Если сын не работает и не учится. Сын не любит школу и совсем не хочет учиться
«Доброго времени суток! Подскажите, пожалуйста, как можно помочь сыну 19 лет. Он кожно-зрительный, есть анальность, оральник. На сегодняшний момент не окончил 9 класс, нет аттестата, не может пойти дальше учиться и получить специальность. Пытается сейчас учиться уже второй раз в вечерней школе, на вечернее не взяли – сказали, только на самообразовании, работу ищет сам, но, видимо, без особого желания. У меня еще дети – дочь самостоятельная материально, близка со мной, младший сын еще школьник, 9 класс, нужна моя поддержка. Он анально-зрительный, есть немного кожи, но, видимо, не так развита, мышечность. Мы с ним ладим, хоть и есть отголоски переходного возраста. Со старшим совсем беда. Практически сидит на иждивении и при этом еще умудряется портить отношения не только со мной, и с остальными тоже. Друзья есть, но он их не уважает, считает, так – погонять. Мечты? Не говорит, и планами не делится. Что делать, уже просто не знаю. Пока говорит, что будет сдавать экзамены и работать. Второй год слова и дела – только для отмазки. Понимаю, что я сама это все создала, но простите, совсем запуталась. Заранее благодарю».
Отвечает Свиридова Наталия, педагог:
Здравствуйте, Валерия!
Очень вас понимаю, потому что тоже мама двоих детей, 18 и 15 лет. И знаю, что такое, когда самый любимый и дорогой человечек, который еще недавно был улыбчивым и ласковым малышом, становится угрюмым, упрямым и не желающим ничего слышать подростком. Материнское сердце разрывается: и помочь хочется, и в то же время своим поведением он вызывает неприязнь. И нет уже покоя. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, тогда и у нас на душе спокойно и светло.
Страшное слово «пубертат»
Все дети проходят пубертат, но переносят его по-разному. От чего это зависит?
В этот сложный период они отрываются от родительской опеки, им приходится брать ответственность на себя, реализовываться в жизни, опираясь на свои свойства (вектора). Как правило, серьезные проблемы в подростковом возрасте говорят о каких-то нарушениях в воспитании в детстве, если родители не брали во внимание индивидуальные особенности своего ребенка, воспитывали «через себя», оказывая тем самым сверхдавление на психику.
В таком случае настоящие желания ребенка подавляются или не развиваются, а те, которые пытаются ему привить взрослые, все равно не приживаются, ведь они противоречат его природе. Человек вырастает дезориентированным – не понимает, чем ему нужно заниматься, на кого учиться. Создается впечатление, что он вообще ничего не хочет. Но это не так.
Не бывает людей без желаний
Что с ним происходит
Валерия, ваш сын страдает. Тяжело не только вам с ним, но и ему с самим собой. Он не понимает, чего он хочет, не знает, как найти свое место в жизни. От этого у него может возникать агрессия и упрямство, которые у окружающих вызывают неприязнь. А ему в этот период, наоборот, нужна поддержка. И она может прийти только от вас, самого близкого и родного человека. Чтобы ваша помощь была на 100% действенной, вам необходимо пройти полный тренинг.
Понимая сына изнутри – как движется его мысль, как он чувствует и видит мир – вы даже своим присутствием дадите ему огромную поддержку и ощущение, что его понимают и у него обязательно все получится.
Начать проходить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно с бесплатных онлайн-лекций. Регистрируйтесь .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
26 Сен, 2016
анонимно
Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын - золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него "надавить", поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома - спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки "тем концом"... 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто "болтается". Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на "нуле", никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая...Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается.....Помогите!
Здравствуйте! Понимаю Ваше беспокойство, с подобными темами постоянно пишут и звонят из разных городов и стран. Но помочь можно ТОЛЬКО тому, кто сам обращается за помощью. Переделать человека без на то его желания и мотивации - практически невозможно. Если Ваш сын сам признает для себя наличие проблемы и ему потребуется помощь специалиста - тогда есть большой шанс на изменение ситуации. Если же менять что-то в ЕГО жизни нужно только Вам, то помочь значительно сложнее. Оптимальным вариантом будет обратиться к семейному или психологу ВСЕЙ семьей, так как это системный вопрос. Но, в любом случае, здесь необходим очный формат работы со специалистом.
