Как общаться с невыносимыми людьми. Врут, ноют, им все должны: психиатр о невыносимых людях

Она думает, что вы разговариваете, при этом не дает вам вставить ни слова. Не всегда все идет по плану, и случается так, что виновником трагедии делают именно вас. Будь то член семьи, коллега или, что еще хуже, начальник, агрессивные и сложные люди могут обернуть хороший день в драму без какой-либо на то причины. Когда уйти не вариант, что вы будете делать?

Мы все встречались с агрессивными и трудными в общении людьми , с которыми никто не может, да и не хочет справляться. В большинстве ситуаций можно просто уйти, ограничившись взъерошенными перьями, не доводя ситуацию до петушиных боев. Можно подождать пока раздражающий вас человек уйдет, и тогда пожаловаться друзьям: «Он невыносим» . Но гораздо продуктивней видится другой вариант: начать развивать навыки практической психологии.

Во-первых, возьмите на себя ответственность за вашу часть взаимодействия . Враждебность рождается в вашем собственном сердце. Даже у самого невыносимого человека есть или была мама. Он был кем-то любим. Если вы сможете справиться со своей реакцией и взять на себя за это ответственность – сложно представить себе более продуктивный шаг. Беспристрастность – лучший ответ, потому как если вы можете взаимодействовать без бурного эмоционального отклика, ваша голова будет достаточно ясна для того, чтобы достичь прогресса в отношениях со сложным человеком.

Далее, попробуйте определиться, что конкретно вызывает у вас раздражение . Этот человек энергетический вампир, вечный критик или любитель соревнований? Мы склонны использовать описательные слова, это помогает разобраться и точно понять что происходит.

Энергетический вампир хочет заботы и любви. Такие люди чувствуют себя слабыми, их привлекают сильные духом, но в отчаянии они будут цепляться за любого.
Вечный критик всегда должен быть прав. Он в любой ситуации оправдает свое поведение, даже жестокое, и у него всегда есть повод свалить вину на других. Эти люди перфекционисты и микро-менеджеры. Они способны бесконечно критиковать окружающих.
Любитель соревнований должен побеждать. Самую тривиальную встречу он рассматривает как соревнование. Он не отступит пока не почувствует сладкий вкус победы.

Как научиться общаться с такими типами людей

Энергетического вампира невозможно избежать.

Он похож на липучку, и будет держаться поблизости, как только вы попадете в поле его зрения. Он игнорирует вежливый отказ, а отказав ему напрямую, вы рискуете нажить злейшего врага. Нейтралитет больно ранит их самолюбие и заставляет чувствовать себя неуверенно.

Вечный критик не отступит от своей точки зрения,

даже если вы представите конкретные доказательства своей правоты и ошибочности его суждений. Ему наплевать на факты, он переживает только о том, чтобы оказаться правым. Его перфекционизм не позволит вам лучше общаться даже если вы будете выполнять свою работу во сто крат лучше прежнего. Он всегда найдет что раскритиковать.

Любителя соревнований сложно успокоить даже мольбами.

Любое проявление эмоций действует на него как красная тряпка на быка. Чужие слезы он воспринимает как слабость и начинает давить еще сильнее. Он возвращается, чтобы добить даже если вы молите его не делать этого. Если же вы твердо будете стоять на своем, вероятно, он попытается дезертировать, и впредь будет вас избегать.

Что делать если описанные правила общения не помогают

От энергетического вампира можно избавиться, показав как справиться с ситуацией самостоятельно.

Дайте ему прочувствовать ответственность. Вместо того чтобы делать что они хотят, покажите как это сделать. Этот прием хорошо работает с детьми и теми детьми, которые никогда не вырастут (вот почему энергетические вампиры кажутся такими инфантильными). Если они пытаются выкрутиться, и сказать, что вы делаете эту работу лучше, ответьте, что это не так. Чем сильнее вы действуете, тем сильней они будут за вас цепляться. Наконец, найдите ситуацию, в которой вы сможете сказать: «Мне нужна твоя помощь». Они либо проигнорируют просьбу, либо самоустранятся. Думается, вас устроит любой вариант.

Вечного критика можно победить бесстрашием.

В глубине души он боится показаться неадекватным, и защищается от собственной неуверенности, заставляя окружающих чувствовать себя в небезопасности. Когда вы хорошо сделали свою работу, просто скажите об этом и не поддавайтесь на его настояние что-то постоянно менять. Научитесь быть твердым и умейте за себя постоять. Но самое главное – не включайтесь в игру «кто прав, кто виноват»: вам никогда не победить критика в его собственной игре.

С любителем соревнований можно справиться, дав ему победить.

