Как склонить людей к вашей точке зрения. Правила искусной беседы. Как склонить человека к своей точке зрения

Пример двойного рукопожатия (двумя руками сразу).

Есть немало ситуаций, когда нужно суметь убедить другого человека в своей позиции. Это могут быть деловые переговоры с партнерами или коллегами или какой-то спор с близкими людьми. Есть немало способов для того, чтобы быть более убедительным и способным отстаивать .

Прокачайте свою харизму

В книге «Харизма «, Оливия Фокс Кобейн пишет о том, что харизма состоит из трех основных компонентов:

сила (речь идет о внешнем виде, экономических возможностях, позах, связях, осанке и так далее — все );
доброжелательность (это может быть как искренность улыбки, так и реальные дела);
способность присутствовать в текущем моменте на 100%.

Книгу дочитал буквально вчера и в целом, здесь собрано большое количество советов по тому, как развивать свою харизматичность. В частности, в книге говорится о том, что очень большую роль в твоей харизме (а значит — убедительности) играют твои мысли и настрой. Например, если у тебя будут в голове негативные мысли или ты будешь испытывать физический дискомфорт — это автоматически сказывается на языке тела и у тебя сразу снижается харизма — а значит и возможность быть убедительным.

Именно поэтому нужно не пытаться принимать правильные позы на переговорах или пытаться улыбаться партнерам, а нужно иметь соответствующий моральный настрой — тогда невербальные сигналы сами будут такими какие нужно. В случае, если ты попытаешься искусственно ими управлять — то это может быть воспринято неправильно, т.к. со стороны это будет выглядеть неестественно.

и — чтобы пробудить нужные эмоции и усилить язык тела;
, (например, через медитацию) — чтобы научиться лучше присутствовать в текущем моменте и не витать при этом в облаках;
позитивное мышление, так как это поможет найти оптимальное решение вопроса в стиле Win-Win;
продуманная одежда , максимизация физического комфорта, чтобы не страдал язык тела.

Узнайте про собеседника больше

Отправляясь на деловые переговоры полезно узнать что-то о людях, с которыми вам нужно будет иметь дело, а также о той компании, в которой они работают.

Например, если вы будете точно знать, что в компании срочно нужно закрыть какую-то конкретную вакансию под конкретный проект — то можно будет создать резюме, в котором заточить внимание руководителя отдела кадров на ваши навыки в схожих проектах. — из статьи « «.

Люди отличаются по характеру, темпераменту и по структуре мотивации. Но у них есть одна общая черта — они любят общаться с людьми, похожими на себя. Поэтому может быть также полезно подстраиваться по жестам, голосу и манере общения под конкретного собеседника. Зачастую люди делают это неосознанно.

Психология убеждения

Предлагаем вашему вниманию обзор основных правил при ведении любой беседы или поддержания общественных разговоров, придерживание которых позволит вам в общественных глазах считаться приятным собеседником и мудрым дипломатичным человеком.

1. Прежде чем вступить в разговор нескольких лиц, нужно сосредоточиться на его теме и понять суть разговора.

2. Тему для разговора в обществе нужно выбирать интересную и увлекательную для всех, для того, чтобы каждый из присутствующих мог принять в ней участие и рассказать что-либо интересное.

3. Семейные темы в разговоре могут быть подняты лишь в тесном кругу близких людей.

4. Рассказывая очередную шутку для увеселения собравшегося общества, следите, чтобы данная «острота» и юмор не могли затронуть или обидеть кого-то из присутствующих.

5. При спорных вопросах в ходе беседы, собеседнику можно возражать, доказывать его ошибки, но делать это нужно деликатно и ненавязчиво.

6. Нельзя допускать, чтобы в собравшемся обществе говорил кто-то один, нужно дать возможность высказаться всем желающим.

7. Односложные ответы при ведении беседы, такие как «да», «нет» - звучат довольно отрывисто, выказывая ваше нежелание поддерживать беседу и отсутствие интереса к теме разговора с вашей стороны. Гораздо лучшими ответами на заданные вам вопросы будут усложненные их варианты, более «раскрытые», подчеркивающие ваше отношение к данной теме, к примеру, такие как «Да, я такого же мнения» или «Нет, к счастью, это не так…»

8. Не допускайте в своей речи выражения своего мнения подобными фразами - «Это глупо!» или «Это неправда!» или «Да вы просто выглядите смешным в данном вопросе!»

