Как принять свой возраст. У мам с устойчивой профессиональной идентичностью нет ощущения “потери себя” в декрете. Матери и отцы старшего возраста оказываются более вовлеченными в воспитание, чем молодые родители

Сорокалетие традиционно считается сложным возрастом, кризисным рубежом. Кажется, что, отпраздновав этот печальный юбилей, вы моментально превратитесь из девушки или молодого человека в женщину и мужчину. Впереди только старость и тлен, отсутствие перспектив и грядущая пенсия.

Пару веков назад такой возраст действительно считался преклонным. Но кто сегодня назовёт отпраздновавших 54-летие Брэда Питта или Джонни Деппа стариками? А 43-летнюю Анджелину Джоли старухой?

Даже Всемирная организация здравоохранения внесла коррективы в возрастную классификацию.

Молодыми теперь считаются люди от 18 до 44 лет. А 45–59 лет - средний возраст.

Это значит лишь одно: 40 лет - прекрасное время, очень даже подходящее для начала новой жизни, реализации смелых проектов, смены работы и прочих выбивающихся из стандартных жизненных схем поступков. Нужно лишь желание.

Ощутите все плюсы

У тех, кому исполнилось 40 лет, есть несколько важных преимуществ. За плечами у них, как правило, уже есть образование (иногда не одно), накопленный опыт и хорошие связи. Они знают, чего хотят, и представляют, что нужно для достижения успеха. Они не рассчитывают, что на них упадёт манна небесная. Хотя такой возможности и не исключают, ведь в жизни бывает всякое.

У них есть проверенные временем друзья, близкие и любимые люди рядом. Дети, скорее всего, уже выросли из пелёнок, учатся в школе или вузе. Общение с ними даёт 40-летним удивительную возможность понимать, чем живут сразу два поколения, и делать из этого выводы.

Конечно, многое зависит от того, с каким багажом и настроем человек подошёл к этому рубежу. Ведь бывает и так, что вы два десятка лет просидели в офисе в статусе помощника или младшего менеджера.

Помните: ещё не поздно что-то изменить

Самые распространённые фобии, связанные с грядущим 40-летием, касаются тезиса «поздно что-то менять»: не возьмут на новую работу, ничего не получится в личной жизни, не разберусь в новых технологиях, не впишусь в коллектив… Но так ли это на самом деле?

Анализируя деятельность более чем двадцати пяти тысяч людей, я обнаружил, что редко кто добивался выдающихся успехов в возрасте до сорока лет. Чаще всего им уже было под пятьдесят, когда они набирали необходимую скорость.

Наполеон Хилл, американский писатель

Эти слова подкреплены множеством примеров:

1. Именно в 40 лет американец Генри Форд основал знаменитую Ford Motor Company, успешно существующую по сей день. Свой революционный автомобиль Ford T он, кстати, сконструировал в 45 лет.

2. Американский инженер, один из изобретателей интегральной схемы Роберт Нойс основал вместе с коллегой компанию Intel в 41 год.

3. Харланд Дэвид Сандерс, известный как Полковник Сандерс, считался неудачником: все его бизнесы были провальными. В 40 лет он придумал секретный рецепт жареной курицы, который прославил его и сеть ресторанов быстрого питания Kentucky Fried Chicken («Жареный цыплёнок из Кентукки», KFC).

bmtv.kz

4. Основатель знаменитой сети магазинов Wal-Mart Сэм Уолтон заложил первый камень в свою империю в 44 года. Когда ему было 67 лет, журнал Forbes признал Уолтона самым богатым человеком Америки.

5. Рэй Крок, основатель McDonald’s, продавал до 52 лет бумажные стаканчики, страдал от диабета и артрита. Но, как он писал в своих воспоминаниях, «верил в будущее».

6. Звезда «Криминального чтива» и «Мстителей», актёр Сэмюэл Л. Джексон стал известным в 43 года после выхода фильма «Тропическая лихорадка», где он сыграл, кстати, ещё и не главную роль.

7. Ким Кэтролл, супергорячая Саманта из «Секса в большом городе», с 15 лет занималась актёрским мастерством. Но слава пришла к ней, когда ей стукнул 41 год и она перевоплотилась в одну из подружек Кэрри Брэдшоу.

8. Самый обаятельный киллер из фильма «Леон» Жан Рено проснулся знаменитым в 46 лет (спасибо Люку Бессону, который взял его на главную роль).

kinopoisk.ru

9. Бразильский писатель Пауло Коэльо, автор «Алхимика», стал известным после 40 лет, когда его книги начали выпускать многомиллионными тиражами.