Пока он не победит, у него не будет шанса показать щедрость своей души. Большинство состязателей хотят быть щедрыми: это улучшает их самооценку, за которую они всегда переживают. Если ваши взгляды абсолютно расхожи, никогда не показывайте эмоций, и не просите снисхождений. Вместо этого приведите разумный аргумент. Если дискуссия основана на фактах, состязательный дух любителя соревнований не слишком пострадает. Например, вместо того, чтобы говорить: «Уже поздно. Я слишком устал для сложных умозаключений, и ты неправ», скажите: «Мне нужно больше времени для решения этого вопроса. Утром я буду свеж и смогу принять решение».

Безусловно, есть моменты, когда вы не можете справляться с трудными людьми и просто должны дистанцироваться. Но даже описанные типы не очевидны, здесь тоже есть полутона.

Люди с высоким самомнением.

Позвольте им высказаться. В большинстве случаев их можно игнорировать, они и сами быстро забывают сказанное. Если их доминантность начинает слишком давить на вас – уйдите в сторону. Лучшая стратегия – на практике она используется теми, кто любит этот тип людей и даже вступил с ними в брак — сидеть молча и наслаждаться представлением.

Хронические жалобщики.

Эти люди злые и недовольные, но в реальности не осознают, что источник их гнева находится внутри них самих. Как правило, единственный вариант – смириться с ними, и оставаться невовлеченным в монолог. Не соглашайтесь с их жалобами и недовольством, но и не пытайтесь их успокоить. У них есть бесконечное топливо для своей желчи и кипящей ярости.

Жертвы.

Эти люди пассивно-агрессивные. Они вредят вам, одновременно делая больно и себе. Лучшая тактика – показать испытываемую вами злость. Не принимайте их жертвенность как оправдание. Если жертва относит себя к категории «бедный я» без пассивно-агрессивной составляющей, вместо сочувствия предложите ему реальную практическую помощь. Например, если жертва говорит, что в скором времени может потерять работу, скажите: «Я могу одолжить тебе денег и помочь в поиске вакансий», вместо: «Это ужасно. Ты, должно быть, чувствуешь себя отвратительно».

Как бы то ни было, большая часть сложных людей хочет, чтобы их выслушали и не судили. Если вы можете уделить минутку свободного времени, и не быть слишком вовлеченным в процесс, это уже достойный поступок. Быть хорошим слушателем значит не спорить, не критиковать, не перебивать и не навязывать свое собственное мнение. Если собеседник испытывает к вам неподдельный интерес, а большинство сложных людей его не испытывают, он предложит вам высказаться, а не просто выслушать. Но умение слушать тоже должно иметь свои пределы. Как только вы чувствуете, что вас, помимо вашей воли, вовлекают в ненужный разговор, начинайте ретироваться. Суть практической психологии заключается в знании что исправить, с чем смириться, а что игнорировать.

Чувство вины и стыда может быть полезно, но может быть и губительно для человека. Постоянная агрессия, направленная на себя, мешает ощутить всю полноту жизни. Можно ли скорректировать эти ощущения? Как прорабатывать свои глубинные чувства? Об этом мы беседуем с психотерапевтом Даниилом ХЛОМОВЫМ .

Можно ли избавиться от таких чувств, как вина и стыд, подавить их?

В свое время мне очень понравилась идея, которой гештальттерапевты часто пользуются: все чувства могут иметь нормальное выражение, а могут стать токсическими. Нормальный стыд больше всего похож на сигнал автопилота. Это сигнал обратной связи, показывающий, что вы выходите за пределы. Когда человек выходит выступать первый раз, ненормально, если он не будет испытывать некоего неудобства. Но иногда это переживание становится невыносимым, захватывающим. Тогда говорят о «токсическом» стыде, то есть чрезмерном, это ненужное чувство.

Досье

Даниил ХЛОМОВ - психотерапевт, гештальт-аналитик, директор и руководитель долговременных обучающих программ Московского гештальтинститута. Президент ассоциации психологов-практиков, член Международной ассоциации групповой психотерапии, член FORGE - международной тренерской федерации в области гештальт-терапии, член Совета Международной ассоциации развития гештальттерапии (AAGT), постоянный тренер международных программ по гештальттерапии (Германия, Франция, Великобритания, США).

Можно ли с помощью бесстыдства вернуться к нормальному ощущению?

Противоположность чувству стыда - гордость. Человек, переполненный стыдом, стремится сделать что-то, что перекрывало бы его прошлые неудачи, прегрешения, то есть совершить что-либо героическое.

Что же делать человеку, испытывающему токсический стыд, если не компенсировать его с помощью гордости?

Стыд проходит, если его удается разделить с кем-то. Например, прилетаешь в чужую страну и не знаешь, как обратиться. Как люди поступают? Они подходят парами, чтобы разделить это переживание. Если есть кому рассказать о своем невыносимом стыде и человек может выслушать и всерьез принять твое переживание, это и есть выход из изоляции, которую порождает токсический стыд.

