Виды дистанцирования в отношениях. Психологическая дистанция

Понятие дистанции, расстояния между людьми имеет не только физический, но и глубокий социально-психологический смысл. Знание и понимание его прямо связано с личной безопасностью человека.

Психологическая дистанция определяется многими факторами, но главные - это представления людей о себе, с позиций которых они и взаимодействуют друг с другом.

Определение дистанции, на которой целесообразно оставаться, входя в общение с конкретным лицом, требует определенного времени и навыков. В любом случае лучшей тактикой для этого является внешне доброжелательное, но внутренне нейтральное отношение к любому человеку. При этих условиях другой человек быстрее проявит признаки того социально-психологического статуса, к которому он себя причисляет, и тем самым даст возможность определить дистанцию, на которой целесообразно держаться в общении с ним.

Существует определенный предел, барьер, за которым начинается личное пространство человека и в которое он не хотел бы пускать никого. Это пространство строго охраняется каждым человеком как от обнаружения его другими людьми, так и от вторжения в него. Бесцеремонность, отсутствие чувства такта - это и есть нарушение дистанции и системы внутренних, личных ценностей человека.

Современная массовая культура, насаждаемая средствами информации, предпринимает все усилия не только для сокращения дистанции между людьми, но и для ее уничтожения. Исключение из речевого общения отчеств людей и обращение со всеми только по именам, навязывание формы обращения на «ты», независимо от возраста и положения, обнародование подробностей личной жизни людей, навязывание нецензурной лексики и т.п. - все это способы снятия дистанции, нивелирования людей «под одну гребенку», пренебрежительного отношения к такой психологической реальности, как чувство собственного достоинства.

Например, люди, отбывавшие наказание в виде лишения свободы, в обыденном общении очень конфликтны, они сами привыкли управлять ситуацией и решать, кого пустить в свое личное пространство, а кого не пускать. Сложность взаимоотношений с ними состоит в том, что они очень чувствительны к малейшим признакам нарушения дистанции и реагируют на это очень остро. Другой человек «по простоте своей» и в мыслях не имел что-то нарушить, но когда его решительно «отодвигают» физически или психологически, то вполне может быть, что он преступил дозволенную границу сближения.

Сформулированные правила хорошего тона требуют: не приближайтесь к человеку слишком близко. Хотя условия жизни, в которые поставлено большинство людей, ежедневно сталкивают их друг с другом и притупляют чувство дистанции, они не уничтожают его полностью. Большинство людей стремятся по возможности занять в пространстве позицию вне непосредственного соприкосновения с другими.

Еще по теме Психологическая дистанция.:

1. Психологические действия - действия, направленные на решение психологических задач и осуществляемые психологическими средствами и приемами.
2. 7.3. Психологическая коррекция и развитие личности как функции психологической службы
3. Основные психологические условия установления психологического контакта
4. Судебно-психологическая экспертиза индивидуально-психологических особенностей.
5. 7.3. Психологическая коррекцияи развитие личности как функции психологической службы
6. 7.2. Психологическая диагностика как функция психологической службы
7. Теоретические основания разработки психологического портрета преступника (аналитико-психологический подход).
8. Правило устойчивости к социально-психологическим эффектам, снижающим достоверность психологического наблюдения.

Дата создания: 31.08.2002
Дата обновления: 11.02.2011

"...В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанционироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"

"В ваших статья, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанционироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"

Из почты

…Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее данный материал никак не отменяет моего профессионального принципа "не давать заочно конкретных советов". Сразу предупрежу: доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя! Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги (но тем не менее - все же какие-то рекомендации:)).

Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет: так сложилось, что нет между вами теплоты и доброты. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже - постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему пошли туда-то, а не сюда-то, почему закрываете дверь своей комнаты, и "вообще в этом доме нет ничего твоего"…
Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом - человек да-авно совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля…
Именно в таких случаях я и рекомендую "психологически дистанционироваться".
Но конкретно - КАК сформировать эту психологическую дистанцию? Что это такое вообще?

