Какое состояние не подлежит лечению раневская. Фаина георгиевна раневская анекдоты и тосты от раневской. "Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. "- Фаина Раневская

Наверное, невозможно в истории советского кинематографа найти персону более яркую и эксцентричную, чем Фаина Георгиевна Раневская. Эта феноменальная женщина сумела сделать невозможное: именно с ее подачи «кабачная ругань» и «похабство» в подчеркнуто морализаторском советском обществе перестали вызывать у окружающих наигранные приступы панического ужаса. Находились, конечно, и те, кто воспринимал выходки великой актрисы в штыки, но все же победа ее была очевидной: даже в кругах интеллигенции смаковались сочные цитаты Раневской.

Юная дочь раввина Фаня Фельдман (настоящее имя актрисы) напрасно завидовала красоте своей сестры. Впоследствии кинематограф наводнили десятки и сотни шикарных женщин, толкавшихся локтями в борьбе за звание самой красивой, самой милой и самой подправленной хирургами. А вот Раневская благодаря своему таланту, своей «необычности» стала фигурой куда более интересной и значимой.

Эта экстравагантная женщина словно не жила в застегнутом на все пуговицы Советском Союзе, в котором царил страх перед властью. Она вдохновенно хамила пионерам, конфликтовала с именитыми режиссерами и даже не поленилась дать укорот самому Леониду Ильичу Брежневу. В сравнении с ней нынешние скандалисты вроде бунтаря и матершинника Сергея Шнурова выглядят попросту балованными мальчишками, плюющимися с балкона на прохожих. Грубые, иногда даже циничные фразы звучали из ее уст легко и непринужденно, в них не оставалось низменной пошлости. Возможно, главный талант Раневской, вошедшей в десятку лучших актрис 20-го века, заключался не в гениальной актерской силе, а в умении выражаться веско и всегда точно, одной фразой характеризуя людей, события и даже целые эпохи.

Воспоминания - это богатства старости.
Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Склероз нельзя вылечить. Его можно забыть.
Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.
Когда я умру, похороните меня, и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Одиночество как состояние - не поддаётся лечению.
Спутник славы - одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Я не признаю слова «играть». На сцене нужно жить.
Я - выкидыш Станиславского.
Красота - это страшная сила (цитата из стихотворения С. Надсона «Дурнушка», 1883 г.)
Ростиславу Плятту. Опять эти ваши пляттские шутки?!
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той стороне, что и глаза.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Известному писателю Борису Леонидовичу Пастернаку поступает звонок от самого генсека. Поздоровавшись, товарищ Сталин с детской непосредственностью спрашивает:

Товарищ Пастернак, скажите нам, Раневская действительно великая актриса?

Как и полагается человеку, испугавшемуся среднестатистического усатого тирана, Пастернак прибегает к грубой, даже нелепой лести:

Товарищ Сталин! Нам ли, двум Гениям – Вы Первый Всемирный Гений, а я второй – говорить об этой второразрядной актрисульке. Я хотел бы переговорить с Вами о Жизни и Смерти…

Однако в тот день перед Сталиным, видимо, уже кто-то успел поползать на коленях, и еще одна порция подобострастия ему была ни к чему. Поэтому генсек поясняет свою мысль более подробно:

Все-таки Вы не правы, Борис Леонидович. Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная...

По понятным причинам, поэту в каждом слове чудится угроза смертной казни. Ведь Сталин, хоть и не был Амалией Мордвиновой без макияжа, все же слыл человеком страшным. Поэтому на языке у Пастернака завертелись только «шкуроспасательные» слова:

Именно, именно! – уверяет взволнованный литератор, - всегда разная. Тут недалеко до двурушничества! То левый уклон, то правый, то бедняцкого классового происхождения, то кулацкого…

Сумбурную речь Бориса Леонидовича Сталин снова прерывает:

Что же Вы посоветуете Центральному комитету нашей партии?

Согласный на все, лишь бы этот разговор закончился благополучно, советчик, не мудрствуя лукаво, выпаливает:

Советую Вам расстрелять обоих, и Жарова и Раневскую, как вредителей, врагов народа, пособников троцкистско-бухаринских извергов!! Расстрелять как бешеных собак!!! Как шелудивых псов!!!

