Почему я больше не помогаю людям и вам этого не советую. Почему я помогаю

Мама учила меня никогда не давать ненужных советов и не пытаться помогать людям, если они об этом не просят. Я думала, что она просто неотзывчивая. Но когда подросла, поняла, что она была права. Мама - добрейшей души человек.

КамМи Фам Twimg.com

Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. Нам говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они этого не ждут. Конечно, это не неправильно. Случайное проявление доброты может во многом изменить жизнь человека. Но у каждой медали есть обратная сторона. И не стоит умалчивать вероятного альтернативного исхода.

Жизнь - это сложная комбинация добра и зла. Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. В плохом всегда найдется что-то хорошее, а в хорошем - плохое. Идея помогать людям не обязательно плохая. Но и не по умолчанию хорошая. Ниже причины, по которым лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы.

1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают

Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать.

«По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая - помогать другим», Сэм Левенсон.

Стартаперы часто просят у меня совета. Я знаю, как тяжело делать стартап - я сама развиваю один. И все же я перестала делиться знаниями бесплатно. Раньше люди постоянно приглашали меня на кофе, просто чтобы «воспользоваться моим мозгом». У вас в банке полощется несколько миллионов венчурных денег, а вы хотите получить мою экспертизу бесплатно, даже не заплатив за мой чай! Это неприемлемо.

Они не понимают, что мне нужно кормить семью, платить по счетам и соблюдать дедлайны по работе. Они не понимают, что потраченное время на чаепитие с ними мне потом придется компенсировать, работая до двух ночи.

Сегодня в ответ на такие приглашения я просто называю свою почасовую ставку и достаю Square. Сурово, но это существенно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кому-то мои советы не по карману, я могу предложить другой способ компенсировать мое время.

Правило 1: Никогда не предлагайте ничего бесплатно.

Правило 2: Не забывайте правило 1.

Когда вас в следующий раз попросят бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не договоритесь о приемлемом гонораре. Если организаторы не могут раскошелится, попросите взамен бесплатный стенд, на котором вы могли бы рекламировать свой бизнес, или бесплатные билеты на конференцию. Это покажет, насколько сильно они хотят заполучить вас в качестве спикера.

Люди всегда будут эксплуатировать вас, если вы позволяете им это. У вас нет времени на то, чтобы помогать всем подряд. Помогайте только тем, кто этого достоин. И лучше начните с себя.

Если помогая кому-то, вы чувствуете себя несчастным, просто не делайте этого. Иногда приходится быть эгоистом и ставить собственные интересы в приоритет. Игнорируйте образ жизни, который общество пытается вам навязать.

2. Перестаньте помогать людям, которые не ценят вашей помощи

Моя самая большая слабость в том, что мне нравится помогать людям. Я помогаю независимо от того, просили меня об этом или нет. Но никогда не знаешь, когда такой образ мышления причинит вам вред.

У одного моего бывшего клиента дела шли не очень. Моя команда провела несколько дней, анализируя данные, чтобы понять, в чем проблема. Это не входило в наши обязательства и счет за это я не выставляла. Мы делали это, потому что болели за успех клиента. В итоге мы нашли серьезные изъяны в его стратегии и бизнес-модели. Мы показали клиенту свои инсайты, и он уволил нас на месте.

Мы сделали работу из сострадания к клиенту. Но мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. Мы потеряли контракт, потому что пытались помочь. И в итоге заставили человека нас ненавидеть за то, что высказали ему свое профессиональное мнение.

Когда я предлагаю кому-то помощь, я реально хочу помочь. Но часто люди не готовы ее принять. Это нормально. На перемены нужно время, и люди не всегда хотят что-то менять.

Не стоит давать советы, если люди к ним не готовы. Однажды они могут прийти и сказать, что в их неудачах виноваты вы с вашими советами. Я перестала помогать людям, которые не хотят, чтобы я им помогала. Меньше драм, больше времени на себя.

3. Перестаньте помогать, если не можете помочь на 100%

Это самое критичное. Ни в коем случае нельзя предлагать кому-то помощь, если вы не готовы ее оказать. Я так часто это делала и до сих пор жалею.

Несколько лет назад мои родители уехали на месяц за границу и попросили меня присмотреть за домом. Я понятия не имею, как поливать комнатные растения. Некоторые я «перезалила», а некоторые «недополила». К тому времени, как родители вернулись, все растения были мертвы. Если бы попросили помочь кого-то, кто разбирается в комнатной флоре, папины любимцы были бы живы. А меня с тех пор на расстояние пушечного выстрела к горшкам не подпускают.

