Боязнь наказания. Забыть о старых привычках. На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я чувствительный человек, конечно я не плачу, все-таки я мужчина, но я не пофигист, мне душевно больно если я кого-то обижу, я даже не могу сказать, к примеру, что мне не нравится твой подарок или конкретное блюдо, потому что я буду знать, что это неприятно и мне от этого будет больно. В детстве я не ходил в детский сад. Когда поступил в школу, отучившись первый класс в основном на тройки, я за лето все подтянул и первые месяца два во втором классе стал учится на все 5, мне это очень нравилось, но потом у меня обнаружили проблему с ногой (нельзя бегать и много ходить) и мне пришлось уйти на домашнее обучение, чтобы подстраховаться и не получить ухудшение. Ко мне стали приходить учителя на 20-30 минут и зачастую ставили 5 за то, что я не заслуживал. Как будто у меня проблемы не с ногой, а с головой. С класса 3-го я пошел в шахматный кружок, но оставался на домашнем обучении. Из-за такого отношения учителей ко мне я стал лениться, я не хотел читать, учить и познавать, возможно из-за того, что в детстве для ребенка важно выделится, показать себя.. а мне выделяться было не перед кем. В 4 классе мне предложили по немного вернуться в школу, на каких-то уроках сидеть. Но я не захотел, боялся коллектива и плюс за два года, хоть я и ездил на шахматы, у меня выработалась лень. С класса 7-го я начал ходить в школу к учителям, но без коллектива, просто теперь не они ко мне, а я к ним. Затем я стал ходить на пару уроков с коллективом, где меня сразу унижали, я был маленького роста, плюс новичок, видимо для сформировавшегося за 8 лет коллектива не важно, что я с ними учился в первом классе и дружил. С 9-го класса я стал полностью ходить на все уроки с коллективом, потому что с меня сняли домашнее обучение. Коллектив меня не любил, частенько смеялся. Я не хотел с ними сидеть, поэтому частенько уходит после 4-го урока. В это же время я бросил шахматы, достигнув КМС. Я учился на тройки, где-то четверки. Я не знал кем я буду и для меня был техникум позор, поэтому я пошел дальше в 10 класс. В 11 классе немного было получше, я подрос, немного привык к коллективу, издевательств было меньше, но напряженка оставалась. Я подружился с одним одноклассником и это, конечно, помогало. Я не мог не пошутить, не поговорить с кем либо, если кто-то смеялся, я думал что надо мною опять. Мне хотелось спросить их всех "За что? Почему вы смеетесь надо мной, я нормальный парень, дайте мне шанс и я вам всем докажу", но я решил сдерживать все это в себе. После 11 класса я поступил в техникум. Я не хотел чтобы кто-либо знал что у меня была инвалидность. Я постарался забыть все что было в школе и начать все заново, они меня не знают ведь. Отчасти мне получилось, в первые же дни у меня были друзья, я стал шутить от чего заливались как половина группы, так и девушки в коридоре. У меня повысилась самооценка. Через год я поступил на заочку в ВУЗ, где также познакомился с пару однокурсниками. За 3 года в техникуме я повзрослел, я уже рассказал своим друзьям и про инвалидность, и про домашку.. и они не отвернулись от меня. Я уже совсем другой человек, чем был в школе. Но вот я закончил техникум, пора устраиваться на работу.. по специальности я не пошел, т.к. мне она не нравится. Еще за год до окончания техникума я захотел машину и устроился на физическую работу, но проработал лишь 2 дня, на второй день у меня упали руки, не из-за того что устали, а из-за того что я не хотел работать, даже из-за машины - уволился. Вот я закончил техникум, устроился вновь на физическую работу - сборщик диванов, опять по той же причине. Проработал 2 дня и снова ушел. Теперь я решил идти на работу, связанную с головой, потому что я считаю работать физически - себя не уважать. Но я боюсь, что это все отговорки, что устроившись на работу с головой я не смогу работать и опять уйду. Я боюсь ответственности (как было с двумя предыдущими работами), что мне скажут устрани эту проблему с компьютерами, а я не знаю как.. или что-то не то сделаю, или попаду в другую неловкую ситуацию. Я буду устраиваться через месяц, а мандраж у меня уже сейчас, потому что два раза я уже обжегся. Мои друзья работают на работах, которые им не нравятся, но работают! Почему у меня такая боязнь к ней, к тому что я могу ошибиться, не так что-то сделать.. в последние пару месяцев, в связи с защитой диплома, с работой и прочими проблемами у меня начал вибрировать нерв чуть ниже глаза.. почему я так серьезно отношусь к работе, для меня это как каторга, что я теряю большую часть своей жизни взаперти работы, я хочу оттуда сбежать. А такого не должно быть, ведь я мужчина! Я ко многому отношусь по-взрослому, решаю проблемы с автомобилем друга и даже не нервничаю, подхожу к консультантам или к другим незнакомым людям без единого нервного тика. Но если это касается телефонного звонка куда-либо к незнакомому человеку или про работу, то я начинаю нервничать. Я думал что все что было в школе осталось позади, неужели все это застряло у меня глубоко в подсознании, сформированном в детстве, как фундамент дома, вот только он с трещиной и когда возникает проблема, то он сыпется.