Прежде всего хочется уточнить написание. Я привык говорить "дистанционироваться", а в последнее время говорят "дистанцироваться".
Но могу предположить, что это… другое слово. Кроме шуток.
Дистанцироваться - с точки зрения смысла - это "установить физическую дистанцию". Отодвинуться подальше, разъехаться и т.п.
Дистанционироваться - это перейти к такому общению, когда физической дистанции нет (люди вынуждены жить рядом), а есть "невидимая психологическая дистанция".

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.

Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанционирование - мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель - помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно (хотя бы как построить свой дом) и спокойнее на это заработать средства. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми -… нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.
Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши "контрагенты" сами от вас отдалятся даже физически:)

Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу.
Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы ощутить (и наконец ощутить окончательно), что вы - не неотъемлемая часть "родового клана", а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) - вам придется строить вокруг своей личности "непробиваемую стену".
Как?

Шаг второй. Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Что главное в этом шаге: по мере возведения такой "стены", как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) - они захотят "пользоваться таранами". Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами , и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы), и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 - то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие - могут).
От этих таранов нужно организовать "маскировку". Как?

Шаг третий. Маскировкой в таких случаях отлично работает "псевдооткрытость". То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже "убалтываете" их сами, но идет, извините за выражение, "треп на пустопорожние посторонние темы", вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике - подкиньте ему тему, хоть из того же Интернета, и не надо на этом акцентировать - мол, я такой умный отпрыск, просто "а вот слышал(а)…" Любит мама говорить о соседях - расскажите, кого и когда вы встретили в лифте, что на них было надето и т.п. Причем обратите внимание: вы либо не высказываете своего мнения (как в случае с лифтом), либо "нарочно подставляетесь" (как в случае с политикой - вы можете знать тут куда больше папы, но прикинуться "папочка, а что ты по этому поводу думаешь" можно всегда). Таким образом, вы и разговор уводите от обсуждения вашей личности, и вроде бы от семьи "не отталкиваетесь"… Вообще резко установленная большая дистанция родителей напряжет и озлобит, заставит ломиться в вашу душу, а вот такой "пустотреп" - умиротворит и даже понизит напряженную бдительность (все в порядке, ребенок спрашивает совета, ребенок делится ощущениями и впечатлениями - и неважно, на какую тему). Обратите внимание, что спрашивать совета по актуальным для вас темам - не нужно (если только вам на самом деле не нужен этот родительский совет - как признак желания вновь вернуться под их опеку?). Потому что вам посоветуют - а потом проверят, как вы послушались. А вот когда вы спрашиваете мнение папы о политике или мнение мамы о соседкином платье и т.п., и родители высказывают что-то в форме советов - тогда вы эти советы вполне можете выслушать и им не следовать, ибо это уже не ваша епархия.
Да, интроверту или Сомневающемуся , к примеру, может быть трудно вот так "болтать-трепаться" - но что делать, придется научиться. Психологическая дистанция - дело не простое. Да и вообще в жизни людям подобного плана пригодится такое умение легко в компании "потолковать о Ювенале", политике, модах, автомобилях и т.п. В том числе затем, чтобы окружающие говорили с вами на эти отвлеченные темы, а не лезли в ваш внутренний мир, если вдруг им приспичит…

Шаг четвертый: так или иначе, вы скрываете от родителей свой актуальный круг общения (своего любимого, близких друзей, значимых коллег - тех, относительно которых вы бы не хотели, чтобы они слушали то, что говорят о вас посторонним родители, и кого вы боитесь в результате этого потерять). Но неактуальный круг общения не скрывайте, а даже наоборот - навязывайте! Рассказывайте, какой у вас на кафедре смешной (бестолковый, странный…) доцент (даже если видели его всего один раз или его вообще на свете не существует), опять же - рассказывайте, кого вы встретили в лифте или в магазине, и т.п. Хорошее средство для скрывания актуального круга общения - мобильный телефон или Интернет, за который вы платите сами (по крайней мере, не из родительского кармана).