9. Если вы хотите вступить в разговор двоих, расспрашивать о предмете разговора было бы неправильным. Вообще, прежде чем вторгнуться в чужой разговор, подумайте, уместным ли будет это вторжение. С другой стороны, если к вашей беседе с кем-то присоединился кто-то третий, учтивым с вашей стороны было бы кратко пояснить вновь подключившемуся суть разговора. Но ни в коей мере не нужно употреблять при этом следующие фразы - «Ничего занимательного в нашей беседе для вас нет» или «Мы говорили на безынтересную для вас тему». Если же вам нежелателен некто третий в совместной беседе, было бы правильным подошедшему тактично заметить, что вы обсуждаете торговое, семейное или иное дело, касающееся вас двоих.

10. Не злоупотребляйте в своей речи редко произносимыми и непонятными многим иностранными словами.

11. Смеяться по любому поводу; громко смеяться; хохотать в одиночку над собственной, как вам кажется, очень удачной шуткой; двусмысленно шутить (намекая на кого-либо в данном обществе) при совместной беседе считается неприличным.

12. Старайтесь воздерживаться, находясь в обществе, от грубых выражений, поддерживания сплетен, проявления вспышек гнева…

13. Не навязывайте данному обществу насильно свои взгляды и мнение – это неучтиво и бессмысленно. В свою очередь, не насмехайтесь над теми, кто проявляется убежденность в правильности своего взгляда (даже если это вам кажется неверным).

Как склонить людей к своей точке зрения.

Однажды Будда произнес удивительную фразу: «Ненависть не истребить ненавистью. Но только лишь любовью!».

Подобную аналогию можно провести с тем, что любое недоразумение устранить при помощи спора невозможно. Здесь для разрешения спорного вопроса в диалог должны вступать такие сопутствующие, как дипломатия, терпимость к своему собеседнику и искреннее желание понять его точку зрения. Если же вам в беседе усиленно навязывается спор, и ваш собеседник слышит в это время только себя, то лучшим выходом из сложившейся ситуации было бы – уйти от спорного неразрешимого вопроса и решения его методом спора и повышенного тона. Ведь даже при самом благоприятном стечении обстоятельств, людей бывает архисложно переубедить в чем-либо. Так зачем же создавать себе излишние трудности?

При желании переубедить кого-то в чем-либо, старайтесь ничем не выказывать своих намерений в диалоге. Подбирайте слова и фразы тщательно, тонко и искусно. Другими словами вам нужно «поучать» своего собеседника таким образом, словно вы не учите его, а напоминаете ему то, о чем он забыл.

Лорд Честерфилд так говорил сыну, давая тому отеческие наставления: «Если можешь, будь мудрее других, но не говори им об этом». Еще ранее сам Иисус в своих проповедях говорил мирянам: «Миритесь с соперниками своими скорее». То есть, не спорьте с друзьями, близкими и знакомыми, не твердите им, что они не правы, не доводите разговоры до ссоры, лучше примените искусную дипломатию в беседе и при любом спорном вопросе стремитесь к заключению мирного соглашения.

Желая склонить к своей точке зрения собеседника, проявляйте уважение к его мнению. Даже если он в чем-либо не прав, склоняйте на свою сторону собеседника мягко и тактично. Ошибаясь сами, смело признавайте свои ошибки и не стесняйтесь извиняться за свое ошибочное мнение. Это ни в коей мере не унизит вашего достоинства, напротив, добавит к вам уважения со стороны собеседника. На этот счет есть хорошая русская пословица: «Дракой многого не добьешься, а уступив, получишь больше, чем ожидал».