Мы со стыдом боремся после события, когда психотравма уже получена.

Сначала нужно осознать свое переживание, затем преодолеть тенденцию к изоляции. У стыдящегося человека возникает желание отделиться, убежать от других людей, скрыться. Как говорят: «провалиться мне сквозь землю», «спрятаться, чтобы меня никто не видел». С одной стороны, тенденция хорошая. Если человек совершил проступок, это небезопасно. Поэтому желание оказаться одному - нормальная физическая безопасность. С другой стороны, для того, чтобы это чувство прошло, очень важно иметь доверенного человека, с которым можно все проговорить.

Также важно, что стыд позволяет прислушиваться, внимательнее реагировать. В то же время это чувство подавляет физическую активность. Например, при выступлении движения становятся неловкими, невозможно дышать, говорить. Настройка автопилота делает затрудненным дальнейшее отклонение: раз уже отклонился, пока больше не надо. Все функции стыда могут быть и хорошими, и плохими. Например, человек не может попросить о повышении, а вместо этого ждет, пока ему начальство само предложит. Из-за ложной скромности он остается сзади, хотя имел все шансы для продвижения.

«Стыд - это своего рода гнев, только обращенный вовнутрь».

Карл Маркс

Чувство вины является порождением стыда? Существует ли вина без стыда?

На мой взгляд, чувство вины более опасно. Вот, например, маленький ребенок баловался, дернул скатерть, ваза упала и разбилась. Малыша наказывают: могут шлепнуть или строго сказать, что так нельзя делать. И вот спустя некоторое время этот ребенок так же бегает, так же дергает скатерть, и уже другая ваза разбивается. Малыш плачет, он уже наказывает сам себя. Вина - это такой «встроенный наказыватель». Мы не знаем, что именно запрещали родители, за что человек будет себя винить. Вполне возможно, что, совершив «нехороший» поступок, он будет себя неосознанно наказывать. Например, семья жила небогато, покупать дорогие вещи было «нехорошо». Позже человек испытывает трудности, приобретая что-то существенное. Купит машину и обязательно стукнет или разобьет всерьез. Это очень частое явление. Чем больше мечты реализовывается, тем сильнее может быть наказание.

Получается, без стыда и вины нет?

Эти два чувства связаны. Если у меня нет какого-то ориентира, я не знаю, что в моих действиях является неправильным. Тогда я себя не могу наказывать переживанием вины. Очень важно принять свои действия: да, я поступил плохо. И дальше не наказывать себя, а понять, почему я так сделал. Может быть, в этом был какой-то резон, и тогда нет смысла себя винить. Есть люди, у которых слишком развито чувство вины. Чаще всего они пытаются выйти за счет того, чтобы их любили: да, я виноват, но ты же меня любишь.

Проснись, самосуд идет!

Целый ряд психологических опросов последних лет в разных странах (от Индии до США, Англии и Шотландии) подтвердили, что более 90 % женщин испытывают чувство вины ежедневно. Некоторые - по несколько раз в день. Примерно треть участниц каждого из опросов даже просыпается по ночам от чувства жуткой вины. Среди главных ее причин - недостаточное внимание к детям, пассивность, отсутствие силы воли (в том числе при похудении).

Можно ли искупить вину? Например, просто попросить прощения…

Это хорошо. В известной реабилитационной программе по преодолению алкогольной и наркотической зависимости есть этапы, во время которых происходит работа с переживанием чувства вины. Человек стремится компенсировать ущерб, который он принес другим людям своим пьянством. У многих был такой опыт: когда просыпаешься после пьянки, чувство вины накрывает.

А чувство стыда потом, когда тебе покажут видео, как ты там веселился.

Многие люди не умеют прощать, не только других, но и себя. В чем-то они похожи на ребенка, который плачет и сам себя шлепает за то, что разбил вазу. Окружающим так, конечно, спокойнее: не надо заботиться о наказании, человек сам справится. Но это активная аутоагрессия, разрушение себя и того, что мне принадлежит, что для меня ценно. Это опасный процесс. Очень многие неудачи вполне могут быть связаны с чувством вины.

А нельзя сказать: «Идите все к черту! Я ни в чем перед вами не виноват, и живу я прекрасно»? Почему эти мантры не работают?

Похоже, для общества такие люди выглядят опасными. Например, сериал «Декстер» как раз об этом. Если у человека обычные чувства работают по-другому или не работают вовсе, ему нужно выстраивать какую-то свою систему. Декстер борется с преступниками, с другими плохими, потому что иного способа ориентирования на социально приемлемую жизнь у него нет. Схема проста: «Я недостаточно хорош, но я буду мочить тех, кто гораздо хуже меня. И поэтому я буду хорошим».