И сразу - шаг пятый, очень важный: при построении такой "полосы отчуждения" существенно, чтобы у вас был свой источник доходов! В конце концов, чтобы у вас была возможность, пока вы, извините, пудрите родителям мозги, собирать средства на свой дом. Понятно, что все же не совсем разумно выделять себе полностью свой холодильник - тут может разгореться такой скандал на почве мегасемейных принципов, что никакая стена, вами построенная, не устоит. Можно давать деньги на питание, но тут есть еще одна тонкость: сколько бы вы ни давали, подобного рода родители всегда будут считать, что вы "все равно должны и только возвращаете старые долги, и все равно родители сами вас кормят". Почему и говорится, что все-таки полезно думать о своей территории. Как одна из полумер - минимизировать (не демонстративно!) питание в доме: питаться на работе, в кафе, у друзей (не лучший вариант для кошелька и здоровья, но когда начнут попрекать куском, то выбирать не придется…) А еще источник доходов полезно иметь, чтобы иногда ненавязчиво напоминать родителям, что вы все-таки сами зарабатываете:) Но делать это очень тонко и чаще в шутку, а никоим образом не для ссоры.

Ведь еще важный шаг шестой - все общение должно идти именно в рамках известной "холодной дипломатической вежливости", а если на вас повысили голос - то "убийственно холодной". В конце концов, у себя в комнате, на работе или в кабинете психотерапевта можно "помолотить подушку", но напрямую в лицо родителям - только холодная, подчас бюрократическая, вежливость. Вот тут нужна именно демонстрация - демонстрация уважения, за которой может ничего большего и не стоять.

И во всей такой "фальшивой близости", в ее поддержании есть еще один плюс: ведь родители-то тоже живые люди, так или иначе они почувствуют, что вы от них психологически отдаляетесь. Но это будет не разом, не как обухом по голове, а подспудно, постепенно… Даже точнее так: однажды они почувствуют, что вы стали им чужим человеком, и что важнее - им с вами стало некомфортно жить. Вроде бы вы ничего плохого не делаете, не грубите, не хамите, скандалами их не развлекаете, поводов для упреков и нотаций не даете - "скучно, господа"… Некоторые еще и сами предложат "ребенку купить квартиру". Соглашаться или нет - отдельный вопрос, иначе придется давать родителям вторые ключи и вообще будет много сложностей, но как минимум можно взять в долг у них же, с отдачей; главное - вас около себя уже не держат.

Начиная с 20-х годов, ведущие социологи и психологи спорят о сущности понятий социальная и/или психологическая дистан­ция. Р. Парк подразумевал под социальной дистанцией ступени и уровни понимания и интимности, характеризующие межличност­ные и общественные отношения . Против трактовки социаль­ной дистанции как субъективного чувства симпатии или неприяз­ни выступил П. Сорокин: реальную основу социальной дистанции составляют объективные (социальные, экономические, политиче­ские, профессиональные, биоантропологические и демографиче­ские) различия между социальными группами . В психологии общения для описания психологического пространства между об­щающимися сторонами в числе других используется понятие «дистанция - функция от межличностных преград, стоящих на пу­ти сближения людей. Такими преградами могут быть внешние фи­зические барьеры... Но нередко это препятствия смысловые или духовные»

Таким образом, независимо от используемой в литературе терминологии (социальная, психологическая, «симпатическая» и т.п. дистанция), можно выделить три основных подхода. Первый подход характерен для изучения межличностных отношений, он не рассматривает принадлежность к социальным группам. Дис­танция между людьми определяется, в основном, их симпатиями и взаимопониманием. Второй подход характерен для исследований межгрупповых отношений. Дистанция определяется объективны­ми социальными, экономическими, национальными и другими различиями. Третий подход: в психологии общения под дистан­цией нередко понимается физическое расстояние, которое индивид стремится сохранить между собой и другим человеком.