Также не поддавайтесь огромному желанию прервать собеседника, если вам кажется, что он не прав. Он все равно вас не услышит, пока не выговорится и не «выльет» на вас все свои доводы и умозаключения, поэтому выслушайте собеседника терпеливо и с должным вниманием. Ответьте себе честно, ведь ваше личное мнение кажется вам единственно верным? Так почему мнение собеседника по поводу своих собственных мыслей должно быть иным? Поэтому открытое навязывание вашего мнения не приведет ваш совместный диалог к положительному завершению. Гораздо благоразумнее наводить мысли вашего собеседника на нужные и желательные вам. Пусть он считает, что идея, которую вы аккуратно и ненавязчиво преподнесли собеседнику в ходе переговоров, является его собственной.

Естественно, случается, что мнение собеседника действительно не является правильным. Вам со своей стороны все представляется более очевидным, и вы не понимаете, как собеседник этого не видит. Не осуждайте его не проницательность в данном случае. Каждый склонен думать и поступать в силу сложившихся личных обстоятельств и причин. Попытайтесь выяснить эти причины, тем самым подобрав заветный ключик к поступкам данного человека и возможно, к его личности и внутреннему миру. Поставьте себя на место вашего собеседника, «ибо поняв причину, мы не менее склонны отвергать следствие…»

Говоря по правде, со многими людьми невероятно сложно иметь дело, потому что зачастую мы не знаем, как их переубедить. Мы изо всех сил пытаемся склонить их на свою сторону, уговариваем, убеждаем в чём-то очень важном или просто стараемся удержать от неправильного решения. Однако ничего не помогает! Попробуем тогда прибегнуть к следующим психологическим уловкам, которые позволяют «достучаться до сердца» собеседника и, в конечном счёте, добиться желаемого.

Управляйте разговором

В качестве развлечения выберите в речи вашего собеседника слово, которое тому нравится употреблять, и каждый раз, когда он произносит данное слово, а также близкие по смыслу словосочетания, улыбайтесь, кивайте или каким-то иным образом выражайте своё одобрение. Вы увидите, что ваш собеседник снова и снова будет повторять это слово.

Расположите к себе собеседника

При обмене рукопожатиями с незнакомым человеком, убедитесь, что ваша рука тёплая. Эта маленькая хитрость сделает вас более привлекательным в глазах вашего собеседника, и вы легче добьётесь его расположения, чем, если протяните ему холодную руку. Кроме того, в разговоре с человеком попробуйте неуловимо имитировать его действия и позы. Это поможет вам создать атмосферу доверия в общении и почувствовать, будто вы двое как нельзя лучше ладите друг с другом.

Избавьтесь от надоевшего мотива

Бывает так, что у вас в голове без конца звучит какая-то навязчивая мелодия, и вам никак не удаётся от неё избавиться. Тогда попробуйте представить себе её завершающие аккорды. Согласно эффекту Зейгарник – советского психолога, которая доказала, что незавершённые действия запоминаются почти в два раза лучше, чем завершённые, ваш мозг имеет тенденцию концентрироваться на неполной информации. Возможность мысленно проиграть мелодию до конца замкнёт круг и позволит вам выбросить надоевшую песню из головы.

Будьте милым

Задавая кому-нибудь вопрос, попробуйте побудить человека согласиться с вами, просто кивая головой. Понаблюдав за вашими действиями, собеседник подумает, что всё, что вы говорите, правда, а поскольку наше поведение является социальным, ему ничего не останется, как одобрительно кивнуть вам в ответ.

Обнаружьте преследователя

Случалось ли вам когда-нибудь испытывать чувство, будто кто-то за вами наблюдает, хотя до конца вы не были в этом уверены? Попробуйте зевнуть, а затем посмотреть на вашего предполагаемого преследователя. Как известно, зевота заразительна, поэтому, увидев этого человека зевающим вам в ответ, вы поймёте, что он за вами наблюдал.

Освободите себе дорогу

Вам никогда не хотелось побывать в опустевшем здании Центрального вокзала Нью-Йорка - самого большого по площади вокзала в мире? В местах массового скопления людей прохожие обычно смотрят вперёд в нужном им направлении и пытаются найти освободившееся для движения пространство. В оживленных местах и на людных улицах попробуйте «прочитать» в глазах окружающих вас людей, в каком направлении они двигаются, и идите в обратном направлении.