Психотерапевт может помочь переработать стыд и вину в какие-то более приятные чувства, творческие, конструктивные?

Скорее, просто разобраться со сложными переживаниями. Справляться в одиночку очень долго, тяжело и неприятно. Проще проговорить это, и тогда обнаружится какой-то путь. У каждого он свой, ведь каждый человек уникален.

Стыд или слух?

Вы никогда не задумывались, почему многие люди, как и вы сами, отводят глаза, когда говорят? Может, врут? Или скрывают что-то? Или им стыдно? Они провинились?

Японские психологи из Университета Киото в недавнем эксперименте продвинулись в ответе на этот вопрос. Людей просили смотреть или не смотреть в глаза и генерировать глаголы. Оказывается, взаимный взгляд в глаза весьма особым образом стимулирует мыслительные процессы. Когда в процессе разговора мы говорим или слушаем, наш мозг на ходу строит зрительные образы. Визуальный контакт искажает этот процесс мышления. Мы видим собеседника, изучаем его жесты, трактуем мимику, это отвлекает и уводит в размышления не о теме разговора, а о самом собеседнике. То есть реальный предмет обзора мешает нам строить зрительные образы для более глубокого осмысления услышанного.

Чем сложнее история, которую вы рассказываете или вам говорят, тем вероятнее вам придется отвести глаза. Если ваш собеседник отводит глаза, это не означает, что он стеснительный или что-то скрывает, - он, вполне вероятно, очень внимательно вас слушает и понимает.

16.08.2011

Как давно я ждала этой информации. Один знакомый как-то рассказал мне про 7 типов невыносимых людей, к которому каждый из нас обязательно относится в конфликтной ситуации. И вот она, заветна информация. Слизала с чужого сайта, сохранив ссылочки. Актуально не только при общении с начальством, но и в любой социальной среде, а типов личности тут выделено гораздо больше.

Как защищаться в конфликтной ситуации с начальством

Знаменитый
психолог Виктор Франкл писал: "Человек не волен выбирать ситуации, в
которых он может оказаться, но у него всегда остается последний выбор -
как вести себя в этой ситуации".

Коммуникация
вообще и конфликт, как частный случай коммуникации - явление сугубо
социальное. В конфликте всегда участвуют две стороны (как минимум), и
следует учитывать психологические особенности той стороны для
качественного прогноза развития событий. Сейчас для нас будет важен
поведенческий аспект взаимодействия.

По поведению личности в конфликте Р. Бринкман и Р. Кершнер выделяют следующие типы:танк - снайпер - граната - всезнайка - выскочка - всегда согласный - сделаю потом - никакой - человек "нет" - нытик.

Тактики эффективной защиты

Противодействие Танку

Танк
- это, скорее всего, человек, сосредоточенный на выполнении задачи. Ему
необходимо достижение цели любой ценой. Вы можете являться целью атаки
лишь как часть общей проблемы, ему нет дела до жертвы, Танк просто
стремится как можно быстрее занять намеченный рубеж.

План действий:

Прерывать
Танк в первые мгновения бесполезно: он буквально не видит и не слышит
ничего. Смотрите ему в глаза (можно в переносицу или на кончик уха) и
занимайтесь дыхательной гимнастикой: вдох - задержка дыхания - выдох -
задержка дыхания (все по 4 сек.). Иногда это единственно возможная форма
поведения.
Лучший способ прервать атаку - спокойно называть
человека по имени. Чтобы прорваться сквозь крик вам придется повторить
имя несколько раз. Говорите уверенно, спокойно, без пауз. Учтите, что
останавливаться нельзя - лучше вообще не начинать, чем бросить попытку
на полдороге.
Как только вы добились внимания, начинайте
говорить по существу предъявляемых претензий. У вас очень мало времени -
при малейшей заминке атака возобновится. Поэтому речь быстрая, четкая,
уверенная. В ней практически нет пауз, начало и конец фразы выделяются
интонированием. Предложения короткие.
Танк не переносит, когда
ему перекрывают пути к отступлению, он может начать сокрушительную
атаку. Если его требования завышены, обвинения несправедливы, а указания
невыполнимы, вы просто спрашиваете его мнения по конкретному вопросу,
аккуратно очерчивая приемлемые для вас рамки решения проблемы. Не ждите
извинений, не думайте, что удастся выиграть все битвы. Но добиться
уважения вы сумеете.
Все предыдущие рекомендации строились на
предположении, что Танк несправедлив, а вы - правы. Но если вы
действительно плохо сработали, примените следующую схему: признайте свою
ошибку - коротко поясните, какой урок вы извлекли из случившегося -
изложите ваши действия в будущем для предотвращения подобных ошибок. Не
оправдывайтесь! Не жалуйтесь!