10. Джулия Чайлд написала свою первую поваренную книгу, которая стала хитом, в 50 лет. А после стала шеф-поваром.

11. Кристиану Диору пришлось добиваться известности долгие годы. Собственный модный дом он открыл в 42 года.

12. Американка Кэрол Гарднер в 52 года развелась с мужем и осталась без финансовой поддержки. Она завела бульдога и основала компанию Zelda Wisdom («Мудрость Зельды»), выпускающую поздравительные открытки. Сегодня её бизнес оценивается в 50 миллионов долларов.

13. Австрийский предприниматель Дитрих Матешиц стал сооснователем компании Red Bull в 40 лет. Сейчас, спустя 30 лет, его состояние оценивается почти в 15 миллиардов долларов.

14. Вера Вонг до 40 лет была фигуристкой и журналисткой, но затем решила резко изменить свою жизнь и стала известным дизайнером в фешен-индустрии.

www.spletnik.ru

15. Американский академик, математик Джеймс Харрис Саймонс в 44 года ушёл из университетов, где преподавал, и основал частную инвестиционную фирму Renaissance Technologies Corporation. Она до сих пор считается самым успешным хедж-фондом в мире.

Всех этих людей объединяют не миллионы за плечами, а вера в себя, упорство и здоровый авантюризм.

Как начать новую жизнь

Прежде всего оцените свои слабые и сильные стороны. Чем вы гордитесь, а чему вам можно и нужно поучиться. В Сети сейчас есть масса полезных как платных, так и бесплатных вебинаров и книг, которые помогают осваивать новые направления и .
Определите, чего именно вы хотите. Не отметайте самые авантюрные варианты, разрешите себе желанный запретный плод. Посмотрите на примеры выше: если захотеть, можно добиться чего угодно. Пусть вашим девизом станет фраза «Я могу себе это позволить».
Не думайте о том, как вас оценят другие. Это ваша жизнь.
Забудьте словосочетание «последний шанс». Оно может подстегнуть в вас желание как можно быстрее изменить свою жизнь, из-за чего вы набьёте много шишек. Это прекрасный возраст для любого старта, будь то новый бизнес или занятия йогой.
Пользуйтесь своим накопленным опытом. Ведь вы уже наверняка овладели ценным навыком: научились сначала думать, а потом делать.

Вера Якупова

На последнем курсе института я работала на телефоне доверия по незапланированной беременности. На телефон звонили женщины на пороге принятия решения – оставлять ребенка или нет. Распространенные причины сомнений – низкий доход, отсутствие поддержки партнера и семьи. Но нередко женщины думали о прерывании беременности из-за возраста: “Мне уже 40 – куда мне детей”.

Возраст рождения первого ребенка в России постепенно растет. По данным Росстата, за два последних десятилетия он увеличился на 5,5 лет. Многие женщины откладывают родительство, стремясь получить хорошее образование и построить карьеру. Репродуктивные технологии позволяют реализовать мечту о родительстве практически в любом возрасте. 5 лет назад я проводила исследование в крупном медицинском центре, куда приезжают лечиться пары со всей страны. Я изучала особенности формирования материнской позиции у женщин, которые проходили процедуру ЭКО. В моей выборке из 300 участниц самой “взрослой” будущей мамой была женщина 49 лет.

В Европе возраст появления первого ребенка давно перешел границу в 30 лет. В нашем обществе происходят схожие процессы. Но многие женщины испытывают тревогу и сомнения – стоит ли откладывать рождение ребенка? Если беременность случилась в 38-40 лет – решаться ли на материнство? У медиков есть свое мнение о “хорошем возрасте” для первых родов. А в чем особенности “позднего” родительства с психологической точки зрения?

1. Отношения с ребенком

Как-то моя подруга готовилась оставить трехмесячную дочку со свекровью на пару часов. Свекровь очень волновалась, сомневалась, справится ли. Подруга удивилась: “Вы воспитали сына – у вас же есть опыт, точно справитесь”. – “Это да, но он почти с самого рождения был с моей мамой. Мне нужно было учиться, работать”.

Елена Игоревна Захарова – доктор психологических наук – исследует психологию материнства больше 20 лет. Она пишет о том, что у женщин старшего возраста реже бывает ощущение, что они упускают что-то важное, пока находятся в декрете. Они спокойно посвящают время заботе о малыше.

Матери и отцы старшего возраста оказываются более вовлеченными в воспитание, чем молодые родители.

С одной стороны, разница в возрасте между поколениями детей и родителей существенная, и это может провоцировать трудности в общении и понимании друг друга. С другой стороны, зрелым родителям чаще удается развивать эмоционально теплые принимающие отношения с ребенком – что способствует сохранению контакта.