Определение, данное в «Философском энциклопедическом словаре», отражает перечисленные основные подходы: «Дистан­ция социальная - степень ощущаемого различия собственной со­циальной группы от той, к которой принадлежат другие участники 1 взаимодействия. В социальной психологии термин Д.с. использу­ется для сравнительного описания психологической близости ме­жду людьми, при этом различают интимную, личностную и пуб­личную дистанцию как вариации расстояния, которое предпочита­ет удерживать индивид между собой и партнером по общению Минимальная Д.с. выражается в полноте и дозволенности прояв­ления чувств, непосредственности, открытости индивида в отно­шениях с партнером. Но чем больше Дс, тем сильнее замкну­тость, недоверие к представителям иной группы, желание свести к минимуму необходимое общение. Д.с. возникает на основе реаль­ных экономических, политических, культурных, национальных различий между социальными группами, к которым принадлежат взаимодействующие индивиды» [ 19, с. 169]

Методические разработки велись, в основном, в русле первого подхода. Первая из методик - Шкала социальной дистанции Е. Бо-гардуса - измеряет общую степень взаимопонима­ния и близости в личных и социальных отношениях, степень влия­ния одного индивида на другого и предназначена для изучения ре­альных и потенциальных конфликтов трудовых, межэтнических и других. С незначительными вариациями этот прием использовался для измерения дистанции, связанной с расовой и региональной принадлежностью, возрастом, полом, профессией, религией, а также для измерения дистанции между детьми и родителями. Ос­нова Шкалы «психологической близости» (модификация Шкалы «симпатической дистанции» Д.Фелдса , предназначен­ной для измерения готовности к контакту медицинского работника с бывшим пациентом психиатрической больницы), не затрагивает принадлежность другого человека к определенной социальной ка­тегории, на которые индивид делит свое социальное окружение, а касается индивидуальных особенностей оцениваемого человека. К этому же классу может быть отнесена Шкала дистанции до инди­видуума А. Моля, которая измеряет вызванную сообщением сте­пень побуждения реципиента к ответной реакции Шкала, включает в себя семь уровней дистанции, которые изменяются от 1 «непосредственной и конкретной реакции» человека (наиболее ко- |

роткая дистанция) до «никакой вовлеченности», дело происходит «на другой планете» (максимальное значение дистанции). С целью измерения психологической дистанции, наряду с перечисленными шкалами, применяются графические приемы. Несколько приемов разработаны А.А. Кроником и Е.А. Кроник. Они дают следующие определения полюсов Шкалы психологической близости: макси­мальная близость - «Вы испытываете чувство полного единства с этим человеком, чувство Мы, общаетесь с ним, как с самим со­бой»; минимальная близость - «чувство Мы отсутствует, относи­тесь к другому, как к постороннему человеку» . Они также отмечают: «Как правило, шкалы дистанции конструируются эмпи­рически, путем отбора экспертами наиболее «работающих» суж­дений и предполагают эгоцентрическую организацию психологи­ческого пространства» .

Недостатки существующих методик: не выделены отдель­ные факторы психологической дистанции, а также затруднена интерпретация результатов. Еже один недостаток- принято считать, что критерии дистанции на межличностном уровне принципиально иные, нежели критерии на межгрупповом уров­не Вместе с тем, как отмечал Г Тэджфел, любое межиндивид­ное взаимодействие можно расположить на континууме между двумя полюсами: чисто межличностное отношение - чисто межгрупповое По его мнению, если чисто межличностное от­ношение реально не существует и даже абсурдно, то напротив, чисто межгрупповое отношение, т.е взаимодействие людей как представителей групп, отнюдь не фикция Инди­виды, обладающие властью, рассматривали других как объект ма­нипуляций и выражали стремление сохранять социальную дистан­цию Й Р Сунжов выделяет и другие факторы, которые влияют на процессы взаимодействия групп способы распределе­ния ответственности между группами, физические характеристики групп (характеристики групповых границ, социально-психологи­ческая плотность, относительная величина групп), динамические характеристики взаимодействия (число и модальность контактов). Существуют противоречивые данные о том, снижает ли увеличе­ние числа (времени) контактов с внешней группой предубеждение против нее . Эксперименты М. Шерифа показали, что обычно изучаемая сеть симпатий и антипатий, при всем ее значе­нии, фактически подчиняется содержанию деятельности То есть, эмоциональная оценка другой группы зависит от того, какое взаимодействие имеет место, совместное, сотрудни­чающее или конкурентное.