Работа со снайпером

Если Снайперу ,
стремящемуся выполнить задачу, кто-то мешает (или ему так кажется), он
старается устранить его прицельным выстрелом. Снайпер будет прибегать к
грубым комментариям, сарказму, издевательскому тону и классическому
закатыванию глаз. Обычно стрельба подается под видом дружеских шуток.
Если выпады Снайпера вас задевают, то есть вы - человек ранимый и
уязвимый, вы будете отличной мишенью. Чаще всего, это будет происходить
при свидетелях.

Снайпером совсем не обязательно будет только руководитель, такие "шутники" встречаются на всех уровнях в организации.

План действий:

Остановиться
и оглядеться. Прервать речь, то есть, буквально, замолчать на середине
слова. Посмотреть на Снайпера, повторить его реплику, его гримасу (слова
слышали все, а мимику видели только вы).

Начинайте
задавать вопросы. Очень важно, чтобы тон был нейтральным. Никакой
язвительности!! Ни малейшего намека на иронию или сарказм!!

Если
Снайпер превращается в Танк, то есть начинает обвинять именно вас в
том, что буксует обсуждение важной проблемы, используйте
"противотанковые" техники.

Как быть со всезнайкой?

Всезнайка осведомлен
обо всем на свете, крайне самоуверен и имеет свою собственную точку
зрения по всем вопросам. Любые свежие идеи, нетривиальные мысли
воспринимаются как вызов его авторитету и знаниям. Он всегда прав, его
предназначение - доминировать, управлять и контролировать.

План действий:

Подготовьтесь
к разговору как можно более тщательно. Постарайтесь устранить все
недочеты и неясности. Излагать свою идею необходимо лаконично, толково и
спокойно.

Сначала придется убедить
Всезнайку, что вы понимаете и принимаете "гениальность" его точки зрения
на рассматриваемый вопрос. Только после этого можно излагать
собственные идеи. Вы должны быть преисполнены искреннего внимания и
уважения, демонстрируя это кивками, поддакиванием и восхищенными
репликами.

У Всезнайки есть
критерии, по которым он оценивает свои "гениальные" соображения. По этим
же критериям он будет оценивать и ваши утверждения. Узнать о них
следует до того, как начнете излагать свою идею.

Излагайте свои идеи в мягкой форме, избегая личного местоимения.

Если
вы убедите Всезнайку, что относитесь к нему, как к прекрасному
специалисту и наставнику, жить станет легче: человеку, который знает
все, придется вас учить, у него будет меньше времени, чтобы тормозить
вашу работу.

Что делать с Гранатой?

Для Гранаты характерны неконтролируемые вспышки гнева. "Выдернуть чеку" может все что угодно: случайный взгляд, интонация, любое слово.

План действий:

Взаимоотношения с воинствующим пессимистом

Цель воинствующего пессимиста
- выполнить задачу, исключив все ошибки. Образец - совершенство
(собственно - он сам и есть совершенство). Жизнь устроена по закону
Мерфи: все плохое, что может произойти - происходит, надеяться на лучшее
- глупо, подчиненные - небрежны и ленивы. Его святой долг лично
проследить за всем и всеми.

План действий:

Сначала спокойно выслушайте жалобы (придется потратить на это некоторое время).

Есть
очень простой способ прекратить поток сетований и мрачных предсказаний.
Активно и энергично согласитесь с Пессимистом и предложите еще более
чудовищный прогноз.Внимание! Будьте предельно искренни! Если Пессимист
заподозрит иронию или лукавство - вам мало не покажется. Ваш имидж
должен быть абсолютно достоверен: мимика и жесты, характерные плачущие
интонации придется отрабатывать (вы ведь мечтали в детстве стать
артистом?). Таким способом мы ориентируем пессимиста с поиска виноватых
на решение проблемы и переходим к следующему шагу.

Обратитесь к нему за помощью. Пессимист в состоянии увидеть подводные камни, о существовании которых вы не подозревали.

Постулируем,
что ни один человек не вправе считать себя безгрешным. И руководитель, и
коллеги имеют полное право излагать свое мнение по поводу нашей работы.
Мы только выстраиваем рамки взаимоотношений, в основе которых лежит
взаимное уважение и толерантность.

И, поскольку все в природе уравновешено, не будем забывать о хороших сторонах "невозможных" руководителей.