Подскажите мне пожалуйста, что это? Остатки прошлого? Отсутствие коллектива в детстве? Унижение в школе? И что мне делать, как побороть это, потому что если я пойду на работу и у меня снова опустятся руки, то это убьет меня, все то что я закрыл стеной, отгородился от школьного прошлого, все это рухнет на меня, я перестану сам в себя верить. И тот факт, что я мужчина и должен поступать соответственно также давит на меня. Надеюсь вы объясните эту ситуацию и мне станет легче. Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Виктор, здравствуйте!

В-общем, Вы чудесно и полно описали свою историю:

незрелость (я сознательно не употребляю слово "инфантилизм"), боязнь жизни, травматичное восприятие обычных жизненных установок в виде "нужно" и "должен", самооценка (вот вовсе я не уверен, что заниженная, но совершенно точно - болезненная), боязнь отказа, недовольство своим положением и собой, противоречиво смешивающееся с эгоцентричностью и любовью к себе...

Говорить о том, что тому причиной излишне. И так понятно. Я бы дал всей проблеме название "домашнее обучение", как символ, имя нарицательное.

Давайте подумаем, что делать.

Первое: Обратите наконец внимание на свои сильные качества! Вы, в-принципе, образованный, современный парень. Вы - абициозны и мобильны. Вы способны "решить проблему с машиной" , если эта проблема не касается лично Вас. Но Вы СПОСОБНЫ!

Вы пытаетесь что-то делать. Надолго Вас не хватает, но Вы пытаетесь. Наверняка, есть ещё что-то, о чём Вы не написали.

Подумайте и составьте списочек своих сильных и положительных качеств.

Второе: Надо подумать над тем, как сильные качества сделать полезными.

Насколько применимы в жизни Ваши сильные качества? Что нужно делать, чтобы эта сила помогала лично Вам? В каких направлениях работать, чтобы расширять и развивать свои ресурсы?

Например! Вы устариваетесь на работу. Поставьте себе определённые временные рамки, скажем, не увольняться раньше, чем через месяц! Вот как бы там ни было, но месяц проработайте! Не два дня, не неделю, а именно месяц. А ещё лучше - три с половиной месяца. Это - так называемый "шаг" с точки зрения адаптации человека к любым новым условиям жизни.

Вы же не даёте себе и своему организму. психике элементарно "встроиться" куда бы то ни было! Вы сразу поддаётесь первому (и самому естественному) порыву - бежать оттуда, где не нравится! Но естественность - не всегда правильно и хорошо! На то мы и социальные существа. Из-за этого мы с Вами и стали людьми, что ПРИСПОСАБЛИВАЛИСЬ САМИ И ПРИСПОСАБЛИВАЛИ К СЕБЕ СРЕДУ ПРЕБЫВАНИЯ И УСЛОВИЯ ЖИЗНИ!

Я не знаю как конкретно, но Вы можете сделать любую нелюбимую работу чуточку менее нелюбимой! Уверен в этом.

Третье: Вас окружают люди. И среди них Вы найдёте мудрых и очень понимающих! Пользуйтесь тем, что они могут Вам дать: информацией, опытом, знаниями и даже просто своим видением каких-то ситуаций.

Вот Вы написали на наш сайт - отлично! Прочтите. Соглашайтесь или нет. Напишите конкретные вопросы и более детально разберите какие-то моменты, связанные с Вашим развитием и становлением. То есть, МАКСИМАЛЬНО ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭТОТ РЕСУРС! Чтобы не было ощущения (такого привычного для Вас) незаконченного действия!

Именно то, что в Вашей совсем небольшой жизни накопилось уже очень много незаконченных действий и вызывает в Вас огромное хроническое напряжение, хроническую тревожность. И это приводит к болезненным ощущениям на всех уровнях: на соматическом, на психологическом и даже на ментальном! От этого надо избавляться. Все дела ДОДЕЛЫВАТЬ!

Четвёртое: Вам не надо сразу лететь в космос! Всё ПОСТЕПЕННО! Всё свои чередом. Приучите себя идти к цели шагами, а не скачками и прыжками. И расчитывайте каждый шаг.

Сначала, найти подходящие варианты работы. Подумать, какой именно бы подошёл больше других. Рассмотреть все плюсы и минусы. Принять меры по устройству. Не торопиться с выводами, научиться преодолевать капризы организма. Отмечать каждый рабочий день, как личную победу, хвалить и поощрять себя. (Естественно, не водкой с пивом, а чем -то, что действительно Вам нравится!) И т.д.

Вот только так!

Старайтесь быть чуточку сильнее некоторых проявлений своего характера:

Это - всего лишь черты Вашей личности и они априори слабее Ваших-же ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ качеств.

Человек сильнее личности, ведь слово "личность" имеет отношение к слову "личина": одну личину, маску снял, другую надел и т.д. Только человеческое в нас неизбывно и по-настоящему сильно! Это, на самом деле, долгий и сложный разговор.

Итак, стратегические постулаты:

Важен каждый ТЕКУЩИЙ день! Ничего не откладывать на завтра и не жалеть о "вчера"!

Поставьте ДОСТИЖИМУЮ ЦЕЛЬ и идите к ней ПОСТЕПЕННО, пошагово. Хвалите себя за каждый шажочек, за каждый маленький поступок.

В Вас много сильных человеческих и личностных качеств. Пользуйтесь ими во благо себе!