Проделайте трюк с брокколи

Если вы хотите, чтобы ваши дети ели брокколи, не спрашивайте их прямо, хотят ли они съесть брокколи на ужин, лучше спросите, достаточно ли им будет двух соцветий или вы можете положить им на тарелку пять. Получается, вы уже сделали за них выбор, хотя они будут думать, будто самостоятельно принимают решение. Кстати, эта уловка работает и в других ситуациях тоже.

Заговорите собеседника

Если вы только что приобрели в книжном магазине книги и мечтаете, чтобы ваш друг нёс за вас тяжёлую сумку с покупками, просто продолжайте говорить с другом о чём-нибудь, одновременно передавая ему свою увесистую ношу. Большинство собеседников, не думая, автоматически возьмёт из ваших рук сумку, хотя некоторых людей это иногда приводит в замешательство.

Сыграйте в старую китайскую игру «Камень Ножницы Бумага»

Помните такую детскую игру, популярную во многих странах мира? «Камень Ножницы Бумага» часто используется для случайного выбора игрока, который первым сделает ход, или победителя в каком-нибудь состязании. Хотя исход игры обычно сложно предугадать заранее, вы сможете выиграть, если зададите противнику какой-нибудь вопрос непосредственно перед началом игры. Ваш противник, защищаясь, почти всегда покажет ножницы.

Мы часто переоцениваем весомость доводов, которые сами считаем убедительными. Причём обе стороны обычно не понимают, что используют аргумент, который их собеседник не только уже счёл сомнительным, но и к которому он вообще изначально мог быть равнодушен.

Чтобы склонить собеседника на свою сторону, попробуйте использовать его же моральные принципы против него.

Такой совет даёт Робб Уиллер (Robb Willer), профессор социологии и психологии из Стэнфордского университета. Он занимается изучением теории нравственных основ и считает, что люди легче принимают противоположные политические принципы, если их перефразировать с учётом моральных устоев оппонентаFrom Gulf to Bridge: When Do Moral Arguments Facilitate Political Influence? .

Так, во время одного опроса участники с консервативными взглядами чаще выступали в поддержку легализации однополых браков, когда аргумент преподносился им с точки зрения патриотизма, а не справедливости и равенства. А участники с либеральными взглядами охотнее поддерживали увеличение расходов на оборону, если им приводили доводы, соответствующие их моральным устоям.

«В политических дискуссиях мы обычно приводим доводы, в которые верим сами, а не оппонент, но исследования подтверждают, что это не приносит результатовMorally Reframed Arguments Can Affect Support for Political Candidates. », - объясняет Уиллер.

2. Прислушивайтесь к собеседнику: каждый хочет быть услышанным

Работы Уиллера и его коллег предполагают, что можно изменить чьё-то мнение о политике. А что насчёт предрассудков? Как эффективно переубедить человека? Ведь прямо указав оппоненту на его заблуждения, вы только вызовете его гнев.

В 2016 году в журнале Science были опубликованы результаты интересного эксперимента: оказывается, ослабить предрассудки оппонента и повлиять на его мнение можно за 10 минут разговора. Более того, такой перелом во взглядах сохраняется до трёх месяцев и выдерживает даже агрессивную агитациюDurably reducing transphobia: A field experiment on door-to-door canvassing .

А всё потому, что во время разговоров с участниками эксперимента исследователи придерживались одного простого правила: слушали и давали высказаться собеседнику.

Вместо того чтобы забрасывать оппонента фактами, задавайте открытые вопросы и слушайте, что он говорит. А потом снова задавайте вопросы.

Суть такого метода в том, что люди лучше реагируют на что-то, когда сами приходят к выводам, а не когда кто-то бросает им в лицо тонну статистических данных.

Рассказывая о собственном опыте, ваш собеседник, как говорят психологи, активно перерабатывает информацию. Вам остаётся только подтолкнуть его в нужном направлении.

Однако эта техника работает не во всех сферах. Лучше всего она помогает, когда спор касается проблем идентичности.

Тем не менее основное правило - слушать собеседника - никогда не повредит. Проявляйте уважение, заставьте человека вспомнить о собственном похожем опыте и подчеркните ваше сходство. Это может стать первым шагом на пути к решению проблемы.

