключаемся на что-то другое. Мы избегаем этих мыслей или дел, сами того не замечая.

Поэтому постарайтесь понять, чего же вы избегаете: это может быть страх, какое-то сложное задание, неприятная эмоция, дискомфорт или просто пребывание в настоящем моменте. Знайте, чего избегаете.

3. Примите это чувство, каким бы оно ни было. Думайте не о своём отношении к нему, а о самом физическом ощущении. Скорее всего, вы заметите, что оно не такое уж и страшное. Постарайтесь пробыть с этим ощущением некоторое время.

4. Действуйте. Когда вы приняли свою проблему и поняли, что она не так страшна, как вам сначала казалось, вы сможете поступить как взрослый человек, а не как ребёнок: вы решите, как с этой проблемой справиться.

Например, если вы испытываете страх перед каким-то делом, напомните себе, что оно принесёт пользу вам и окружающим, что оно гораздо важнее, чем этот страх. Если вы сердитесь на кого-то и из-за этого избегаете тяжёлого разговора, постарайтесь понять, что гнев и - всего лишь эмоции. Так вам легче будет спокойно обсудить с человеком ваши проблемы и найти какое-то решение.

Конечно, эта методика не избавит вас от всех проблем. Но она поможет вам справиться с дискомфортом, а не избегать его, как делает большинство. Вы будете меньше прокрастинировать и научитесь жить в настоящем моменте. Естественно, это не произойдёт за один день. Вам потребуется какое-то время, чтобы это вошло в привычку.