Доделывайте ВСЕ дела до конца!

Пользуйтесь теми ресурсами, которые у Вас есть и которые Вам предоставляет жизнь. И самый главный - Люди. Общайтесь с ПОЛЬЗОЙ. Удовольствие - тоже польза.

Ответственность - это горячая сковородка, на которую сажают в наказание. Существительному «ответственность» свойственно притягивать неприятные глаголы: «разделить», «нести» и, конечно, «переложить». Ответственность - это некое бремя, оно тяготит, от него хочется избавиться. В нашей бытовой и корпоративной культуре человек, на котором лежит ответственность, - «крайний». Этой роли стараются избегать всеми способами, потому что «крайний» отвечает за результат.

Плюсы и минусы

Я не возьмусь утверждать, что общепринятый взгляд на ответственность - заблуждение, что люди всё понимают неправильно. Ответственность - это всегда большой риск. Без всякого риска и без лишних усилий вы выглядите более или менее хорошо в чьих угодно глазах. Это очень выгодная позиция.

Только, конечно же, есть одно но. Не так давно я общался с учредителями крупной компании, которая некогда была похожа на взлетающий самолёт, а сейчас она стремительно теряет высоту. В кабине сразу несколько человек, но никто не хочет сесть за штурвал, чтобы выровнять положение. Один говорит, что он уже рулил и пусть теперь другие посмотрят, каково им будет без него. Другой говорит, что уже ищет другого пилота, но что-то никак не найдёт. Они все находятся в плену своих обид и иллюзий, а земля между тем уже совсем близко.

История этой компании очень хорошо показывает, что вместе с ответственностью можно потерять множество вещей:

Возможность влиять; - эффективность; - деньги и долю рынка; - отношения с людьми: искренность, доверие, уважение; - отношение к себе: удовлетворение, уверенность.

Брать или не брать ответственность - сравнительно честная сделка. Вы что-то теряете, что-то получаете. И поэтому я не стану говорить: вы должны всегда брать на себя ответственность. Всё время нести её и опасно, и не слишком-то реально, а некоторым без неё действительно неплохо живётся. Чтобы люди брали на себя ответственность, нужно сочетание правильной среды и мотива.

Мотив и среда

Мотив - это самое простое. Он либо есть, либо нет. У каждого есть мотив вставать с утра и начинать заниматься какими-то делами. Немногочисленные примеры людей, которые не могут заставить себя сделать и это (например, если они в глубокой депрессии), лишь доказывают, что для всего нужен мотив. Нет его - и вы не будете управлять компанией. Или не встанете с утра с постели. Не берёте на себя ответственность за проект - значит, он не так уж важен для вас.

Среда уже сложнее. Кто-то может сказать, что она тоже либо есть, либо нет. Ведь если вы не первое лицо в компании, то вы не можете полностью отвечать за среду в ней. Я часто вспоминаю маленький приём со своих тренингов. Я беру фломастер, разжимаю пальцы, он падает на пол. На вопрос «Что случилось?» следует два ответа: «Ты его бросил» и «Он упал». Каждый из ответов верен. «Гравитацию никто не отменял», - как заметил один мудрый парень на тренинге. Но я-то стоял рядом, мог не разжимать пальцы, мог поймать фломастер до того, как тот коснулся пола. Или кто-то ещё из стоящих поблизости мог так сделать. Это не отменило бы силу притяжения Земли, но результат был бы другим.

Ответственность - это ваше отношение. Не тяжкая ноша, не дыхание безжалостного рока и подстава судьбы-злодейки, а именно отношение, в котором результат на 100% зависит от вас. А если так, то ты не будешь винить других в неуспехе. И это очень-очень важно. Правильная среда - та, в которой поиск и наказание виноватого не стоят в списке приоритетов. Во время одного из заездов «Формулы-1» произошла авария из-за того, что колесо на пит-стопе не закрепили должным образом. Что сделал с виновником глава команды Ferrari, которая потеряла очки и повредила дорогущий автомобиль? Уволил? Предал суду, потребовав компенсацию? Набил морду? Нет, он оставил его в команде, назвав самым опытным из сотрудников. Человек знает, в чём он ошибся, понимает, как не допустить этого в будущем, и может научить этому других.

Ваша роль

Создание правильной среды, в которой будет пространство для ошибок, в которой ответственность - не раскалённая сковородка, на которую люди попадают за свои грехи, а долгая и упорная работа. Ведь вам надо менять не только своё отношение, но и взгляды людей вокруг вас. Но не нужно считать эту задачу невыполнимой. В любом случае люди всегда делают не то, что вы им говорите, а то, что вы делаете сами. Это сильней всего заметно, если вы начальник. Но даже если нет, вы всё равно влияете, и влияние человека, создающего хорошую среду, будет сильнее. Не факт, что люди пойдут за вами - возможно, напротив, предложат пойти вам. Но этого не узнаешь, пока не попробуешь.