Всяк из нас по-своему неудобен. Но среди тех, чья неудобность зашкаливает, переходит общепринятые границы, есть люди, которые выглядят вполне обычными и здоровыми на первый и даже на второй взгляд. Более того, они нередко вызывают симпатию, сами охотно идут на контакт. И только сойдясь с таким человеком поближе, вдруг ловишь себя на мысли, что уже не знаешь, куда от него спрятаться – ещё вчера вы были едва знакомы, а сегодня ты уже вовлечён в его бурную жизнь в качестве обязательного участника, ты уже что-то этому человеку должен, а то даже и виноват в каких-то его бедах (в список таковых могут попасть и беды, случившиеся задолго до вашего знакомства). Мы видим, что человеку плохо, пытаемся помочь, но наши попытки напоминают воду, уходящую сквозь песок. Попутно мы то и дело вынуждены оправдываться – ведь мы уже стали частью жизни этого человека, в которой его никто не понимает и не жалеет. И всё чаще мы чувствуем себя захваченными в плен – и потому всё чаще хотим освободиться. В последние годы стали популярными статьи о психологических травмах. Мода есть мода, многие главные герои этой статьи тоже ей следуют: и вот уже они сами называют себя травматиками, объясняют своё бурное поведение не только настоящими, но и прошлыми неурядицами, что даёт им основания активнее претендовать на особое к себе внимание. О том, как с такими людьми сосуществовать, как им по возможности помочь и о том, что делать им самим, мы разговариваем с санкт-петербургским психиатром Игорем Аносовым.

Есть люди, всячески ищущие общения, при этом ведущие себя неадекватно. Они часто объясняют своё поведение прошлыми психотравмами, часто именно детскими, и называют себя травматиками.

И. А.: Люди, которые в детстве перенесли хроническую психотравму (например, жизнь с пьющими или холодно относящимися к ним родителями), нередко вырастают психопатами, но не требуют к себе повышенного внимания от всех и каждого. Скорее, многие из них ищут себе конкретную компанию, в которой они могут стать лидерами и помыкать остальными так, например, как ими когда-то помыкал кто-то из родителей. Нелюбимый ребёнок может вырасти и искать того, кто будет ему сочувствовать. А вот есть люди, которым «все должны». Они часто страдают ипохондрическими расстройствами. Эти люди ищут у себя болезни и к психиатру, как правило, приходят в последнюю очередь, с большим списком врачей, которых посетили до этого.

Есть и другая категория людей, которые активно ищут компанию и при этом манипулируют окружающими, пытаются вызвать у них чувство вины, жалуются на недостаточное к себе внимание. Но такими становятся не те, кто перенёс в детстве психотравму. Как правило, такой стиль поведения вырабатывается у тех, кто в детстве был гиперопекаем. «Ты самый хороший, двойку получил - учительница виновата, подрался, даже если сам драку затеял - виноват другой» и так далее. И вот эти люди вырастают, смотрят вокруг и удивляются: «А почему это мне никто ничего не должен? Я же самый лучший!» Тут уже получается вторичная травма. Мужчина, который относится к этой категории людей, ищет себе подругу, а впоследствии и жену, которая будет его опекать так же, как когда-то его опекала мать. Женщина в такой паре нередко тоже происходит из семьи, где была гиперопека, и ей нужен ребёнок вместо мужа. Ей хочется быть лидером, но лидером ласковым. И если ей вдруг это надоедает, то у него возникает обида.

У таких людей в их неудачах виноват кто угодно, только не они. Часто, разбираясь в их ситуации, как таковой и травмы-то там не найти.

Близко общаются с ними обычно недолго: поначалу вроде милейший человек, но как только у него возникает какая-то проблема, он сразу же старается её на вас повесить.

Но есть и другие травмы. Например, человек до какого-то возраста растёт в благополучной обстановке, а потом в его жизни случается, например, реальное предательство кого-то из близких людей. Травма? Травма. И вот человек начинает вести себя неадекватно, и под «раздачу» попадают не виноватые в случившемся люди, а все, кто оказывается рядом. Но понятно, что многие начинают дистанцироваться. И тут опять обида, травма: «Меня никто не любит, со мной никто не дружит, меня не понимают». Человек может доходить до откровенного шантажа: «Ах, вы так, так вот пойду гулять, напьюсь, случится со мной что-то, попомните…» При этом такой человек от реальной помощи может отказываться.

И. А.: Да, таким людям порой даже не нужна какая-то материальная помощь (при этом они могут о ней просить). Им нужно сочувствие, готовность окружающих как-то им помогать. Ведь мы говорим о людях с сохранным интеллектом. Поэтому у них самокритика хоть и своеобразная, но есть: им-то все должны, но как только им предлагают реальную помощь, они стараются отказаться. Ведь принять помощь - это уже ответственность. А ответственности такие люди очень не любят. Они-то сами не хотят быть никому должными. Например, они будут должны этой помощью воспользоваться.

Как охарактеризовать этих людей с точки зрения медицины?

И. А.: Нет для таких людей единого определения. Я приводил пример ипохондрика. У него вот эти ипохондрические переживания как раз и вылезают потому, что он хочет, чтобы кто-то взял на себя ответственность и подтвердил его болезни.