Консультация психотерапевта на тему «Сын не хочет работать» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Комментарии наших горожан были разные - от банального «сами виноваты» до «ему нужна поддержка». Ну и камень в женский огород не преминули бросить, мол, сами женщины таких сыновей воспитывают, а потом дочери (будущие жены) страдают. Давали и советы – от оплаты сыну ЕГЭ, чтоб поступил в вуз, до полного лишения его материальных благ.
Мнение первое. Камень в огород: «Сами виноваты!»
Прозвучали обвинения в адрес матерей, которые своей любовью и гиперопекой «сделали» из сыновей безвольных и эгоистичных сыновей.
вас женщины стыд не мучает? - А
Когда спрашиваете, откуда берутся слабые мужики, а? Так это же вы, женщины, отрастили таких слабаков. Вы их специально так воспитали? Чтоб потом у вас было над кем смеяться, или чтоб потом их от души высмеивать, унизить или оскорблять? Так это же вы их такими воспитали.
Наверное ничего не давали сыну делать, поднять тебе ничего нельзя, сынок - и
убраться не надо, мусор вынести - боже упаси, вот и выросло что выросло и теперь настало время с этим «выросло» мириться, уже ничего не сделаете. У моей знакомой сыну 15 лет, такое растет, она ему трусишки до 10 лет одевала, и сейчас еще в ванную к нему лезет, переодевает его, в жизни мусора не вынес, ни одной кружки не помыл, ни одной игрушки не убрал, она говорит – «Мой сын красавчик, девки табунами за ним будут бегать, и нечего ему утомляться, я султана ращу». Моя подруга у своих дочек и племянниц спрашивает про него – «Хотите такого мужа как К?». «Нет, нам такого не надо». Девчонкам от 12 до 15 лет, а они уже соображают, что парень не мужественный.
Мнение второе. «Не спонсируйте!»
Были и приверженцы более жестких методов против иждивенца – от голодного пайка до школы выживания.
Вот так мы, родители. До 20-ти лет холим, лелеем, пылинки сдуваем, а потом не можем понять, откуда он у нас такой. И сейчас сюсюканием ничего не сделаете. Возможности есть, снимите комнату, квартиру, купите продукты на месяц, а остальное его проблемы. Только жесткий метод даст какие-то результаты. А так бесполезно, ни уговоры, ни угрозы не помогут.
это наша нынешняя общая проблема
Такие дети привыкли к готовому, у них нет понятия, что останутся одни и решать проблемы придётся самим, у них иждивенческий характер. Надо ограничить еду (скажете - это за деньги покупается), не покупайте, что он хочет, часто напоминайте, что денег не хватает ни на что, приведите пример, как вы в молодости добились своего, скажите, что надежда ваша только в нём. В конце концов, отправьте в армию, в армии парни чувствуют, что кроме матерей нет ближе человека, и он хоть приобретёт опыт школы выживания. Пусть любую работу найдёт, узнает, что без образования никуда. Хватит нянчиться, он уже взрослый. И не давайте денег на развлечения, на его нужды.
Не спонсируйте. - астрея
Не кормите. Не одевайте. Если угрожает, то чемодан за дверь и – в свободное плавание.
Мнение третье. «Купите квартиру и отселите»
Были и люди, которые «за» более мягкие решения.
В Вашей ситуации - 789
Его нужно отселить. Если у Вас есть такая возможность, надо разменять квартиру на две и к его приходу из армии Вы подарите ему квартиру, только пусть она будет в Вашей общей совместной собственности, чтобы он ее не потерял. Все. Начнется его самостоятельная жизнь, пусть сам добывает себе деньги на жизнь. А Вы на какое-то время притворитесь, что очень плохо себя чувствуете, прибаливаете, ну, ничего не можете – ни поесть приготовить, ни в магазин сходить, пусто в холодильнике и денег нет. Придет, покрутится, взять нечего, Вы лежите, стонете. Делать нечего, пойдет на работу.
Мнение четвертое. «Нужны не пинки, а понимание!»
Люди не только обвиняли, но и говорили слова поддержки, пытались анализировать, почему получилось именно так.