Нужно ли вам брать ответственность в каком-то конкретном случае? Для начала поймите свой мотив, поймите, что важно. Если вы в каком-то важном деле не берёте ответственность на себя, то знайте: вы выбираете позицию жертвы. Это в чём-то выгодная, удобная для многих позиция, особенно для тех, кто знает толк в жертвенности. Избежать минусов позиции жертвы можно, поняв, что вы и только вы на 100% ответственны за эту конкретную вещь. Это не значит, что надо вообще всё делать самому - в этом случае вы уж точно станете жертвой своего же трудоголизма. Но если для вас что-то важно, вы найдёте возможность выстроить приоритеты, наладить отношения с другими участниками проекта, участвовать в критически важных моментах. Это всё придёт. Главное - сделать выбор: я буду жертвой или я возьму ответственность.

Два учредителя, которых я упоминал в начале, в какой-то момент выбрали быть жертвами. Один заключил очень невыгодный контракт, второй обиделся, решил про себя, что больше с ним работать не хочет. Первый стал чувствовать охлаждение, сам обиделся: меня не ценят. О причинах обид они друг другу не сказали - и долго были тайными жертвами друг друга. В таком затейливом состоянии они бы и встретили момент, когда их самолёт столкнётся с землёй. Всё, что надо было сделать, - искренне поговорить, без выяснения отношений. К счастью, они это сделали, и, насколько я знаю, сейчас всё налаживается. Это и называется «создать среду». На самом деле создал её в одно мгновение один человек. Тот, который первым протянул руку и сказал: «Извини».

Фотография на обложке: Navesh Chitrakar / Reuters

Сначала мы дети и хотим скорее вырасти. Идея быть самостоятельным для детского ума невероятно привлекательна, а взрослая жизнь манит бесконечным списком новых возможностей… И мы старательно делаем засечки на дверных косяках, стремясь стать выше. Выше значит старше. Но вот мы вырастаем, и что-то меняется. Детский оптимизм улетучивается, и новые возможности теперь пугают: мы видим в них еще и ответственность. Да, мы должны осознавать ее, но должны ли бояться? Сегодня такой страх удерживает множество девушек от важных жизненных шагов : смены работы, регистрации отношений, рождения ребенка… Кто-то даже рыбок боится завести, что уж тут говорить!

Ответственность для Него

Не так давно мне довелось беседовать с преуспевающим молодым человеком, моим знакомым. Он честно признался в своем страхе, который, к моему удивлению, затрагивал материальную сторону жизни. Успешный мужчина начал строить карьеру еще со студенческой скамьи, на данный момент полностью обеспечивает себя, владеет имуществом, независим, привлекателен и… панически боится столкнуться с материальными трудностями после женитьбы. А еще хуже - после рождения ребенка!

Мне показалось это смешным. Я знаю Вадика (так его зовут) с первых дней в институте, и он всегда выгодно выделялся на фоне своих сокурсников. Ему удавалось получать ту работу, о которой другие только мечтали, и быстро продвигаться по карьерной лестнице. «Уж с таким точно не пропадешь!» - думали девчонки. Вы бы попробовали сначала замуж за него выйти…

Вадик, как человек корпоративный, живет в рамках заработной платы. И расширяет свои потребности по мере увеличения оклада. Так и получается типичный для нас образ жизни - от зарплаты до зарплаты. И вот если в этом механизме (не дай бог!) случится сбой, это будет катастрофа. Ведь сбережений никаких нет. «Нам просто не на что будет жить!» - констатирует он. Тут я задумалась. И после недолгой паузы мне его страх не показался таким смешным. Более того, он мне не показался даже недостатком

Скажите, девушки, много ли вы знаете мужчин, которые переживают за обеспеченность своей будущей семьи? Которые предусматривают такие моменты? Из того контингента, что ежедневно ходит по улицам, большинство вообще не подозревает, что семью надо кормить… Поэтому Вадик со своим страхом неожиданно «вырос» в моих глазах. И показался еще привлекательнее…

Если разобрать его страх «по косточкам», то можно увидеть, что это такая крайняя форма ответственности, которая, несомненно, пугает его. Он хочет жениться, но для него это ответственность за других (за жену и ребенка), с которой он боится не справиться. И до тех пор, пока он будет так неуверен в себе (а это именно так!), страх будет преследовать его. В данном случае неуверенность рождается из-за отсутствия сбережений.

В большинстве семей чувство ответственности у мальчиков воспитывается с детства. Мамы морально готовят сыновей к тому, что у них будет семья, о которой они будут заботиться. И напоминают, что родителей он тоже не должен забывать. Таким образом взращиваются три основных вида ответственности, которые пугают его, но он уже принял как должное факт, что однажды возьмет их на себя.

1. Ответственность за родителей: когда они уйдут на пенсию, он должен помогать им, продолжать достойный образ жизни, как они в свое время обеспечили ему. Такая ответственность сильней, если ребенок один в семье.

2. Ответственность за здоровье своей жены: мужчины прекрасно понимают, что роды и воспитание детей отнимают здоровье мешками. Отсутствие здоровья - это страдание, а ему невыносимо видеть, как любимая страдает.

3. Ответственность за своих детей. Сюда входит все, от их здоровья до благополучия в жизни. Кстати, будущие отцы часто переживают по поводу того, что не смогут найти общего языка со своим ребенком.

И если первая из этих ответственностей рано или поздно сама настигнет его, то на вторые две он может согласиться (или не согласиться) добровольно. Когда мужчина не уверен, что «потянет» их, то момент этот может откладываться бесконечно. Но стоит учитывать, что от брака мужчин часто удерживает не столько боязнь ответственности, сколько страх неудачи.