Склонить человека к своей точке зрения - это не значит переспорить. Победа в споре обычно означает поражение с чувством морального удовлетворения. Если вы действительно хотите увлекать своими идеями, ищите подход к каждому человеку.

Как важно уметь склонить собеседника на свою сторону, понятно всем. Вот только далеко не все это могут. Обычно люди, которые пытаются переубедить кого-либо, делают это довольно навязчиво. И если с их мнением не соглашаются сразу, раздражаются и нервничают. В итоге разбегаются, оставшись каждый при своем мнении. Это неконструктивный подход при решении любой проблемы - как бытовой, так и производственной.

Тот, кто заинтересован в положительном результате, не бросается с кулаками отстаивать собственную точку зрения, а использует некоторые психологические приемы. Их можно назвать манипулятивными. подразумевает психологическое воздействие на кого-то с целью изменить его поведение или восприятие посредством определенной тактики. Обычно ненаблюдательный человек и не догадывается, что им манипулируют. Ему кажется, что он по доброй воле, самостоятельно, не догадываясь, что к нужному выводу его подталкивали умелые действия манипулятора.

Манипуляция на первый взгляд кажется несомненным злом. И она действительно зло, когда манипулятор действует в корыстных интересах, некорректно, неэтично, прибегает к обману и шантажу. Но бывают и позитивные манипуляции, которые служат благим целям либо совершаются в обоюдных интересах. Таким образом, манипуляции - лишь инструмент, которым пользуются люди. А какими они будут, позитивными или негативными, зависит от того, с какой целью их используют. По сути, манипуляция - это один из способов , к которому люди прибегают довольно часто.

Особенности личности

Чтобы склонить человека к своей точке зрения, нужно выяснить особенности его личности. В зависимости от этого и выбирается тактика поведения в спорном вопросе. Классификаций множество. Самая известная - по темпераменту, но она не дает понимания, как поведет себя в споре, например, тот же или . Поэтому в данном случае правильнее будет отнести своего собеседника к одной из следующие групп:

люди уверенные, непреклонные;
неуверенные, колеблющиеся;
агрессивные, нападающие;
пассивные, равнодушные.

1. Люди уверенные, непреклонные

Итак, легко ли склонить на свою сторону человека непреклонного ? Казалось бы, это невозможно, потому что он твердо знает, чего хочет, и убежден в правильности . Такого собеседника хорошо иметь своим союзником. Но подход к нему все же можно найти и в случае, если его мнение противоположно нашему. Нужно лишь подобрать «правильный ключик»: найти «ахиллесову пяту» - слабое место.

Поскольку такой черте характера, как уверенность, нередко сопутствует , можно попытаться этим воспользоваться, чтобы переубедить своего собеседника и склонить его на свою сторону. Дело в том, что многие уверенные в себе люди довольно болезненно воспринимают то, что их способности и возможности подвергают сомнению. Если мы открыто усомнимся в силе такого человека, он будет стараться всеми силами доказать обратное, и ради этого будет готов пойти на многое, в том числе и изменить свою точку зрения.

2. Неуверенные, колеблющиеся

Переубедить человека нерешительного, неуверенного, колеблющегося на первый взгляд не составляет труда. Но это ошибочное мнение. «Работать» с ним сложнее, чем с человеком непреклонным. Поведение нерешительного человека вводит собеседника в заблуждение: он со всем соглашается, кивает головой, выражает свою симпатию. И когда собеседник ощущает свое превосходство и ему кажется, что победа уже в кармане, внезапно говорит «нет», отказываясь от всех предложений под какими-то надуманными предлогами.

Если кому-то кажется, что на нерешительного человека стоит надавить, как он тут же согласится, он глубоко ошибается. Нарушение своего личного пространства тот воспримет как , замкнется в себе и будет всячески избегать напористого собеседника. Настойчивость по отношению к нему неуместна, ее стоит приберечь для активных личностей.