Многое упущено в воспитании, плюс он не находит поддержки, понимания, нет рядом старшего наставника - Спирит
Отсюда и все проблемы. Он же не гений, чтобы справиться со всеми жизненными вопросами, проблемами, с которыми в жизни сталкивается. С детства не научен. Только сюсюкали его, наверно. Вот и потому многие взрослеющие, подростки так и не выйдут во взрослую жизнь – немощность, непонимание. Винят родителей и ещё больше увязают в болоте. Помогите ему сейчас. Ему не пинки нужны, а старший товарищ рядом.
Вашему сыну нужна помощь. Он ведь не работает не потому что - анюта
вас не любит, а потому что боится не справиться. И еще, наверное, потому что боится встретить своих одноклассников. А он – дворник.
Вы вспомните все, что говорили в школе: «вот не будешь учиться, станешь дворником». А когда я на форумах говорила, что так стимулировать детей к учебе нельзя, мамы форумские ругались. А орет и кричит, наверное, в ответ. Автор, вы на него кричите, вот он и отвечает.
Пусть сейчас подготовится к ЕГЭ хорошо и с осени начнет учиться заново. Заявку на ЕГЭ пишите, не опоздайте.
Мы не умеем справляться с мальчиками!
Некоторые женщины признавались, делясь собственным опытом: «Да, мы сами понаделали ошибок».
Я пожилая женщина. Послушайте меня внимательно. У меня есть сын - люба
Ему 34 года. До сих пор обвиняет меня во всем. Я кругом виновата. Пропивает, пьет ежедневно. Чуть что - агрессия. Вы знаете – а ведь мы не умеем воспитывать мальчиков... Из них должны вырасти настоящие мужчины. А у нас не получается? Мужья – либо их нет, либо пьющие. Мы сами в своей жизни столько ошибок наделали. Но все это от незнания. Именно знание может вам помочь. Учитесь, не повторяйте нас. Может вы успеете исправить сына. Ведь у сына когда-нибудь тоже будет семья. И какое воспитание он может дать своим детям? Посмотрите, в какое время я пишу. Пришел пьяный, разбудил. Я дальше не могла заснуть вот и сижу – ни сна, ни покоя...
Все зависит от воспитания
Но женщины не только обвиняли себя – они объясняли, почему смогли при таких же условиях вырастить нормальных сыновей.
за что нам эта участь?! -
За то, что мужики слабые, безответственные, никчемные алкоголики!
Я тоже разведённая, имею двоих взрослых сыновей. Развелась тоже от пьянства мужа, когда младшему было 1,5 годика. А сейчас ему 24 года. Я их воспитала одна, обоих поставила на ноги. При этом ни алиментов не брала, ни от кого помощи не ждала. Разве только мать, сестра поддерживали. Может, и бог помог, что они стали у меня хорошими людьми. От воспитания очень много зависит. Я заменяла и отцовскую роль - где-то строго, где-то жёстко – если того ситуация требовала. Это, наверное, помогло. Не хочу пересчитывать хорошие качества, достижения моих сыновей. Главное: я их без конца люблю и они меня тоже. Главное любите друг друга!
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, 49 лет,г.Москва, домохозяйка, 3 детей: дочь старшая -27 лет, замужем, сын; средний сын - 20 лет, младший сын - 3,5 года. Старшие дети от первого мужа, который умер 2010 году, я с 2011 года живу гражданским браком, отдельно от старших детей. Меня беспокоит средний сын 29 лет-Владислав, в 2014 году он поступил в институт на очное отделение, платное обучение. Первые полгода посещал занятия, деньги на оплату первого семестра мы собрали и оплатили, на второй семестр так же собрали деньги всей семьёй и дали Владиславу на оплату института (февраль месяц), но они истратил тайком себе на одежду, летом придя в институт, я узнала, что оплата не поступила и сын на занятиях и зачетах не появляется. Кое-как сдал все щачеты и экзамены, оплату второго года обучения и задолженность я погасила с материнского капитала. Сыну сказала, что бы устраивался на подработку или работу, и сам оплачивал свою учебу в институте. Уже более года он якобы ищет работу, а если его приглашают, то на второй день он просто не выходит на работу. Объясняя, что это ни его! Целыми днями находится дома, иногда встречается с друзьями, не хулиган, не наркоман, не пьяница. Все его друзья либо работают, либо учатся. Он получает пенсию по утере кормильца. Подскажите, как заставить сына либо учиться, либо пойти работать? Надо платить за институт, я в оплате отказала, а он и не торопиться работать, надеется на "авось". Институт его не отчисляет, втягивает его в долги. Подскажите как обьяснить сыну??? Огромное спасибо за ответ, с уважением Татьяна.