Например, женитьба закончится разводом, ребенка заберут у него… Не самые приятные перспективы, поэтому они подсознательно ищут ту, которая даст им чувство уверенности в себе. Просто убедите его, что вы самый удачный вариант, и обнаружите, что мужчины не так уж сильно боятся скрепить себя узами брака… Вот, например, признание другого моего знакомого: он, наоборот, боится стать таким «заядлым семьянином», что позабудет о друзьях, знакомых… Т. е. боится погрязнуть в бытовухе, но жениться не боится! Девушки, чувствуете? А вообще, статистика показывает, что семьи в жизни мужчин появляются при наличии трех составляющих: жилья, денег и любимого человека.

Ответственность для Нее

Молодые мамашки с непоседами сегодня встречаются нам везде: на улице они старательно катят колясочки, иногда заглядывая под их купол и воркуя там; в магазинах, торговых и развлекательных центрах они сломя голову носятся вслед за своими чадами, которые, в свою очередь, пытаются изо всех сил от них удрать. Вся эта суета невероятно мила, и складывается впечатление, что у каждой современной девушки старше 22-25 лет уже есть по маленькому бэбику и заботливому мужу. И в тени остаются те, кто на этот шаг никак не может решиться…

Современные опросники демонстрируют три самых популярных ответа девушек, на вопрос, что удерживает их от брачных уз:

• не хочу потерять карьеру;
• не хочу потерять свободу;
• не готова.

Если посмотреть в суть вопроса, то каждое «не хочу» здесь можно заменить словом «боюсь». Но почему женщина, которая изначально предназначена природой к материнству и семейному очагу, вдруг боится потерять ради этого карьеру или свободу? Ведь рано или поздно любая из нас захочет пожертвовать всем ради появления на свет новой жизни. Здесь явно что-то не так.

Если копнуть еще глубже и попытаться понять психологические причины этого явления, то вопрос предстает нам в совершенно ином свете: женщина дорожит всем, чем угодно, до того как в ее жизни появится мужчина, которому она могла бы доверить себя. Да-да, все вышеперечисленные страхи в нашей женской психологии всего лишь ширмы для одного правдивого факта: отсутствие надежного партнера. При таком положении вещей вполне понятно, что женщина сама пугается брать на себя ответственность за рождение и воспитание ребенка. Ведь если партнер ненадежен, значит, он в любой момент может испариться, и тогда она останется один на один с трудностями.

Безответственные запреты

Само по себе замужество - это тоже ответственность. Конечно, не все так думают, и многие воспринимают его как своего рода развлечение. Результат таких браков тоже, как правило, развлекает. Незамужние девушки после 25 делятся на два вида: те, кто наслаждаются своей свободой, и те, кто стыдятся, что они не замужем, и отчаянно стремятся туда попасть. Вторые часто настолько сильно выставляют напоказ свое желание, что это дает повод молодым людям безнаказанно пользоваться этим. А в первых как раз и живет страх ответственности, причем, чем старше становишься, тем яснее приходит само осознание ответственности. Замкнутый круг. Как вырваться из него?

Во-первых, стоит осознать, что любая женщина рано или поздно должна реализоваться как женщина, что подразумевает под собой создание семьи и заботу о близких. Во-вторых, нужно тщательно , а именно – повысить ее. Обычно люди, которые боятся ответственности, считают, что они просто не достойны чего-то хорошего, поэтому «довольствуются малым», боясь взять в свои руки бразды правления чего-то большего.

Психологи утверждают, что основой для такого отношения к себе является отсутствие у личности достаточного доверия к окружающему миру. Откуда оно берется? А вот здесь можно передать привет «аскетичному» детству, когда взрослые запрещают детям все и вся. Вам знаком такой вид мамаш, которые отругают ребенка до слез за то, что он нечаянно без спроса взял что-то в присутствии чужих людей? Философия здесь обычно такая: ничего страшного, что мой ребенок поплачет, главное, чтобы люди не подумали что он невоспитанный или я плохая мать.

Типичный образ мышления мам, навязанный отголосками советской морали. А у малыша складывается понимание, что он сам менее важен, чем какой-то там чужой фломастер. В следующий раз он побоится взять фломастер, а лет через 15 побоится чего-то большего. Так и возникает страх нести ответственность за свои поступки, а то вдруг снова что-то будет не так? Но, как бы там ни было, никто ни в чем не виноват. Если есть проблема, не оглядываемся. Просто берем ее в руки и начинаем решать.

Первое, с чего начинаем: принимаем решение, что замужество случится в нашей жизни! Смиряемся с этим фактом, так сказать. Далее «прорабатываем» свой будущий образ жены и матери: какой женой вы хотите стать? Какой вы видите вашу семью? Будете ли вы пилить мужа? Какими будут ваши отношения? Как дети будут относиться к вам? Как вы будете их растить? Что вы готовы сделать, чтобы муж и дети относились к вам именно так? Какими вы желаете сделать своих близких (счастливыми, успешными, творческими, спортивными)? Ответить на эти вопросы очень важно, ведь если вы изначально настроите себя на счастливое будущее, оно именно таким и будет. А когда семья счастливая, то нести ответственность за нее - приятнейшее бремя!