2. Отношение к материнству

Марина впервые стала мамой в 37 лет. Она привыкла много работать, часто ездить в командировки, свободно распоряжаться своим временем. После рождения ребенка жизнь сильно изменилась, пришлось полностью перекроить привычный ритм. Самым сложным для нее оказалось ограничение личной свободы – Марине непросто было перестроить свою жизнь с учетом потребностей малыша.

Чем мы старше, тем более устоявшийся у нас образ жизни, привычки. Когда появляется ребенок, жизнь меняется на 360 градусов, и бывает непросто к этим изменениям адаптироваться.

Последние три года я занимаюсь изучением процесса адаптации к материнству и феномена послеродовой депрессии. В моем недавнем исследовании послеродовой депрессии приняло участие 348 образованных женщин из крупных городов.

Данные подтверждают, что риск развития депрессии никак не связан с возрастом мамы.

Оказалось, что с возрастом развивается такая черта нашего мышления, как гибкость. А гибкость как раз существенно снижает риск развития депрессии.

Мы научаемся мыслить менее категорично, искать выход из сложившихся обстоятельств и смотреть на ситуацию под разными углами зрения. Это помогает перестраиваться в изменившихся условиях, не впадать в уныние в сложной ситуации, а искать пути ее изменения.

3. Отношение к работе

Моя коллега Дарья Бухаленкова исследует представления подростков об успехе. Для большинства юношей и девушек профессиональная реализация – неотъемлемая часть жизненного успеха, наравне с созданием семьи. Есть достаточно сильная установка: важно сначала закончить учебу, найти работу, а потом уже планировать рождение детей.

Но когда мы добились значительного успеха в работе, бывает сложно сделать перерыв и полностью посвятить себя материнству. Совмещать материнство и работу непросто. В исследовании департамента здравоохранения одного из американских штатов приняли участие более 2 тысяч матерей. Женщины, которые вышли на работу на полный день раньше 12 недель после родов, оказались в группе риска развития послеродовой депрессии.

Но если хорошо сбалансировать нагрузку, то работа может быть источником вдохновения и поддержки. Как психотерапевт я много работаю с мамами и наблюдаю, что ощущение профессиональной реализованности – хорошая психологическая опора.

У мам с устойчивой профессиональной идентичностью нет ощущения “потери себя” в декрете.

Работа позволяет выйти из “дня сурка”, часто служит для мамы ресурсом.

4. Отношения с мужем

Алиса и Алексей вместе 12 лет. С самого начала отношений они хотели детей, но в отдаленной перспективе. С удовольствием строили карьеру, путешествовали. Когда на 13-м году брака Алиса сообщила супругу новость о беременности, Алексей почувствовал себя растерянным. Он так привык к их жизни вдвоем, и оказалось, что изменений ему совсем не хочется. Алексею стало казаться, что ребенок добавит массу напряжения в их размеренную устоявшуюся жизнь.

Когда рождается ребенок, семья проходит через кризис – вся семейная система перестраивается. Появляются новые обязанности и ответственность, меняется образ жизни. Супруги осваивают новые роли мамы и папы. Любые серьезные изменения – это большой стресс. По статистике среди всех разводящихся пар с детьми – большая доля разводов приходится на первые два года после рождения ребенка.

Профессор Ольга Александровна Карабанова, специалист по семейному консультированию, говорит о том, что зрелые отношения могут служить опорой в кризисные времена.

Появление ребенка может обогатить отношения супругов. С другой стороны, именно паре с большим стажем семейной жизни бывает сложнее перестраиваться – прежняя система очень устойчивая и активнее сопротивляется изменениям.

Если в паре существовали нерешенные глубокие конфликты, то с рождением ребенка они могут обостриться, несмотря на опыт семейной жизни.

5. Отношения с родственниками

Американка Таня Майер родила своего первенца в России. В своей книге “Шапка, бабушка, кефир” она удивляется, насколько плотно бабушки бывают вовлечены в заботу о внуках. Нередко бабушки становятся основным заботящимся взрослым, пока мама на работе. Этот феномен даже обозначается в английском заимствованным словом babushka.

Оказаться без помощи расширенной семьи может быть непросто. Елена Игоревна Захарова отмечает, что при “позднем” материнстве забота о маленьких детях нередко совпадает с необходимостью заботиться о пожилых родителях. Это может обернуться серьезной нагрузкой для семьи.