Главная трудность заключается в том, чтобы сразу распознать нерешительного человека и действовать по соответствующему сценарию. Если мы, расслабленные его соглашательским поведением, в предвкушении легкой победы сразу выложим все свои козыри, нам нечем будет крыть тогда, когда он откажется и не захочет принимать нашу точку зрения.

Нерешительного человека выдают смягчающие и неопределенные фразы вроде «как бы», «всего лишь», «не слишком понятный» (вместо «непонятный»), «не слишком хороший» (вместо «плохой»), «удалось получить» (вместо «получил») и т. п. Кроме того, насторожить должно и то, что наш собеседник слишком легко и быстро соглашается с нашей позицией.

Склонить нерешительного человека на свою сторону можно, сначала продемонстрировав собственную нерешительность и попросив у него помощи или совета. Пусть он разговорится и выскажет свою точку зрения, а в ходе беседы своими аргументами можно подкорректировать ее так, что он примет наше мнение за свое.

3. Агрессивные, нападающие

Агрессивно настроенного собеседника тоже можно переубедить. Правда, не всегда агрессия выражается открыто. Скрытого агрессора распознают по кистям рук, сжатым в кулак, или рукам, заложенным за спину. Он может сцепить руки и нервно почесывать ладони большим пальцем.

Агрессор понимает только силу, поэтому не нужно ему подставляться и показывать свои слабые стороны, проявлять сомнение и . Следует действовать энергично и настойчиво.

При разговоре с агрессивно настроенным человеком не стоит отводить взгляд. Смотреть лучше всего в одну точку над его переносицей. Защититься от негативной энергии, исходящей от агрессора, и не попасть под его влияние можно с помощью визуализации, мысленно представив себя находящимся внутри неприступной крепости или отгородившись от него зеркалом.

Почувствовав в другом человеке силу характера, агрессор может признать его правоту.

4. Пассивные, равнодушные

И еще один типаж - человек равнодушный . Тема беседы не затрагивает его интересов, поэтому ему все равно, чью сторону принять. И здесь велики шансы сделать его своим союзником, не затрачивая много душевных сил и энергии. Это произойдет в случае, если мы назовем ему выгоды, которые он получит, приняв нашу сторону. Возможно, он сделает это просто потому, что захочет, чтобы мы поскорее оставили его в покое.

Таким образом, каждый человеческий типаж нуждается в особом подходе, который и должен обеспечить успех в привлечении собеседника на свою сторону. Кроме того, люди охотнее поддерживают мнение тех людей, которые им симпатичны . И тут будет полезно поработать над своими и личным обаянием, .

Проще склонить людей на свою сторону будет тому, кто сможет установить со своей аудиторией контакт на личностном уровне , расскажет о себе, своих планах и покажет, что ему можно доверять. Тому, кто не сделает этого, не помогут и убедительные аргументы.

Говорить с теми, кого необходимо убедить в своей правоте, нужно понятно и доходчиво . Человека, плохо разбирающегося в теме, легко «раскусят», и у него не будет никаких шансов победить в споре. Не будет их и у того, кто говорит неискренне, лжет и пытается манипулировать чужим мнением в корыстных целях.

Искренность, сердечность душевность подкупают и способны делать чудеса, в том числе и убедить согласиться с чужой точкой зрения.

Чтобы склонить человека на свою сторону, нужно проявить свои способности . Нельзя лезть напролом, навязывая ему свою точку зрения, предварительно не выслушав его аргументы. Далее мы можем вносить свои коррективы, которые помогут убедить его принять наше мнение. Ему будет легче это сделать, когда он увидит, сколь уважительно мы отнеслись к его точке зрения.

Однако победа далеко не всегда бывает быстрой, поэтому не нужно бояться отступить , дав собеседнику время на анализ нашей позиции. Своим нетерпением мы можем лишь оттолкнуть возможного будущего союзника.

Не следует забывать и о том, что в науке убеждения большая роль отводится : жестам, мимике, интонации. Улыбка, доброжелательные интонации, визуальный контакт, открытые позы, крепкое рукопожатие располагают к себе и помогают завоевать доверие. То же самое можно сказать и об обращении к собеседнику по имени. «Звук собственного имени для человека - самый сладкий звук», писал Дейл Карнеги.