Почему у меня желание всем угодить понравиться. Как избавиться от желания быть для всех хорошим

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.
Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость - из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей - тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист - прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку - вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.
Билл Косби

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Не все мнения для вас важны

Это не сделает вас счастливым

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Пожалуй, у большинства людей есть подсознательное стремление нравиться всем подряд. Мы слишком озабочены тем, как нас воспринимают окружающие. Хочется, чтобы к нам хорошо относились, хвалили нас — потому что есть мысль, что иначе это будет означать «со мной что-то не так» . Но ведь быть хорошим для всех просто невозможно! я писал о том, что у всех разные ценности и разные критерии оценки происходящего.

Установка «Я должен быть хорошим» формируется из потребности быть любимым, и корни этого берут своё начало в детстве. Но что это значит, быть хорошим? Как я узнаю, достаточно ли я хорош? Какая обратная связь от мира подтвердит это? Конечно, в первую очередь приходит на ум реакция окружающих!

В детстве мы ориентировались на слова тех, кто являлся для нас авторитетом — родителей, учителей, старших товарищей. Если нас хвалили — это означало, что мы «хорошие», и нас любят, если ругали — соответственно, «плохие», и недостойны любви. Став старше, многие из нас перенесли этот шаблон и во взрослую жизнь.

Помните стихотворение Маяковского «Крошка сын к отцу пришёл» ? Маленький ребёнок действительно не знает, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Ему нравится и хочется делать то, что доставляет ему радость — топтаться по лужам, возиться в грязи, рисовать на обоях, лазить по шкафам, исследовать мир всеми доступными ему способами. Но у окружающих его взрослых людей может быть совершенно другое мнение на этот счёт, и они не преминут его высказать, причём зачастую это делается в довольно категоричной форме.

И это не просто оценка ДЕЙСТВИЙ, хорошо или плохо то, что сделано… Как правило, высказывание распространяется на саму ЛИЧНОСТЬ ребёнка. Похвала сопровождается комментариями типа «Какой ты у меня молодец!» , а порицание — «Хорошие мальчики/девочки так не делают!» , или, что звучит ещё более безапелляционно — «Ты неумеха/грязнуля/бестолковый» , т.е. «плохой». В любом случае, ребёнок чувствует прямую связь — его действия определяют, насколько он хорош , и от его действий зависит, насколько его будут любить значимые для него люди.

Поскольку в этом возрасте мы сильно зависим от взрослых, мы вынуждены принимать их условия игры, не осознавая, что эти конкретные условия — просто одни из множества возможных. К примеру, одна мама может вполне спокойно и с пониманием отнестись к тому, что её ребёнок вдруг притащит домой с улицы голодного бездомного щенка, в то время как для другой это может оказаться совершенно неприемлемо, и такой инцидент приведёт к семейному скандалу. Кто-то похвалит своего ребёнка за то, что он в порыве щедрости подарил соседскому сыну новую дорогую игрушку, а кто-то, наоборот, возмутится и отругает: нечего разбрасываться вещами, за которые родители немалые деньги заплатили!

И та, и другая реакция — просто разные точки зрения, разные жизненные позиции, и ни одна из них не является хуже или лучше другой. Но реакция авторитетов крепко «впечатывается» в нашу память, мы делаем выводы, и это становится для нас законом, в соответствии с которым мы строим свою дальнейшую жизнь — вместо того, чтобы создавать свою жизнь по своим собственным правилам. А ведь всего лишь нужно признать за собой право на это! Стать авторитетом для самого себя, и решить, что «хорошо» в моей системе координат, а что «плохо». Самому чётко определить принципы, которые станут для меня критериями «правильности» действий.

Как думаете, почему многие люди часто ведут себя пассивно, не проявляют инициативу, со всем соглашаются, легко поддаются влиянию со стороны? Это совсем не значит, что им действительно всё равно. Они просто не признают за собой право иметь собственное мнение. Они боятся услышать негативную реакцию окружающих в ответ на своё высказывание, боятся, что их слова будут отвергнуты, осмеяны, не признаны «хорошими» — потому что думают, что это означает непринятие их самих как личности! Работает детская установка: «Я сделал что-то, что не понравилось другим — значит, я им не нравлюсь (меня не любят)» . А это весьма болезненно, поэтому лучше молчать и не высовываться!

Подобная мысль может довольно громко звучать в вашем сознании, постоянно «маячить» перед глазами, и это будет закрывать вам обзор, ограничивать вашу картину мира, мешать увидеть новые возможности, быть лидером и истинным хозяином своей жизни. Чтобы избавиться от этой установки, нужно прежде всего понять, что это всего лишь ваша собственная мысль, которой вы когда-то давно разрешили «поселиться» у вас в голове! Значит, вы можете ей управлять. Вы можете сделать её «потише», или «выключить» совсем. Потренируйтесь в этом, представив, что поворачиваете своеобразный «регулятор громкости», и голос у вас в голове стихает.