С другой стороны, в возрасте 35+ больше финансовых возможностей, можно нанять помощников по дому. К примеру, в мусульманских странах статистика послеродовой депрессии несколько выше, чем в европейских – 17-23%. Исследователи связывают такой высокий показатель в том числе с тем, что маме приходится постоянно взаимодействовать с расширенной семьей – помощниками, которых она не выбирала.

С психологической точки зрения нет “подходящего” или “неудачного” возраста для родительства. Любой минус может обернуться плюсом, и наоборот.

Опыт родительства непредсказуем и очень индивидуален. Поэтому имеет смысл ориентироваться на собственные ресурсы и не тревожиться из-за биологического возраста.

Возраст 35+ точно не является “противопоказанием” для рождения ребенка. У родительства в зрелом возрасте есть свои преимущества. Состоявшаяся профессиональная идентичность и зрелые отношения с партнером могут служить хорошей опорой в материнстве. Важно желание посвящать время и силы заботе о ребенке. Для ребенка значимым является интерес и любовь мамы – а эти ценности не зависят от возраста.

Сегодня мой день рождения. Мне исполняется сорок лет.

Много? Не знаю... Мне всё кажется, что двадцать два, ну, в крайнем случае, двадцать пять. Нужно веселиться и кричать: «Неправда, я еще совсем молодая!!!»
Но почему-то мне сегодня очень грустно...
Подхожу к зеркалу, всматриваюсь...
Выгляжу молодо, морщинки еще не нашли своё место на моём лице - это, конечно, радует, но вот куда-то исчез озорной, шкодливый взгляд, глаза серьезные, вдумчивые и не блестят, как раньше...

Сорок лет – серьезный рубеж. Много прожито, сделана куча ошибок, я бы сказала «вагон и маленькая тележка»... Но как без них? Это неинтересно, да и неизбежно, наверное.
Не знаю, но мне почему-то захотелось подвести сегодня какую-то черту. Нет, это не прощание с молодостью, это что-то другое, более серьезное и осмысленное.

За плечами прекрасное детство, где я была всегда окружена любовью и заботой близких – родителей, двух бабушек, дедушки и няни; бурная студенческая юность с бесчисленными кавалерами и поклонниками; первое предложение руки и сердца, сделанное мне сокурсником в день моего восемнадцатилетия в тот момент, когда я отплясывала канкан на рояле в нашей гостинной в Питере.
Потом окончание института, распределение в НИИ и интересная работа, с которой пришлось уйти из-за начальницы-антисемитки.
В двадцать один год - брак с человеком, который был старше меня на четырнадцать лет, но так и не смог мне дать тот кусочек женского счастья, о котором я всегда мечтала, и, как следствие этого замужества – сын, мой любимый мальчик, моя гордость и опора.
В двадцать семь – эмиграция, а проще говоря – бегство от голода и бандитизма, которые в то время процветали и не давали нормально жить в стране, где я родилась и которую всем сердцем до сих пор люблю.
Господи, как я не хотела никуда уезжать из дома, где прошло моё детство, где в старые добрые времена собирались на праздники близкие и родные люди, когда накрывались огромные столы и вместо обыденных тостов произносились посвящения в стихах. Но это всё было раньше. А на момент принятия решения об отъезде, моя семья за гроши продавала фамильный антиквариат, чтобы купить ребёнку на рынке фрукты и моей 93-летней бабушке – лекарства.
И вот, я оставила родной дом и родителей, и с двумя дорожными сумками на троих, села в поезд, который должен был увезти меня с сыном и мужем заграницу, в «счастливое», сытное будущее. Но я еще полностью ничего не осознавала, стоя в тамбуре международного вагона. Я только чувствовала тогда, как поезд тронулся и начал медленно набирать скорость, и видела, как моя мамочка побежала за поездом и упала на перроне...
Я билась в истерике и искала стопкран, чтобы сорвать его к чертовой бабушке и вернуться обратно, к маме, но чьи-то сильные руки оттащили меня, я уткнулась в широкую мужскую грудь и выла, как раненый зверь... Это был мой первый знакомый из новой жизни, с которым мы дружим уже почти 13 лет...
До Бреста ехала как в бреду, выскочив из вагона, нашла телефонную будку и позвонила домой – слава Богу, с мамой всё в порядке. Обе плакали в трубку...

Новая «родина» встретила сдержанно-фальшиво-доброжелательно. Здесь есть всё – и жрачка, и шмотки, и отсутствие криминала. Нету одного – души.
Постепенно я привыкла к лицемерным улыбкам, вежливому посыланию нах и сплетням за спиной. Эмиграция – это особое состояние. Когда тело – здесь, а душа – там, с родными и близкими, в доме, с вонючим и обгаженным, но до боли родным подъездом, в квартире со скрипучим паркетом, где я сама выросла, и где сделал первые шаги мой сын... Но ради ребёнка я буду жить здесь, вдали от любимого города и терпеть, и не жаловаться. Всё-таки занятия теннисом не сравнимы с нюханием клея «момент»...