Это как если бы слепой учил рисовать. Предлагая неквалифицированную помощь, вы лишаете людей возможности найти кандидата получше. Так что ваша доброта в некоторых случаях тоже может навредить людям. Один из самых простых способов уничтожить отношения с человеком - предложить ему помощь, которую вы не в состоянии оказать.

В конце концов что угодно может закончиться хорошо или плохо. И все мы должны найти правильный баланс между этими двумя крайностями.

Всегда хорошенько взвесьте все за и против, прежде чем предлагать кому-то помощь. Иначе это может стоить вам времени, денег и важных для вас отношений - профессиональных или дружеских.

Случайное проявление доброты может спасти кому-то жизнь. А иногда и уничтожить.

«Отчего мы всех близких хотим заставить ходить в церковь, молиться, причащаться? От неверия, потому что мы забываем, что Бог хочет того же. Мы забываем, что Бог каждому человеку желает спастись и о каждом заботится. Нам кажется… что от нас, от наших усилий что-то зависит, и мы начинаем убеждать, рассказывать, объяснять, и делаем только хуже, потому что привлечь к Царствию Небесному можно лишь Духом Святым… Мы нарушаем драгоценный дар, который дан человеку,— дар свободы. Своими претензиями, тем, что хотим всех переделать по своему образу и подобию, а не по образу Божию, мы претендуем на свободу других, и стараемся всех заставить мыслить так, как мыслим сами, а это невозможно. Человеку можно открыть истину, если он о ней спрашивает, если он хочет ее узнать, мы же постоянно навязываем. В этом акте нет никакого смирения, а раз нет смирения, значит, нет благодати Святого Духа. А без благодати результата не будет никакого; вернее, будет, но противоположный».

За вопросами следовал целый список «диагнозов», иначе говоря, претензий к этим самым упорствующим ближним: гордость; самоуверенность; страх расстаться с мнимой свободой; нечистая совесть и бессознательное сопротивление раскаянию; инертность, пассивность, безволие; наконец, просто лень.

Тормоза у меня, впрочем, срабатывали: я не могла не видеть, что мои упорствующие в большинстве своем не глупее и, как минимум, не хуже меня. А как максимум, заметно получше.

Постепенно я поняла: искреннее, казалось бы, желание привести своего ближнего в Православие — это очень коварная вещь на самом деле. Оно очень легко вводит нас в соблазн осуждения, а заодно — высокомерия и самодовольства. Рассуждая о том, почему один человек в Церковь приходит, а другой нет, увлекаясь этими рассуждениями, мы и не замечаем, как поскальзываемся. Однажды мне в голову пришла мысль, показавшаяся замечательной: «Если человек действительно ищет истину, если он по-настоящему честен с самим собой, он, пусть не сразу, пусть после каких-то поисков, но все равно придет к Православию». Но следом за этой мыслью пришел и отрезвляющий вопрос: что же это получается? Я, значит, сама с собою честна, а вон тот человек, ныне уже покойный, в Церковь так и не пришедший,— был нечестен? Вправе ли мы вообще об этом судить?

Это на самом деле загадка: почему один человек становится верующим и четко определяет свое вероисповедание, другой выбирает «просвещенный» агнос-тицизм, а третий заявляет, что Бога, во-первых, нет, а во-вторых, если и есть, что из этого?.. Это расхождение наших дорог не обусловлено никакими различиями в характерах, моральных кодексах или интеллектуальных уровнях. Перед тайной нужно смириться. Смириться и перестать мучить себя бесконечными «Почему?..» Господь ведает, почему и отчего.