Вы также можете выбрать другую мысль по своему усмотрению, не ограничивающую, а расширяющую, которая будет вас поддерживать и вселять в вас уверенность. Например: «Я УЖЕ достаточно хорош. Я достоин любви просто потому, что я существую. Я точно знаю, что лучше для меня. Я самый лучший эксперт в своей собственной жизни».

Помните, что другие люди — всего лишь такие же люди, как и вы сами, и ваши мнения могут совпадать, а могут и расходиться. Нет единого правильного для всех мнения, поэтому вам не нужно никому ничего доказывать . Главное, чтобы вы сами твёрдо верили в то, что поступаете правильно! А для этого необходимо разобраться со своими ценностями и понять, что является для вас самым важным. На основе ценностей строятся принципы вашей Личной Миссии, следуя которой, вы реализуете себя и обретаете внутреннюю силу и свободу.

Закончу словами Стива Джобса: «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.»

Замечали людей, которые стараются всем угодить, даже если им самим это неудобно, невыгодно? А может вы и за собой замечали такую черту? У каждого явления есть свои причины. Попробуем рассмотреть более подробно угодливость.

Кого-то угодливость раздражает, кто-то не прочь воспользоваться угодливостью другого человека. А ещё бывает и так, что с помощью угодливости нами манипулируют: «Я тебе услугу, а ты мне за это…».

Что это за явление? Откуда оно берётся?

Для начала подумаем, какова основная цель угодливости? Человек, старающийся со всеми согласиться, всем угодить – стремится понравиться. Нам приятно (подсознательно), когда угождают. Правда, бывает это вызывает и раздражение. Но чаще льстит. Итак, угодливость часто располагает к себе. Человек думает, что он нравится, а значит его не обидят. То есть он ощущает себя в безопасности. Пока он нужен, полезен, удобен – его «ценят».

И тут мы идем в историю развития этого качества. Откуда оно берётся?

Представим ребёнка, которого любят только тогда, когда он ведет себя определенным образом. Например, строгая мать может наказывать дочь, быть неуступчивой, холодной. Но также она транслирует ребёнку свои потребности, предпочтения. Например, у матери улучшается настроение, когда дочь расчесывает ей волосы или занимается уборкой, пока родители отдыхают в парке или в загородном доме. После угождения, мама на короткое время становится добрее. Так ребёнок понимает, что угодливость дает ему возможность, пусть на короткое время, но всё же получить материнскую любовь.

Или другая ситуация. Отец бьет своих детей, когда они что-то, по его мнению, сделали не так. И тогда угодливость становится «гарантом» безопасности.

Как видите, угодливость формируется не от хорошей жизни. Людям можно посочувствовать. Но если угодливость характерна для вас, то с ней обязательно нужно работать.

1. Ощущение своего человеческого достоинства.

Угодливость на подсознательном уровне снижает наше чувство собственного достоинства. Равно как и наоборот. Поэтому необходимо это ощущение, осознание внутри себя возрождать. Важно понять, что я человек с равными правами на себя, личное пространство, свободу принятия решений и так далее. Подумайте, что именно для вас значит иметь ощущение собственного достоинства. Понаблюдайте за людьми у которых, по вашему ощущению, оно есть. Впитывайте, делайте это частью вашей внутренней философии, психологического устройства. Сначала будет нелегко. Но вы справитесь. Это дело привычки и осознания.

2. Не приспосабливаться, а быть.

Это, можно сказать, следующий этап. Вы можете, для начала, перестать всегда приспосабливаться. Пробуйте иногда сказать «нет», когда действительно этого хотите. Затем разрешите себе быть, заявлять о своих желаниях и стремлениях. Вы есть и с этим уже должны считаться окружающие.

3. Ищите любовь в себе.

Никто не даст вам столько любви и заботы, как вы сами. Вы с собой 24 часа в сутки. Вы знаете свои потребности лучше, чем кто-либо. Вы можете дать себе всё необходимое. Это иллюзия, что кто-то будет вас безусловно, всю жизнь любить. Мало кто на такое способен. И никакая угодливость это не изменит. Это иллюзия, миф. Самое время обратить на себя внимание и научиться любить себя всем сердцем. Люди, искренне себя любящие, притягательны, вызывают уважение и желание общаться, принимать.

4. Чувство безопасности.

Угодливость не обезопасит от плохого отношения. Вспомните свои ощущения, когда кто-то вызывает у вас жалость. Это унижает, вызывает чувства, с которыми люди редко готовы встречаться снова и снова. Не ведет ли угодливость к одиночеству? Безопасность, конечно, восстановить на базовом уровне не так просто, Но если с этим вопросом работать, то со временем вырабатывается, появляется нужная философия.

Угодливость, пусть и кажется, что защищает человека. Но вместе с тем, она ещё и создает напряжение, выливающееся в энергию агрессии. И ещё неизвестно, куда эта агрессия будет направлена. В любом случае, лучше начать работать с собой прямо сейчас.

Берегите себя и свою душу!