Язык дался мне на удивление легко. Через полгода я уже спокойно шпрехала и нашла своё первое рабочее место. Начала вкалывать, как ломовая лошадь, в итальянском кафе, чтобы хоть как-то обеспечить свою семью и помочь родителям, живущим в Питере в проголодь.
Папа до сих пор без слёз не может вспоминать посылки с супами в пакетиках, печеньем, шерстяными носками и конвертиками с 20-30-ю дойчмарками, которые удавалось сэкономить от мизерной зарплаты.

Родители приехали только через три долгих года, похоронив бабушку и отдав бандитам, «наехавшим» на них по наводке реелтеров, большую часть денег за проданную квартиру, только чтобы им дали спокойно уехать.
Приехали ради меня и моего сына, чтобы развязать мне руки и дать возможность нормально работать, в то время, как муж за моей спиной знакомился по объявлениям с барышнями и оплачивал свои любовные «похождения» мною заработнными деньгами. И продолжалось это до тех пор, пока я его случайно не поймала с поличным.
С этого момента я стала считать себя свободной женщиной и менять любовников, пока не познакомилась со своим теперешним мужем. Но произошло это далеко не быстро...

Получив полную свободу, я открыла свою фирму, прекрасно зарабатывала и жила исключительно для себя, своих родителей и своего сына.
В тридцать - влюбилась до безумия в женатого человека и четыре года надеялась, верила и ждала, что чувства мои взаимны, и что скоро мы сольёмся в вечном семейном экстазе, но...
Объект моей страсти и обожания придерживался, к сожалению, другого мнения. Преодолев дикую душевную боль, я сама разорвала эти отношения, о чём потом, конечно, очень пожалела и пыталась вернуть всё обратно, унижаясь и умоляя «начать всё сначала». Но меня не поняли и посоветовали обратиться к психиатору, чтобы излечиться от любви...
Я обратилась... и излечилась... по всей вероятности, навсегда...

Я ушла от первого мужа, закрыла фирму, чтобы избежать раздела имущества и устроилась на государственную работу. Развод был на удивление лёгким, без взаимных претензий, и до определённого момента мы даже оставались в хороших отношениях, но недолго. Мой экс и отец моего сына женился вскоре на алкоголичке, которая запретила ему общаться с родным сыном. «Хороший» отец послушно пошёл у неё на поводу и перестал даже здороваться при вестрече с ребёнком...

Моё знакомство с будущим мужем, человеком очень решительным, я бы даже сказала, одержимым, произошло неожиданно, на работе. Он настойчиво ухаживал, вёл себя очень уверенно и производил впечатление «настоящего Мужчины». Мне показалось, что рядом со мной, наконец-то, появился человек, на которого можно положиться. И я, буквально одуревшая от такого натиска, в свои неполные тридцать пять лет, как двадцатилетняя девчонка, кинулась в омут нового знакомства с головой, вышла в очередной раз замуж и честно пыталась начать всё с чистого листа.
Мы оба много работали, купили дом, свили уютное гнёздышко, завели собак и какое-то время, я каждый день засыпала и просыпалась самой счастливой на свете...

Но совсем недавно на белом листе появились тёмные пятна... когда я заметила откровенное хамство и плохо скрываемое раздражение по отношению к моему сыну со стороны мужа.
Сын, как выяснилось, долго терпел его унижения, но ни разу не пожаловался мне, пока я сама не услышала, как с ним разговаривает мой новый избранник. Мне же новоявленный супруг в своё оправдание с пеной у рта до сих пор доказывает, что он хочет воспитать мужика, а не «кисейную барышню»...

А полгода назад, для полного «счастья», я попала под сокращение на фирме, где проработала шесть лет и к почти сорока годам осталась не у дел...

От безысходности я сначала впала в дикую депрессию, а потом начала писать. Моими читателями стали новые виртуальные знакомые и родители. Муж категорически отказывается даже взглянуть на мои «тленки», считая моё творчество «рукодельем от безделья». И даже, когда мой рассказ впервые опубликовали в прессе, он демонстративно, с ухмылкой отложил газету в сторону, даже не прочитав названия.