Интересен теоретический анализ П. Сорокина, основной по­сылкой которого является видение индивида как участника многих общественных структур, рассматриваемых им как сложная сеть взаимопроникающих друг в друга социальных систем и подсис­тем Проблема общественной дифференциации решается им, ис­ходя из внутригруппового различия статусов индивидов Под со­циальным статусом П Сорокин понимает совокупность прав и привилегий, обязанностей и ответственности, власти и влияния, которыми обладает индивид П Сорокин провел теоретиче-

скую работу по поиску факторов, единых как для межличностного, так и межгруппового взаимодействия Наиболее важными модаль­ностями, которые приводят к различным формам интеракций со­циальных групп и систем, являются: одяо- и двусторонняя инте­ракция, ее экстенсивность и интенсивность, длительность, направ­ленность и организация. Одно- и двусторонняя интеракция- взаи­мозависимость сторон - может быть равной или одна сторона сильнее влияет на другую: чем более экстенсивны или интенсивны секторы интеракции, тем больше связаны и зависимы жизнь, пове­дение, психология взаимодействующих сторон Длительность определяется как процесс влияния одной стороны на другую, при этом неважно встречаются индивиды или нет. Направленность интеракции может быть солидарной, антагонистической или сме­шанной При солидарной интеракции стремления и усилия сторон совпадают Организованное взаимодействие существует при нали­чии четкой схемы распределения прав, обязанностей, функций для каждого индивида.

Таким образом, несмотря на то, что теоретические работы вы­деляют довольно большое количество различных факторов, опре­деляющих восприятие психологической или социальной дистан­ции, в методических разработках, дистанция измеряется как гомо­генное образование Объяснением может служить лишь недоста­точный интерес к феномену психологической дистанции.

Необходимо выяснить, какие факторы влияют на категориза­цию на межличностном уровне те же самые, что и на межгруппо­вом, или принципиально иные? Проведя анализ эмпирических ис­следований других авторов, А А. Кроник и Е.А Кроник выделяют следующие группы факторов, влияющих на категоризацию на межличностном уровне: при анализе социальных ориентации Р. Мюллюниеми выделяет: «привязанность-враждебность», «подчи­нение-доминирование»; М Wsh, S. Kaplan в межличностных от­ношениях обнаружили влияние факторов «интимность-формаль­ность», «кооперация-конкуренция», «равенство-неравенство»; В.В Сталин описал факторы- «близость-удаленность», «симпатия-антипатия», «уважение-неуважение» (9. с. 108]. На основании тео­ретических рассуждений А А Кроник и Е.А. Кроник показали, что «основные типы значимых отношений располагаются в трех коор- динатах дистанция, позиция, валентность Эти типы соответству ют крайним точкам пространства отношений» . Этот вы-

вод не подкреплен эмпирическими исследованиями Можно спо­рить о том, представляет ли собой «позиция» отдельное измерение иди. являясь проявлением статуса, выступает одним из компонентов «дистанции» и т д "

В своих исследованиях НН Обозов анализирует основ-

ние типы межличностных отношений (приятельские, товарище­ские и дружеские) Для товарищеских отношений характерно сближение взглядов и оказание поддержки друг другу, межлично­стные отношения характеризуются устойчивостью и взаимным доверие По мнению И С Кона, дружеские отношения, по сравне­нию с товарищескими, характеризуются большей глубиной и до­верительностью Дружеские отношения всегда имеют какое-то общее предметное содержание- общность интересов, целей дея­тельности, во имя которой друзья объединяются, и одновременно предполагают взаимную привязанность Можно выделить ути­литарную (инструментально-деловую, практически- действенную) и эмоционально-экспрессивную (эмоционально-исповедальную) типы дружбы Дружеские отношения проявляются в различной "