Ответы психологов
Уважаемая Татьяна!
Грустно читать такие письма, когда взрослый "ребенок" настолько безответственно себя ведет. Замечаю у вас довольно эффективную позицию " иди работай и зарабатывай на свою учебу сам". Правда предполагаю все же, что вы, декларируя это, на самом деле содержите его, иначе он давно бы нашел работу и работал бы даже не "на той" работе, которая по его мнению, его достойна. Объяснять сыну ничего не надо, думаю, вы много раз это делали, но это не давало эффекта. С вашей стороны должны быть конкретные не слова, но действия. Вам стоит прекратить содержать сына, если он живет в квартире, которую оплачиваете вы, стоит сказать ему, если он не будет ее оплачивать, пусть ищет себе съемное жилье, а вы сможете сдавать эту квартиру или по-другому с выгодой распорядиться ею. Говорить это разумно лишь в том случае, если вы готовы это выполнить, чтобы это не было пустым запугиванием. Не стоит давать ему деньги на продукты. Если он изголодается и придет к вам в гости, вы можете накормить его, но не более того. Представляю, как больно читать вам эти строки, но к сожалению иного пути повзрослеть, отвечая за свои поступки, у вашего сына просто нет. Вряд ли стоит побуждать его к учебе, ведь она, видимо, совсем не интересует его. Платить за его учебу тоже не стоит, пусть работает, определяется в жизни, а потом уже сам соображает, нужно ли ему учится и на какие деньги. Меня поразило, что вы истратили на оплату его обучения свой материнский капитал, который вообще-то предназначен вам или на обучение младшего ребенка. Видя ваши жертвы, ваш средний сын понял, что мама всегда будет его спасать, а раз так, то и делать ничего не надо, ведь мама живет лишь для его блага. Получается, что своими благими намерениями, вы развращаете своего сына, даете ему неверную картину мира. В его сознании может закрепиться, что весь мир будет решать его проблемы, поэтому можно ничего не делать. Извините за резкие слова. Если есть необходимость, обращайтесь, работаю по скайпу.
Татьяна, здравствуйте!
Могу предположить, что ваш сын находится в психологической травме после смерти отца. Возможно доя него ваше замужество и появление ребенка так же явилось тяжело переносимым, учитывая что вы живете отдельно. Для вашего сына это может переживаться как утрата семьи в целом, он осиротел... это совершенно искаженное прелставление, что в 20 лет человек уже достаточно зрел, чтоб справлятся с трудностями жизни, это еще переходный подростковый возраст. Ваш сын просто сейчас не способен быть взрослым и самостоятельным, он "символически" застрял в своем психическом переживании 2010-2011 года. Его необходимо не заставлять, он нуждается в понимании и поддержке, психологической поддержке, а не материальной. Посоветуйтесь с ним, поговорите. Если он выразит желание пойти к психологу, подскажите ему. Для него это будет хорошим опытом, и помощью для развития себя.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 5 Плохой ответ 002.09.2011 21:19 Врач: Юлия (психолог)
Если вы работаете ваш сын обеспечен,он привык к такой жизни. Возможно одеть есть что поесть тоже он и не считает пока нужным работать.Нужно аккуратно подвести его к тому, чтобы он устроился на работу.Что б он понимал что родители не заработают ему на интернет или на еще что,что он должен сам это сделать.Когда он увидит что вы не можете содержать его и себя он захочет сам содержать не только себя но и вам помочь.Когда он выйдет за пределы домашнего обитания он поймет сам что учёба и работа это то что нужно.Эму станет это интересно.Я предполагаю что проблема именно в этом.
02.09.2011 21:47 Пользоватлель: Татьяна
Совершенно согласна со всем, что вы написали. Но к сожалению асолютно не понимаю, как его подвести к необходимости зарабатывать себе на жизнь. Потребности его ограничиваются наличием интернета, не интересует ни новая одежда, ни еще что то. Не кормить его я не могу, просто потому, что мы живем втроем, и естесственно в доме есть что поесть. А от разговоров о жизни, о своем будущем он просто уходит. И в том то и беда, что он никак не хочет выходить за пределы домашнего обитания. Просто замкнутый круг какой то
02.09.2011 22:56 Врач: Юлия (психолог)
Вы сами пытались с ним поговорить? Или вдвое м с мужем?