И вот сегодня я задала себе вопрос: так чего же я достигла к сорока годам?
Мне страшно осозновать, что большая часть жизни уже прожита, а я не реализовала себя никак...
У меня нет работы, у меня нет хорошей дружной семьи, о которой я всегда мечтала.
И чем больше усилий я прилагаю, чтобы это создать и обрести, тем хуже у меня всё складывается.
Но я все равно не сдамся и не сложу крылышки. Я верю, что всё у меня получится, и я обязательно всего добьюсь!
Какие мои годы, правда?!!!

Когда мне было 20, я думал, что фразу «в сорок лет жизнь только начинается » придумали для утешения дряхлеющей половины человечества, чтобы подсластить горькую пилюлю старения и как-то скрасить скучное ожидание конца.

Но вот мне сорок один год, а я всё еще не понял, что пятый десяток - это здесь, со мной и сейчас. Седину на селфи уже не скроешь, а в душе я всё тот же, двадцатилетний, и точно знаю, что в 40 лет жизнь не заканчивается.

Я много чего успел, еще больше не успел, чаще чувствую по утрам, что печень существует, порядком огрубел душой, но не могу избавиться от ощущения, что оказался на перекрестке тысячи дорог, и голова кружится от возможности выбрать любую из них.

Это сравнимо с тем волнением, которое испытываешь перед самым стартом, когда школа уже позади, а будущее еще не существует. Потом поступаешь в институт, овладеваешь профессией, зарабатываешь авторитет и деньги, испытываешь первые горькие разочарования, но остаешься всё тем же.

Как правило, до сорока лет ты идешь в чьем-то фарватере. Даже не осознавая этого, следуешь за флагманом, виднеющимся на горизонте. Но вот тебе уже сорок, и горизонт чист. Это и есть тот самый момент - жизнь только начинается.

Жизнь после 40 лет

В 40 лет жизнь только начинается , и ни в коем случае нельзя позволить ей не начаться. Ни в коем случае нельзя совершать ошибку, которую совершают почти все. Нельзя просто продолжать жить.

В двадцать ты готов к свершениям, но многого боишься, а в 40 у тебя есть опыт и возможности. «Так Просто!» расскажет, как принять свой возраст и использовать его преимущества на пути к своей новой жизни.

Начинай всё менять - сейчас самое время
Достигшие сорокалетия часто произносят фразу: «Слишком поздно, уже ничего не изменить ». Но правда ли это? Если проанализировать деятельность десятков тысяч людей, обнаружится, что до сорока лет мало кто из них добился внушительных успехов.
Подтверждением этих слов служит великое множество примеров. Генри Форд, например, в 40 лет придумал Ford Motor Company, которая работает и сегодня. А машину Ford Model T он сконструировал в 45 лет.

Жан Рено получил свою звездную роль в фильме «Леон» только в 46 лет, а Кристиан Диор смог добиться успеха лишь в 42 года.

© DepositPhotos
Перестань пытаться соответствовать ожиданиям
Перестань даже пытаться соответствовать чьим-либо ожиданиям. Одна из величайших свобод заключается в том, чтобы не беспокоиться о том, что все остальные думают о тебе.
Будь собой, прими все свои «хочу», «могу» и «знаю», научись фильтровать любую поступившую в твой адрес информацию, и твоя жизнь однозначно заиграет другими, более яркими красками.

Однажды Джуди Гарланд сказала: «Будь всегда оригинальной версией самого себя, а не копией кого-то еще» . Живи, руководствуясь этим советом.

© DepositPhotos
Принимай себя таким, как есть
Выучи волшебную формулу счастья: либо тебя любят таким, как есть, либо не полюбят уже никогда и ни при каких обстоятельствах. Время жизни слишком коротко, чтобы ждать пробуждения равнодушных.

© DepositPhotos
Имей сто друзей
Ситуация с друзьями после 40 лет меняется довольно сильно. Многие дружбы, казавшиеся в молодости вечными, распадаются. Зато возникают дружбы новые, основанные на общности убеждений, интересов и опыта прожитых лет. В них гораздо меньше эмоций, чем в юности, но как раз это и делает их прочнее.

© DepositPhotos
Не гонись за молодостью - не догонишь
Не пытайся «молодиться» и отрицать свой возраст. Согласись, 35-летняя Вероника Кастро в популярном некогда сериале «Дикая Роза» выглядит чудовищно в роли молоденькой девушки. Возраст - не порок. Нельзя стыдиться того, что тебе за 40.
Перестань сравнивать себя с более молодыми и завидовать им. Не противопоставляй юность и зрелость. Думай о том, что ты можешь сделать сейчас, а не о том, чего ты не сделал.