Не дослушав этой реплики, даже не попрощавшись, Вождь кладет трубку.

Однако, похоже, что в тот памятный день ввиду отсутствия интернета и стриптиз-клубов, Сталину попросту пришлось развлекать себя телефонным баловством. Ведь особенно опасных неприятностей в связи с этим разговором у Раневской, Жарова и Пастернака не случилось, хотя последний впоследствии и подвергался гонениям со стороны властей. В дальнейшем не последовало ни расстрелов, ни вручения билетов на концерт «Ласкового мая».

Однако к чести Бориса Леонидовича стоит отметить, что он нашел в себе силы рассказать об этом происшествии самой Раневской. Уже в период Хрущевской оттепели, гонимый властями, он подарил Фаине Георгиевне экземпляр своего романа «Доктор Живаго» с памятной надписью. Во время разговора поэт сообщил, что отказался от Нобелевской премии в знак протеста против печально известных событий в Чехословакии. А после шепотом прочел ставшие бессмертными строки «Танки идут по Праге, – Танки идут по Правде!…». Продолжая этот откровенный разговор, он поведал Раневской о давнем разговоре со Сталиным. Оба от души посмеялись над тираном, посмевшим нарушить нормы партийной жизни и надеявшимся жестокостью добиться всеобщего повиновения.

Во всем! — Это про потрясающую Фаину Георгиевну Раневскую!

*Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

*******
*Такая задница называется «жопа-игрунья».

*******
*Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*******
*Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

*******
*Критикессы - амазонки в климаксе.

*******
*Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

*******
*С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье:

*На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

*Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

*******
*Я себя чувствую, но плохо.

*******
*Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

*******
*Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

*******
*Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

*******
О старости:

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

*******
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

*******
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

*******
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

*******
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

*******
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

*******
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

*******
О работе:

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

*******
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

*******
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

*******
Я - выкидыш Станиславского.

*******
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

*******
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

*******
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

*******
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

*******
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

*******
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

*******
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

*******
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

*******
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

*******
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни:

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

*******
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

*******
Спутник славы - одиночество.

*******
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

*******
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

*******
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

*******
В Москве можно выйти на улицу одетой, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

*******
Одиночество как состояние не поддается лечению.

*******
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

*******
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы:

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

*******
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

*******
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

*******
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

*******
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

*******
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

*******
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

*******
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

*******
Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

*******
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

*******
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

*******
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

*******
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха» -Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

*******
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

*******
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

*******
Сколько раз краснеет в жизни женщина?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?

— Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

— Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» - парировала Раневская.

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.- Как вы это определили?- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

*******
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

*******
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: »Это растление молодежи, это преступление»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Мы с организмом договорились: я прекращаю мучить его диетами, а он разрешает мне курить.

После очередного пребывания в больнице, Фаина Георгиевна изрекла:

– Неизлечимых болезней нет. Просто, не все больные доживают до своего излечения.

На вопрос о состоянии здоровья Раневская со вздохом ответила:

– Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция.

– Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, соберите вы свою волю в кулак, – просил актрису режиссер Юрий Завадский.

Раневская вздохнула:

– Кулак слишком большой получится, могут не понять…

После продолжительного лечения Фаина Раневская вышла из больницы.

– Фаина Георгиевна, ну как? – спросили актрису знакомые.

– Что такое?

– То процедуры, то уколы, то осмотры… Совершенно некогда было поболеть!

Об одном я помню точно: у меня склероз!

Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно произвести вскрытие. Но так как вскрытию никто подвергаться не хочет, лечат по приблизительным диагнозам.

– Фаина Георгиевна, какой диагноз вам поставили? – спросили актрису коллеги.

Полдня думали, что это может быть такое. Спросить стеснялись, но любопытство оказалось сильнее стеснительности.

– Так что же это все-таки за таинственная болезнь такая? Как расшифровывается ЧЕЗ?

– ЧЕЗ? Черт Его Знает.

– Что вам сказал врач по поводу предстоящей операции? – спросили Фаину Георгиевну.

– Успокаивал. Это у него двадцатая такая. Должно же, в конце концов, получиться.