Страх – качество, присущее всем. Каждый имеет определенный фактор, который время от времени, в некоторых ситуациях, останавливает его. Кто-то боится выступать на публике, то есть имеет так называемую глософобию; кто-то боится покраснеть на публике – эритрофобия; кто-то боится большой толпы людей – демофобия; а для кого-то самым страшным является ответственность, руководство – гипенгиофобия .

Конечно, когда человек впервые принимает на себя ответственность, он её боится. Эго, которое постоянно и так систематично получало наслаждение от каждого исполненного каприза, попало в неприятную ситуацию. Поэтому, когда личность стремится достичь поставленной цели, нужно выходить из привычной зоны комфорта, нужно преодолевать свои внутренние преграды, ибо социальные страхи являются таковыми.

По данным социологических исследований, страх ответственности является самым распространённым из фобий. И чаще всего он вызван детскими травмами. Возможно, слишком строгие родители наказывали за каждую работу, которая была выполнена несовершенно (по их мнению). Таким образом ребёнка приучили к несамостоятельности. Или наоборот, часто гиперопека приводит к тому, что каждый шаг и действие нужно уточнять, чтобы не принимать на себя никакой ответственности. Уже этого бывает достаточно, чтобы сформировалось «Сверх-Я», от власти которого человек пытается сбежать с помощью безответственного поведения.

Ситуация усугубляется, когда человек принимает определенное ошибочное решение, которое приводит к непоправимым последствиям (авария, катастрофа, трагедия или просто неловкое положение). Такой опыт активизирует детские травмы и запускает механизмы фобий, таким образом окончательно убеждает человека не брать на себя ответственность. А когда её избежать невозможно, то возникают эмоциональные срывы, депрессии, человек чувствует беспокойство, могут возникнуть проблемы в профессиональной деятельности.

Симптомы гипенгиофобии:

• неспособность формулировать свои мысли;
• тихий голос;
• тошнота;
• ускоренное сердцебиение;
• чувство паники в ситуации, которая требует приятия ответственности.

Иногда человек сам не в состоянии объяснить и понять иррациональность собственного страха. Но чаще всего он переубеждает себя в том, что от него требуют многого, потому пренебрегает своими должностными обязанностями и активно перекладывает ответственность на других, в результате обвиняя их в провалах.

Терапия этого расстройства подразумевает достраивание конструктов личности, которые отвечают за уверенность в собственных силах, изменение отношения к собственным умениям и навыкам, а потом формирование здоровой ответственности в поведении. С такими страхами чаще всего человек в состоянии справится самостоятельно, для этого можно использовать следующие методики.

Под микроскопом

Возьмите лист бумаги и напишите с одной стороны проблему, требующую принятия ответственности за неё, а с другой – максимально откровенно – страхи, которые связаны с принятием ответственности касательно этой проблемы. Например, женитьба – страх ответственности, страх быть главным, страх не зарабатывать достаточно денег для содержания семьи.

Потом проанализируйте каждый из своих страхов. Насколько он больший? Действительно ли он не может быть решен?

Наводнение

Ваша задача в том, чтобы полностью погрузится в ту ситуацию, которая является для вас ужасающей. Выработайте у себя толерантность, относительно стрессовой ситуации принятия ответственности, шаг за шагом в своем воображении. Нужно повторять эту процедуру в разных вариантах её развития и решения до того времени, пока она не будет решаться менее эмоционально и все действия будут отточены до автоматизма. Соответственно в реальности, когда попадёте в такую ситуацию, вы будете в состоянии брать на себя эту ответственность.

Весь мир – театр

Представьте себе, что ваша жизнь – это пьеса, широкомасштабная постановка, в которой вы играете главную роль (и это так на самом деле). Постановку смотрят миллионы зрителей, которые либо аплодируют, либо освистывают, если у вас что-то идёт не так. Естественно, что аплодисменты лучше, чем свист, но стоит ли переживать из-за того, что кому-то не понравилось что-то в вашей игре. Если актёр будет слишком эмоционально переживать по поводу своей игры и прислушиваться к каждому критическому заявлению, то надолго его не хватит. Но вы ведь хотите как можно дольше брать участие в этом представлении? Поэтому в критических ситуациях вспоминайте, что это все лишь игра и успокойтесь.

Другой способ использования этой модели мира состоит в том, чтобы в мыслях переходить в зал к зрителям и со стороны наблюдать эту пьесу. Представьте, что вы сидите в партере на первом месте, а перед вами актёр, играющий роль вашего начальника, коллеги, подчинённого, а также актёр, играющий именно вас. Посмотрите на ситуацию со стороны, и вы заметите, что чувствуете намного меньше негативных эмоций.

Более сильной является метафора – «Вся жизнь – арена!», то бишь похожа на цирк. Фокусники из правительства оставляют публику в дураках, СМИ жонглируют высосанными из пальца фактами и дутыми сенсациями, тяжеловесы-экономисты демонстрируют подъем экономики страны, а профессиональные клоуны, время от времени, приглашают на арену кого-то из публики, чтобы над ним посмеялись другие зрители. К этому балагану нельзя относиться серьёзно. Лучше отнестись с юмором и от души посмеяться. И тем более не стоит давать себя заманивать на арену. Кушайте мороженое и смотрите сверху. Это всего лишь цирк!

Не нужно брать на себя ответственность сразу за большое количество дел . Принимайте её постепенно – проект за проектом, действие за действием. Это позволит рационально контролировать себя и уменьшит чувство страха.