Помимо ипохондриков мы можем выделить ещё один психотип - это истероидные личности. То есть не истерики - у истерика его патологические проявления идут вне сознания, он может где угодно выдать судорожный припадок, аффективную реакцию.

Истероид контролирует свою истерику. Он знает, где можно что-то выдать, где нельзя. На человека, который явно его сильнее, не будет орать. Наоборот, в присутствии такого человека истероид будет вести себя тихо.

Есть ещё гебоидная личность. Патологический вариант - гебефренический синдром: расторможенность, патологичекая манерность, патологическая склонность к сочинительству. Но у гебефреника это всё происходит опять-таки вне сознания. Гебоид - это человек, который ведёт себя так сознательно. Но, тем не менее, он ищет аудиторию для своих гебоидных проявлений.

Например, выпьет такой человек и давай рассказывать: «Да я в Афгане воевал! Да я две чеченские прошёл!» Хотя на самом деле он вообще в армии не служил. И когда видит, что завладел чьим-то вниманием, он начинает автоматически додумывать свою историю. Если с ним не спорить, просто сказать, что вам надо куда-то идти, и распрощаться, он будет спокоен. А вот если ему начать указывать на нестыковки в его рассказе, могут быть два варианта: либо обида, либо аффект вплоть до агрессии - опять-таки в зависимости от того, кто перед ним.

Нередко люди с таким типом поведения начинают злоупотреблять алкоголем и другими психоактивными веществами. Ведь человек обижен, а обиду надо как-то скомпенсировать. Чаще всего прибегают они к алкоголю. Алкоголь - это ведь как медиатор для струны. И вот мы сказали, что многие из этих людей весьма неглупы. То есть если в обычном состоянии такой человек не станет кричать «Вы мне все должны!», то выпивши он становится раскованнее и выдаёт всё это окружающим (неплохо показан такой тип в песне Владимира Высоцкого «Ой, где был я вчера»).

Но бывает, что и без алкоголя люди себя «раскачивают» и доходят до подобных выпадов. Жить рядом с таким человеком вообще непросто. Это жизнь в постоянном ожидании очередного срыва.

И. А.: И тех, кто так ведёт себя, не будучи под воздействием алкоголя, мы видим регулярно - в общественном транспорте, в магазинах. Вы когда-нибудь обращали внимание, какое лицо было у такого человека до того, как он начал конфликтовать, и каким оно становится, когда вокруг него уже все на взводе? Он успокаивается, на его лице может даже появиться улыбка.

Как вообще вести себя тем, кто оказывается рядом с таким человеком?

И. А.: Если есть возможность, то от таких людей лучше держаться подальше, общение с ними сводить к минимуму. Что касается их близких, то здесь патовая ситуация. Характерный пример: какой-нибудь праздник - Новый год, День рождения и тому подобное. Не пригласить человека - вроде как-то нехорошо. Пригласить - это рисковать тем, что праздник будет испорчен. Даже если наш герой ничего страшного не выдаст, окружающие будут сидеть весь вечер и думать о том, как бы этот человек не сорвался. Потому, что он способен буквально на ровном месте испортить всем настроение. Причём истероид ещё и убедителен.

В результате у компании не только испорчено настроение и «вынесены мозги», но и остаётся чувство вины - обидели человека.

Пока наш герой не вошёл в раж, можно сказать открытым текстом: «Так, мы тебя знаем, хочешь заводиться - выйди поори, потом, если хочешь, возвращайся, только тихо». Но для этого в компании должен быть лидер, чей статус признаётся и тем, кто склонен к неадекватному поведению. Если это скажет кто-то другой, то у истероида будет ещё один повод для раздражения. И самое неприятное, что медицина здесь мало что может, каких-то действенных методов психокоррекции взрослой личности практически не существует. Хотя мы и стараемся что-то делать. Ведь всё равно эти люди ко мне приходят, приходится проводить психотерапию с элементами гештальта.

Вот пример: девушка, склонная к истероидным проявлениям, написала в социальной сети, что прощается с жизнью. Те, кто это прочитал, обеспокоились. Потом выяснилось, что она в порядке, и одна её знакомая сказала, что при встрече даст ей по лицу.

И. А.: И это будет неправильно ещё и потому, что даст истероиду новый повод почувствовать себя жертвой. Во-вторых, добрая затрещина может подействовать на такого человека отрезвляюще только в остром состоянии, в состоянии аффекта, но не постфактум. Да и в аффекте затрещина может подействовать, когда он только начинает заводиться, а вот когда уже завёлся - тут уже можно только изолировать его от компании.

Уместно ли говорить с таким человеком об этике? Например, когда он шантажирует или оскорбляет.