Врач, осматривая Раневскую:

– Ну что, голубушка, спите хорошо? Не беспокоят ли вас ночные кошмары?

– Мне вполне хватает дневных кошмаров, доктор.

N терпеть не могут врачи, он безнадежно здоров.

– Фаина Георгиевна, какое средство для похудения лучше остальных, не подскажете?

– Зависть.

N халявный уксус не пьет, потому что диабетик.

– Почему вы не сделаете пластическую операцию? – спросила Фаину Георгиевну одна знаменитая актриса.

– А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая.

Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

«В больнице, помимо борьбы с моим инфарктом, врачи боролись с моей бессонницей. Начали со снотворных: различные комбинации, интервалы, количества – в 19.30 – таблетка димедрола, в 20.00 – таблетка намбутала и полтаблетки ноксирона, в 21.00 – ноксирон и мелинал и т. д. Никакого эффекта. Однажды утром заходит докторша с просветленным лицом, полным надежды.

– Ну, сегодня вы хорошо выспались?

– Отвратительно! Заснула часов в пять-шесть.

– Но, Фаина Георгиевна, я же вчера вам дала успокоительное для буйнопомешанных!

– Правда?

– Ну конечно.

– Как жаль, что вы мне раньше этого не сказали: может быть, тогда бы я заснула…»

Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении.

– Облысение – это медленное, но верное превращение головы в жопу, – не задумываясь ответила актриса. – Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что у меня ничего не болит, я думаю, что уже померла.

…Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

– Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.

– Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

«Кремлевская больница – кошмар со всеми удобствами», – писала в письме актриса.

– Этот доктор творит чудеса! – делилась с приятельницей Фаина Раневская. – Он буквально за считанные минуты вылечил все мои болезни.

– Но каким образом? – изумилась приятельница.

– Доктор сказал, что все мои болезни – это всего лишь симптомы приближающейся старости.

Оказавшись в больнице, Фаина Раневская никак не могла заснуть. Пригласили психиатра.

«Пришел пожилой мужчина с седым венчиком на голове и добрыми глазами.

– Расслабьте мышцы, – попросил он, – закройте глаза, и будем спать.

Он удобно раскинулся в кресле и начал умиротворенно:

– Вы в поле. Зеленая травка, тихо щебечут птицы. Над вами бездонное голубое небо, легкие облака, как бесчисленные стада баранов.

Психиатр старался, он говорил медленно и задушевно, используя хорошо знакомый стиль газетных очерков, чем очень смешил меня, но я старалась не показывать этого. Доктор шел по полям и лугам, заходил в широколистные дубравы. Голос его уже шелестел:

– А там за дубравой одинокий ручей, тихо журча, несет свои воды… Хрр-р.

Я вздрогнула: что это? Психиатр спал. Минут через пятнадцать он открыл глаза, посмотрел на меня и улыбнулся:

– Ну вот и поспали, ну вот и молодчина!»

Одиночество, как состояние, не поддается лечению.

Фаина Раневская разговорилась с подругой о медицине. Подруга поинтересовалась у актрисы:

– Фаина, как ты считаешь, делает ли медицина успехи?

– А как же, – ответила Фаина Георгиевна. – В молодости мне каждый раз приходилось раздеваться у врача, а теперь достаточно показать язык.

Я себя чувствую, но плохо.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Ночью болит все, а больше всего – совесть.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

После инфаркта:

– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Фаина Георгиевна Раневская была заядлой курильщицей. Как-то раз, осматривая ее, врач спросил:

– Чем же вы, милейшая, дышите?

– Пушкиным, – отвечала она.

– Вы заболели, Фаина Георгиевна?

– Нет, я просто так выгляжу.

Доктор, который лечил Раневскую, вспоминал, как его пациентка принесла мочу на анализ в термосе.

– Но почему же в термосе, а не в баночке? – выпучил глаза доктор.

– Ох, ни хрена себе, – недовольно заворчала актриса. – А кто говорил: «теплую неси»?

Кто-то из актеров позвонил Раневской справиться о здоровье.

– Дорогой мой, – пожаловалась она, – такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок – все ноет! Суставы ломит. Еле хожу… Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа.

Актриса, служившая в Московском театре имени Моссовета пожаловалась на то, что ее муж невыносимо храпит.

– Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Неужели нет надежного средства от храпа?

– Есть, – обнадежила коллегу Раневская. – Бессонница.

Приятельница Фаины Георгиевны посетовала, что ей нужно попасть на прием к окулисту, но там такие очереди – не пробиться.

– Зачем тебе окулист? – воскликнула актриса.

– Ну как же, зрение проверить.

Книги о Фаине Раневской

"Фаина Раневская. Любовь одинокой насмешницы"

Во всяком случае, оба эти вопроса к июню, когда Вы собираетесь быть в Москве, отпадут, и я полагаю, что когда Вы будете в Москве, мы сможем уже на месте все окончательно выяснить…»

В июне, когда Фаина Раневская вернулась в Москву, Камерный театр был в заграничном турне, откуда он вернулся лишь в сентябре 1931 года, прямо перед началом театрального сезона. Раневская ждала его возвращения, зарабатывая на жизнь игрой в постылом МОНО, возродившемся вскоре после своего закрытия в 1925 году.

Долгое ожидание было вознаграждено: уже в ноябре того же года Фаина Георгиевна вышла на сцену Камерного в спектакле «Патетическая соната» по пьесе советского драматурга Николая Кулиша.

Декорация спектакля изображала дом в вертикальном разрезе. Под колосниками находилась чердачная комнатенка, где «жила» одинокая неприкаянная женщина. Вызывающее сочетание в одежде розового и голубого с зеленым, рыжую копну волос венчает агрессивный бант. На лице - чудовищный избыток румян и пудры. Она любила петь, неумело, но старательно: «На берегу сидит девица, она узор шелками шьет, работа чудная такая, но шелку ей недостает». И глаза - словно два черных омута, два черных колодца…

Известный театральный деятель, народный артист РСФСР, режиссер и профессор ГИТИСа Борис Гаврилович Голубовский в своих мемуарах «Большие маленькие театры» вспоминает:

«Я следил за каждой работой артистки после давно забытого спектакля Камерного театра «Патетическая соната» М. Кулиша. Я не очень разбирался в философии и даже сюжете пьесы, рассказывающей о Гражданской войне на Украине. На сцене был водружен почти в натуральную величину трехэтажный дом в разрезе, символически представляя все общество: подвал, в котором ютятся прачка и инвалид войны, апартаменты генерала Песоцкого, чердак - обиталище немолодой и жалкой проститутки Зинки и т. д. Раневская в Зинке играла вариации Насти из «На дне». Такую реалистическую, жесткую манеру игры на сцене Камерного театра, пожалуй, не видели ни зрители, ни актеры. Как богат контрастными красками ее образ! Загнанный взгляд, согнутая спина, ожидающая удара, кокетство через силу, сквозь зубы. В другой сцене - чувство своего превосходства, власти над похотью алчущих самцов, презрение к ним и зависимость от них. Позы, взятые напрокат из кино прошлого с Верой Холодной, уцененная женщина-вамп. И вдруг - баба, простая, страдающая баба! Тоска о неосуществленном материнстве и гнев, проклятие за изломанную судьбу. Сколько горечи, боли звучит в ее голосе, когда она читает расписку в получении денег от «клиента», трусливого кадетика Жоржа, заплаченных за визит и пошедших на уплату долга за квартиру. «Ой, Боже мой, Боже! Разве не поможешь? Или, может, бесплатно помочь мне не можешь? Ужель и ты, Боже, да хочешь того же?» Актриса монолог положила на мелодию песенки «Карапетик бедный, отчего ты бледный, оттого я бледный…». И Зинка бросает Богу беспощадно: «Так приходи». Мороз по коже - неверие ни во что. После спектакля зрители говорили только о Раневской».

Фаина Георгиевна много раз вспоминала о своем участии в «Патетической сонате». Она рассказывала, например, что когда на репетициях в зал входила Алиса Коонен, игравшая в этом спектакле, Фаина теряла дар речи. Все ее товарищи-актеры были крайне предупредительны и доброжелательны в отношении друг друга и так же относились к Раневской, но тем не менее на репетициях, видя их в зале, она робела, чувствуя себя громоздкой и неуклюжей.

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.