Нужно начинать с незначительных дел, неудача в которых не будет всемирной катастрофой. Все останутся живы и континенты не поменяют своё месторасположение .

Ответственность и безалаберность: почему некоторые люди сбрасывают груз на чужие плечи

Во время мы обсудили, в чем отличия между самооправданием и объяснением своей позиции. Мы овладели эффективным способом выражения своей точки зрения. Сегодня нам предстоит проделать важную работу. Цель нашей встречи – понять, в чем причины того, что некоторые из нас охотно принимают на себя ответственность за собственную судьбу, другие же особы довольствуются безалаберным и безответственным стилем жизни.

Образ жизни: режиссеры и актеры
Существует две группы людей. Первая группировка – ответственные режиссеры. Это самостоятельные, независимые хозяева жизни, создающие свою реальность властелины судьбы. Вторая каста – безалаберные актеры. Это покорные, безответственные холопы, трусливые жертвы обстоятельств. В чем разница между режиссерами и актерами? В способе восприятия мира, в образе мышления, в стиле поведения.
Самодостаточные и уважающие себя режиссеры несут личную ответственность за свои мысли, высказывания, поведение. Они могут перевернуть горы, поскольку убеждены, что все зависит только от них. Они готовы отвечать за свои слова и дела. Режиссеры обладают незаурядной энергией. Это активисты и лидеры по жизни. Это бесстрашные новаторы, жаждущие перемен. Они хотят знать, что, где и почему происходит.
Эти ответственные хозяева судьбы хотят влиять, управлять, принимать решения, однако способны пойти на разумный компромисс. Представители этой касты вполне успешно взаимодействуют с социумом, поскольку они умеют конструктивно высказывать свое мнение, способны объяснить свою позицию и могут отстоять свою точку зрения.
Властелины судьбы нередко несут значительные потери, но и зарабатывают изрядный гонорар в виде удовлетворения и чувства гордости от достигнутых успехов. Режиссеры, принимающие на себя ответственность за происходящее, получают эмоциональный «доход» от общения с громадным количеством людей, от интересных событий, от приятных дел, которые в изобилии присутствуют на их жизненном пути.

Подневольные актеры панически боятся и избегают ответственности, взваливая вину за происходящее на внешние обстоятельства и перекладывающие груз на плечи других. Они плывут как бумажные кораблики, которых ветер несет по реке жизни. Они вечно причитают и сетуют на несправедливый и трудный мир. Однако эти холопы не предпринимают никаких попыток, чтобы выбраться из кабалы и улучшить свою реальность. Они убеждены, что он них ничего не зависит. Они верят, что ни на что повлиять не могут. Эти подневольные актеры с покорностью выполняют все, что им прикажут.
Выходцы из сословия актеров встречают непонимание, враждебность, агрессию со стороны общества, потому что они привыкли оправдываться и не способны конструктивным путем выражать свои мысли. Такие безответственные люди часто чувствуют себя ущербными и страдают от своей несостоятельности. Они прозябают в своем спокойном, но мрачном мире, не осознавая, что их покой очень хрупок.
Представители этих двух групп по-разному оценивают себя и других людей. Режиссеры – хозяева жизни. Они сильные, свободные, ответственные, энергичные. Актеры – подневольные рабы. Они слабые духом, зависимые от других, безалаберные, пассивные.

Интерналы и экстерналы: определяем локус контроля
Чтобы понять, почему одни люди склонны брать на себя ответственность за происходящие события, а другие стараются переложить груз на плечи окружающих, нам необходимо изучить одну из важнейших характеристик личности – локус контроля. Согласно теории социального научения одним из основных отличий между людьми является присутствующее у них ощущение локализации контроля – существующая у человека убежденность в том, кто является ответственным за происходящие события: лично он сам или окружающие. Локус контроля – это устойчивое свойство личности приписывать свои достижения и провалы внутренним факторам или внешним обстоятельствам.
Если личность склонна приписывать ответственность за результаты своей деятельности собственным способностям и усилиям или недостаткам и недоработкам, можно с уверенностью сказать: персона обладает интернальным локусом контроля. Если человек привык перекладывать ответственность за существующее положение вещей на внешние силы и обвиняет в возникших трудностях других людей, он имеет экстернальный локус контроля.

Конечно, на практике «чистых» интерналов и экстерналов не существует. Чаще всего показатель локуса контроля расположен между двумя полюсами. Однако это значение приближено к какому-то одному полюсу.
Кто такие интерналы? Особы, имеющие интернальный локус контроля – режиссеры в театре жизни, которые сами строят свою судьбу. Такие персоны:

Кто такие экстерналы? Люди, обладающие экстернальным локусом контроля – это и есть актеры в театре жизни, которые обычно играют роль бесправной жертвы. Такие субъекты:

Очень важно иметь уравновешенный локус контроля. Потому что крайности всегда чреваты провалом и разочарованием. Быть «чистым» экстерналом вредно и не выгодно. Однако при любом раскладе сохранять интернальный локус контроля тоже неправильно.
Мы должны стремиться к золотой середине. Помнить о том, что мы не можем управлять всем и всегда. Мы не способны контролировать все в этом мире. Учитывать, что есть ситуации, которые возникают помимо нашей воли. Нам не следует брать на себя ответственность и испытывать угрызения совести за то, на что мы повлиять не можем. Нам необходимо принять то, что мы не в состоянии изменить, и иметь мужество взять ответственность за то, на что способны повлиять.