© DepositPhotos
Избавься от негатива и тех, кто его создает
Не уходи от негативных людей, беги от них! В 40 лет уже слишком мало времени, чтобы тратить его на людей, которые высасывают из тебя счастье.
Проанализируй отношения с детьми
Что ты знаешь о жизни ребенка? Доверяет ли он (она) тебе все свои секреты и страхи? Или же в погоне за карьерой ты порвал ниточку, связывающую тебя с близким человеком? В 40 лет совсем не поздно стать хорошим родителем.

© DepositPhotos
Сохраняй позитивный настрой и почаще улыбайся
Тогда никому не будет дела до твоего возраста. Многие актрисы признаются, что один из секретов их красоты - это не пластические операции, а любовь к себе и положительные эмоции.
Скажи своим годам «да»
Ким Кэтролл сказала однажды: «Мои 40 пролетели быстро и безболезненно. Потому что я приняла их и сказала им: “Входите!”».
И это хороший пример для подражания. Просто скажи своим годам «да» и начни жить полной жизнью, ведь молодость души у тебя никому не отнять. Никто, кроме тебя самого, не может заставить тебя перестать мыслить, удивляться, открываться новому, любить и быть счастливым.

Предисловие

Автобиография - это не литература, а инструмент, с помощью которого можно вглядеться в события собственной жизни и принять их. Как шутили в свое время в Центральном Доме литераторов: «Задача хорошего писателя не превратиться в великого».

Эта книга не претендует ни на что, кроме истории женщины, которой с самого детства было лень притворяться. Фанатизм искренности я отношу не к личным заслугам, а к тому, что принадлежу к первому поколению, родившемуся без Сталина. Надеюсь, что книга эта - не только обо мне, но и о времени, эдакий стриптиз на фоне второй половины двадцатого века.

Мне сорок лет. В 2000 году, надеюсь, исполнится сорок три. Я родилась 17 июля 1957 во время первого Фестиваля молодёжи и студентов. 39 лет назад в тот день была расстреляна царская семья. Тогда же, в 1918 году моя бабушка Ханна Зильберберг, эмигрировавшая из Люблина, познакомилась в студенческом общежитии Тимирязевской академии с моим дедушкой Ильёй Айзенштадтом, приехавшим в Москву из белорусского города Борисова. В том же 1918 году мой другой дедушка Гаврил Гаврилин вернулся с фронта к моей бабушке Наталье в Рязанскую область. Мамы ещё не было на свете, а папе было 8 лет, и он распевал деду Гаврилу, только что снявшему погоны офицера царской армии, частушки: «Был царь Николашка - у нас была кашка, теперь комитет а у нас и хлеба нет!»

Философы говорят, что время - это организация последовательностей. Я хочу расплести ниточки семейного сценария, разгадать, что было на месте белых пятен. У меня ничего не получается потому, что нигде в мире нет такого количества подложных дат, фальшивых документов, семейных тайн и фиктивных историй, как в России.

Я не понимаю половины мотиваций своих предков, понимаю только одно - они жили при другом гуманитарном стандарте.

Имена некоторых знакомых, имеющих основания обидеться на этот текст, заменены.

Глава 1. ДЕТСТВО. ШКОЛА

«Жизнь, Форест, как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь, с какой начинкой тебе достанется», - говорит мама мальчику с больными ногами в моём любимом фильме «Форест Гамп». В каком-то смысле я Форест Гамп, правда, с мамой мне повезло меньше.

Когда я родилась жарким июлем в городе Муроме Владимирской области, отец принёс в палату ведро цветов, потряся провинциальный роддом. 4 октября 1957 года полетел первый русский спутник, а мне уже было 3 месяца. В год я заболела полиомиелитом и была увезена в Москву. Мурома почти не помню, но зачем-то же я родилась именно там.

Я прожила в провинции десять лет, я всё потеряла, - говорит мама так, будто отъезд из столицы по месту назначения отца не был её собственным выбором.

Если память потереть пальчиком как переводную картинку, то Муром, это квартира в доме «сталинского барокко» и политическая карта мира игрушечных цветов, к которой отец подносит меня на руках. Это китайская скатерть с шёлковыми вермишелями по краям, которые можно заплетать в косички и получать за это по пальцам, апельсиновый абажур, обнимающий чайное пространство стола… Муром - это плетеная соломенная кровать на лоджии, где меня кладут спать днём, высокие плетёные соломенные сани, на которых няня Фрося катает, а точнее, роняет меня с горы. Это запах пекущихся плюшек с корицей и шинель наклонившегося ко мне отца, отдающая табаком и горьковатым одеколоном.