И. А.: Весьма уместно, даже необходимо. Достаточно жёсткая должна быть позиция, если человек идёт на шантаж. И об этике таким людям напоминать надо: «Что ж ты делаешь-то? Ты же нас пугаешь!» Но лучше так говорить им попозже, не во время обострения.

Чаще всего этот шантаж не опасен. Но я приведу пример, когда всё закончилось очень грустно, когда человеку на пике истерики сказали, что он истерик. Я тогда работал на «скорой», наша бригада выехала по вызову – человек порезал вены. Приехали – там стандартные поверхностные насечки, видно, что сделано больше напоказ, фельдшер бинтует пострадавшего и приговаривает подчёркнуто иронично: «Кто ж так режет-то? Уж пугать – так пугать, режут-то вот где да поглубже, а ещё лучше – в окно…» Забинтовала ему руку, сидит, пишет историю, вдруг за спиной звук разбитого стекла и мелькнувшие ноги.

То есть нужно учитывать – да, истероид критичен и, как правило, не особо опасен ни для себя, ни для окружающих, но на пике аффекта он может что-то страшное вытворить. Или когда гебоид уже вошёл в раж и проассоциировал себя со своим выдуманным персонажем, а ему говорят прямо в лоб: «Слушай, не ври, хватит, надоело!», вот тут он может «взорваться», выйти из под самоконтроля – особенно, если ещё и выпил рюмку-другую.

Пример такого «взрыва», недавно прогремел на всю страну: 4 июня, в Тверской области, во время застолья, обидевшийся на слова типа «Да ты и не служил вовсе!» бывший якобы десантник ушел за ружьём, а вернувшись, начал методично расстреливать всех присутствовавших в доме собутыльников.

Может ли человек, о котором мы говорим, почувствовав, что между ним и его привычным кругом общения возникла дистанция, отнестись к своему поведению более критично?

И. А.: 50 на 50. Всё будет зависеть от воспитания, от уровня интеллекта, от выраженности вот этих черт характера – от степени акцентуации по гебоидному или истероидному типу. Кто-то скажет себе: «Что я зарвался», может быть, придёт к тому, кому устроил истерику, попросит прощения. Если человек по уровню акцентуации ближе к расстройству личности, может отреагировать противоположным образом: «Ах, они все меня не любят, не ценят, они все плохие, а я…» Чем ближе к расстройству личности, тем меньше критического осмысления своих поступков и мыслей.

А вот такой пример: женщина, склонная к истерикам и к гебоидным проявлениям, в ответ даже на очень осторожные попытки обратить её внимание на свои поведенческие ошибки, а не на внешние обстоятельства, отвечает, что у неё и так всегда была низкая самооценка, что если бы она продолжала заниматься «самоедством», то погибла бы.

И. А.: Но здесь как раз критичность есть. Здесь перекладывание вины на других – это защитная реакция. Она отлично понимает: если она признает, что сама виновата в своих бедах, то дальше придётся признать, что она бесхарактерная, с расстроенными нервами, всем приносит только проблемы. А вот тут уже могут возникнуть и настоящие суицидальные мысли: «Если я такая плохая, то зачем мне жить?» Тут уже лучше обращаться к психиатру, это уже уровень расстройства личности. Но помощь возможна, есть много шансов вернуть человека к нормальному существованию.

Как такой человек может к психиатру попасть? Как близкие могут повлиять на ситуацию?

И. А.: Как и во многих других случаях, прямое предложение обратиться к психиатру, скорее всего, вызовет отторжение. Но уже слово «психотерапевт» звучит по-другому. А можно обратиться к психологу – ведь психолог выслушает, поймёт, что к чему, и может посоветовать обратиться к психотерапевту. Основной аргумент у тех, кто не хочет обращаться к психиатру: «Я что, сумасшедший?» И человеку надо объяснить, что к психиатру надо идти не когда ты уже сумасшедший, а для того, чтобы не стать сумасшедшим. Ещё момент: психиатрическая помощь – дело тонкое. Прежде, чем её оказывать, нужно обсудить проблему, то есть решить, нужно ли в конкретном случае лечение или достаточно беседы. Это опять-таки может определить только психиатр. То есть это ещё один аргумент за то, что не надо бояться психиатра.

Начинать нужно всегда с того психиатра, который ближе находится. И платить какие-то сумасшедшие деньги не надо – сначала надо обратиться в свой «родной» психоневрологический диспансер, по месту жительства. Здесь у людей возникает ещё один страх – перед постановкой на учёт. Но человек – не мешок с картошкой, чтоб его учитывать. Да, в диспансере заведут карточку, чтобы если пациент, года через два, снова придёт к врачу, врач не был вынужден, по второму кругу, задавать ему вопросы, заданные при первой беседе. Информация из кабинета врача может уйти только в правоохранительные органы, суд или прокуратуру, которые также несут ответственность за соблюдение конфиденциальности.