Приведем пример. Мы не можем повлиять, и тем более изменить существующее мировоззрение у нашего драгоценного супруга. Если благоверный убежден, что являются нормальными явлениями его пьянки, загулы, нежелание работать, мы не переубедим его в этом. Бессмысленно переживать и обвинить себя за то, что муж – беспросветный пьяница. Однако мы несем ответственность за наше благополучие. Поэтому мы можем поступить решительно, раз и навсегда прекратив отношения с этим человеком.

Как формируется локус контроля: почему одни ответственные, а другие безалаберные
Теперь, когда мы разобрались, что такое интернальный и экстернальный локус контроля, попробуем выяснить причины, по которым одни из нас становятся хозяевами жизни, а другие довольствуются положением холопа и избегают ответственности. Психологи считают, что на формирование ощущения локализации контроля влияют особенности взросления человека и модель родительского воспитания. Это свойство личности, как и большинство иных качеств, закладывается и развивается в детском и подростковом возрасте. Такое убеждение формируется в процессе социального научения и социализации человека.
Почему человек панически боится ответственности? Перечислим несколько основных установок, способствующих безалаберности и безответственности.
Причина первая, почему субъект боится ответственности – это непоколебимая убежденность в том, что от него это не зависит ни его настоящее, ни будущее. Абсолютная уверенность, что он не может оказать влияние на ход текущих процессов. Твердое убеждения в том, что не суждено изменить ситуацию.

Приведем пример. У молодого парня существует убеждение, что встреча со «второй половинкой произойдет сама по себе. Поэтому он не предпринимает никаких попыток познакомиться с особами противоположного пола. Такое верование – результат внушенных родительских установок, что партнера по браку человеку выбирает Бог.

Причина вторая, почему человек избегает ответственности – слепая вера в предопределенность судьбы. Когда человек считает, что все происходящее с ним предначертано свыше. Когда он полагает, что проблемы – результат вмешательства потусторонних сил.

Например, девушка уверена, что на ней «венец безбрачия» и убеждена, что устранить «проклятье» могут только колдуны. Она оббивает пороги магов и экстрасенсов. Проводит ритуальные обряды. Однако она не делает попыток проанализировать причины неудачных отношений с парнями. Она не прилагает усилия, чтобы изменить какие-то личные качества.

Такое восприятие мира часто возникает из-за того, что родители неустанно внушали ребенку, что вероятная причина проблем – сглазы и порчи, наведенные недоброжелателями и завистниками.
Причина третья, почему индивид боится ответственности – отсутствие требуемых знаний и умений, необходимых для выполнения определенного задания. Дефицит полезной информации и нехватка личного практического опыта в какой-то сфере жизни приводит к тому, что человек чувствует себя беспомощным. Как результат, он ожидает, что его работу выполнит кто-то другой.

Например, персона отказывается от участия в перспективном проекте, потому что не знает, как выполнять поставленные задачи. Она не напрягается, не делает никаких попыток получить необходимую информацию и усовершенствовать свои знания. Она не желает рисковать, поскольку убеждена в провале начинаний. Такая позиция – следствие того, что в детстве родители проявляли чрезмерную заботу о ребенке. Это результат того, что малышу не предоставляли независимость, не позволяли делать что-то самому. Соответственно у этой особы отсутствует личный опыт самостоятельного решения проблем. Такой человек не обладает знаниями, которые накапливаются в результате успешной или ошибочной деятельности.
Причина четвертая, из-за чего человек избегает ответственности – панический страх допустить ошибку. Такая особа часто является перфекционистом и стремится все сделать идеальным образом. Безукоризненное выполнение заданий выступает для нее гарантией, что она не допустит ошибку. Соответственно, она не будет нервничать и переживать. Чтобы предотвратить нервное напряжение, перфекционист попросту отказывается от дел, если не уверен, что сможет представить совершенный результат.

Например, парень не дает согласие на свое участие в очень прибыльном предприятии, поскольку работа предполагает не только приложение усилий, но и креативный подход. Юноша боится, что его идеи и предложения угробят этот проект. Он убежден, что его ресурсов не хватит, чтобы выполнить все задачи в образцовом варианте. Такая боязнь ошибиться – следствие неправильной стратегии родительского воспитания. Когда ребенка часто наказывали за малейший промах, критиковали за ошибки, требовали от него неисполнимого. Поэтому у него закономерно возник иррациональный страх допустить ошибку.

Причина пятая, почему человек боится брать на себя ответственность – это отсутствие веры в собственные возможности. Эта та ситуация, когда у личности крайне занижена самооценка. Когда она считает себя никчемным и ни на что не способным существом.

Например, девушка не может завести семью, поскольку уверена, что она не достойна мужского внимания, заботы, любви. Она считает себя непримечательной личностью и убеждена, что не может быть интересна мужской половине человечества. Такое мнение о себе часто является результатом множественных неудачных опытов, когда человек считает, что именно он виноват в том, что случилось. В результате у него формируется уверенность, что все его начинания потерпят крах, принесут боль и разочарование.

Как научиться брать на себя ответственность в разумных пределах?