Друзья у вашего сына есть но он не гуляет? Или он не гуляет пото му что нет с кем? На самом деле очень тяжело что то говорить и делать выводы не пообщавшись с ним самим.Он у вас все время такой был домашний весь в интернете или с какого то определенно момента это с ним случилось?
03.09.2011 09:37 Пользоватлель: Татьяна
Конечно поговорить пытались и я, и муж,и вдвоем. Сын с детства не очень общительный,друзей было мало,но лет до 13 общались, гуляли вместе.Потом с появлением компьютера приходили к нему в гости(пока своими компьютерами не обзавелись)И постепенно общение вне стен школы сошло на нет.Учился слабенько,и из за этого отошел от своих бывших друзей,т.к. они были более сильными учениками.Мы живем в Ревде,это достаточно небольшой городишко,школа у нас одна,нацелена не выпуск учеников,которые буду продолжать высшее образование и таких как мой сын хорошо обрабатывали на предмет того,что им одна дорога- в ПТУ. Сын все таки хотел закончить 11кл. Но его вынудили уйти после 10 кл. По здоровью он не идет в армию,и по этой же причине его не пропускает мед.комиссия в ПТУ или на работу в наш ЛГОК (у него бронх.астма и дерматит)Отучился 1,5курса в колледже,сам ущел оттуда, сказал, что не способен все выучить и запомнить, хотя не 1курсе его хвалила куратор за успеваемость.Учился в Мурманске,общался(хоть и не очень близко)с однокурсниками,стал сам заниматься спортом.А на втором курсе стал просто не ходить не ряд занятий и после Нов. года ущел совсем. При этом обещал,что будет учиться дальше, просто на др.специальность. И вот сейчас не второй день учебы уже не пошел на занятия, не могу добиться ответа почему.Конечно, я понимаю,что очень тяжело входить в новый коллектив, при его замкнутости,но он не хочет сделать даже попытки. И больше всего меня тревожит,что он сам не видит впереди никакой перспективы,и не строит абсолютно никаких планов на будущее.Мужу 55лет, мне скоро 49, я объясняю ему, что мы не будем работать вечно, что бы обеспечить его,но он как будто меня не слышит. Извините за пространное письмо,спасибо что ответили.
03.09.2011 11:24 Врач: Юлия (психолог)
Знаете в коллектив входить не легко как вы сказали но еще и коллектив должен принять человека.Если на него посмотрят косо,скажут что то не приятное согласитесь не очень хочется возврашаться обратно.Знаете ко мне обратилась раз женшина с похожей проблемой сын был только в компьютере.Но мне удалось поговорить с ним самим,я молодая девушка по этому наше общение проходило интересно даже для него.Я училась на психолога в Испании сейчас работаю в Москве.Парень со мной поделился тем что по интернету он познакомился с девушкой его мать очень вузмутилась но я посоветовала не трогать его.Ему я сказала что это конечно странно но все же она в соседнем городе предложила ему встретится.Знаете после он стал другим ему хахотелось работать,он захотел жить отдельно только от родителей.Я общаюсь с ним до сих пор он снял квартиру живет с гражданской женой и мало того иногда дает деньги родителям.Если ваш сын старается сходить на новое место обучения то пусть даже если на следующий день он не пойдет это уже хорошо что он понимает что нужно же себе что то найти.Обещания с него брать не стоит иногда просто можно пообещать и переоценить свои возможности.Вы не переживайте все у него наладится.Вы пробовали выключать компьютер? Если компьютера нет то чем же он займется на этот момент.Ему нужно найти к чему стремится,пока он этого не нашёл он будет убивать время за тем что ему интересно.
03.09.2011 11:37 Врач: Юлия (психолог)
Еще вы же плотите за интернет,а почему б вам не перестать это делать. Если ему нужен интернет пусть и стоит перед целью пойти на работу и заработать,оплатить интернет.Если вы уж так обеспокоены,но если хотите можете просто подождать пока он не определится сам.Возможно у него есть уже планы на будущее он просто по каким либо причинам не может с вами поделится.С уважением Юлия icq 601445690