Я потеряла всё, но в Муроме у меня были настоящие друзья, - говорит мама. Настоящие друзья - это офицерские жены в витиеватых шляпках. Это тётя Маша Дёмина, литсотрудник местной газеты и поэтесса, жена первого секретаря райкома, в честь которой я названа. Она приходит купать меня в серой жестяной ванночке, напротив угольной печки, пылающей в ванной комнате:

Маша - старшая подруга и наставница мамы, первый раз за двадцать девять лет оторвавшейся от родителей. Через семнадцать лет старший сын Маши станет помощником генерального прокурора СССР, и, попав в милицию как «вылитая хиппи, дать как следует в рожу, вся дурь то и выйдет», я буду пользоваться его именем для сбережения физиономии, чести и достоинства.

Он станет генералом юстиции, пишущим талантливые стихи и читающим Гёте по-немецки километрами. Пока он студент. А мой отец в подполковничьих погонах преподаёт курсантам марксизм в церкви, переделанной под учебную аудиторию, в связи с чем мой брат всё детство считает его попом.

Непонятно, как сложилась бы моя биография, родись я в Москве, где детей прививали от полиомиелита. Но, вероятно, отцу по судьбе было необходимо оказаться в другом городе, подальше от могилы сына от первого брака и разбитой жизни первой жены.

Плохо представляю, как выглядят сорокалетний военный преподаватель марксизма и двадцативосьмилетняя девушка из хорошей еврейской семьи, попав в Муром. Я пытаюсь поселить их силуэты внутрь утопающего в зелени и церквях городка, в провинциальные застолья с домашними эклерами и бурным исполнением «По диким степям Забайкалья», в трепетное чтение толстых литературных журналов, еженедельные походы в кино. Добавить нянек, домработниц, денщиков, друзей, соседей, кота…

Но я почти не верю в счастливые браки между людьми, выросшими в разных слоях. Всё пространство партнёрства они постепенно отдают под борьбу за истину, пока не устанут, не деградируют и не перейдут в пространство усталости, которое ещё в меньшей степени окажется пространством партнерства.

Представление о времени всегда основано на представлении о пространстве. Чтобы вспомнить город на ощупь, я приехала в Муром через тридцать пять лет. Мы с мужем нашли жёлто-розовый, сказочно-итальянский дом и присели на скамеечку со старушками. Одна вспомнила: «Жила такая семья. Сам - военный, жена, сын, а вы были маленькая, вас ещё няня в высоких саночках возила».

Новая хозяйка пустила в квартиру, оказавшуюся значительно меньше квартиры воспоминаний. И почти ничего не совпадало в этих квартирах, кроме солнца, играющего на кухонных стенах. А с балкона из-за выросших деревьев даже не было видно Оки.

Это был дом номер один по улице Ленина, градостроительное начало начал - в паре с домом-близнецом он образовывал помпезные ворота, по которым с моста можно было въехать в город. Вообще-то, мост был не через реку, а через расползшийся когдатошний ров, вырытый против монголо-татарского нашествия. Когда я маленькой стояла на балконе, во рву-овраге паслись терракотовые лошади.

Через тридцать пять лет Муром не надевался на меня, как детская одежда. В центре танцплощадки над рекой всё ещё шелестело огромное дерево, не рубить которое мой отец уговорил городские власти. Я глазела, нюхала, щупала, но всё было мимо, как в экранизации литературного романа. Ночью дошли до Московской улицы и заглянули в окно первого этажа квартиры тёти Маши Дёминой. И меня словно ударило током - в тёмной комнате на диване сидела женщина, по которой танцевали пятна света с экрана телевизора. Они прятали возраст, и казалось, что за окном сидит прежняя первая леди города, лицо которой наклонялось ко мне тридцать пять лет тому назад.

Потом восьмидесятипятилетняя тётя Маша сжимала меня в объятиях, демонстрировала вырезанные ею из газет интервью со мной и листала фотоальбомы, неторопливо повествующие о семьях, в том числе и моей. Оказывается, мама посылала ей фотографии.

Я старейший журналист города, - весело объясняла она. - Меня здесь называют и Фурцевой, и Терешковой, и Крупской. Смотри на меня внимательно: зубов ни одного не осталось, ноги не работают - на улицу выхожу с двумя палками, функционируют только язык, глаза без очков и воля. Вижу тебя иногда по телевизору. И всегда с тобой разговариваю. И вроде как ты меня через экран слышишь и мне улыбаешься. А сейчас я тебе прочитаю поэму, написанную сестре Клаве, на день её юбилея, отмечаемого коллективом горячего цеха, в котором она всю жизнь проработала.