Это с одной стороны. С другой — вера ведь не версия. Если мы христиане — значит, мы исповедуем веру, а не используем в своих духовных интересах версию, чисто субъективно выбранную нами из многих иных: «Вот это мне, пожалуй, по душе». От нас ведь хотят именно этого — чтоб мы, как говорится, не претендовали на истину в конечной инстанции: «Ходите, пожалуйста, в свою православную церковь, но не думайте, что те, кто ходит не в нее, неправы». При этом предполагается, что истины как бы и нет, во всяком случае, она никому не известна, потому никто не должен претендовать на обладание ею. «Единственное, на чем можно и нужно настаивать, говорят обычно в таких дискуссиях,— на том, что все возможные мировоззрения, кроме, разумеется, деструктивных и социально опасных, имеют равное право на существование»

Право — как в юридическом смысле, так и в моральном — они действительно имеют, и Церковь никогда на это право не покушалась. Но из этого не следует, что мы не должны, во-первых, воспринимать свою веру как веру истинную (иначе ведь невозможно!), во-вторых, защищать ее от ложных суждений и толкований, в-третьих, рассказывать о ней другим — то есть быть ее миссионерами. Если мы не можем или не считаем себя вправе это делать, тогда мы подобны соли, потерявшей силу (см.: Мф. 5 , 13). Просто здесь нужно видеть золотую середину, иначе говоря — выработать норму поведения.

«Так, а ты в церкви-то бываешь? Когда в последний раз исповедовался? Ни разу?! Ну, слушай, так не пойдет!..» — это агрессия, это попытка схватить человека за руку и затащить в храм силой (довольно распространенная в подобных случаях фраза «Никак его не затащу!»).

Но если мы слышим от ближнего что-то вроде: «Бог должен быть в душе, зачем все эти обряды?» — мы должны уметь ответить. Тактично, не атакуя, не унижая — но твердо и уверенно, чтоб человек почувствовал доверие к нашим словам и интерес к ним. И, разумеется, кратко, потому, что долгая речь — насилие над вниманием собеседника. Иногда вполне достаточно произнести: «Да, когда-то я и сам(а) так думал(а)». Заодно вспомнишь, что сам такой был, и остынешь.

Конечно, я знаю все это чисто теоретически, а практически вести себя в подобных ситуациях почти не умею. Научиться трудно. Почему? Не потому ли, что в нас мало любви? «Учить людей нельзя, их надо кормить физически и душевно» — так писал великий христианин безбожной эпохи Сергей Фудель. А мы ведь не тем озабочены, чтоб человека поддержать, чтоб ему помочь, а тем, чтоб его поправить. Чтоб он не портил нам погоды и не причинял душевного дискомфорта. Мы видим ошибки и заблуждения ближних, но не видим тех бед, тех болезней, симптомами которых эти ошибки на деле являются. Человек говорит, что не доверяет «этим попам»,— мы возмущаемся его несправедливостью и не думаем о том, что человек этот с неких пор вообще никому не доверяет. Он боится доверять, он уже заранее вооружается недоверием — против всех и вся, и особенно — против тех, кому ему очень хотелось бы довериться на самом деле. Попробуйте-ка вылечить его от этой болезни! Это куда сложнее, чем возмущаться его неправотой и обрушивать на него гневные контрдоводы.

Любовь обучать не надо, она изначально все, что ей нужно, умеет. А мы неумелы от нелюбви, от эгоцентричности. Как говорит (см. начало) отец Димитрий, по своему образу хотим всех переделать, а не по образу Божию.

Нам бы успокоиться. Перестать нервничать из-за чужого упрямства и неразумия. Потому что эта нервозность — от того, чему посвящена процитированная в начале проповедь, а именно от маловерия. Сами мало верим, а хотим, чтоб от нашей веры, как от огня, загорались другие… А вообще-то ведь нужно, чтоб загорались.

Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. Нам говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они этого не ждут. Конечно, это не неправильно. Случайное проявление доброты может во многом изменить жизнь человека. - пишет блоггер КамМи Фам в переводе ain.ua . Но у каждой медали есть обратная сторона. И не стоит умалчивать вероятного альтернативного исхода.

Жизнь - это сложная комбинация добра и зла

Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. В плохом всегда найдется что-то хорошее, а в хорошем - плохое. Идея помогать людям не обязательно плохая. Но и не по умолчанию хорошая. Ниже причины, по которым лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы.

1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают

Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать. «По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая - помогать другим», Сэм Левенсон.

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Когда не просят о помощи, помогать не надо
Навязывание своих мыслей и норм поведения приравнивается к подавлению воли
Попробуйте поставить себя на место того человека, которому навязываете свое мнение
Почему нельзя тянуть на себя карму родственников?
Болезнь просто так не приходит
Если заболевший человек не почистил кармический сосуд, лечить его нельзя
Снятие кармы с человека без его покаяния - нарушение космических законов

Помощь - это благое дело. Об этом говорит религия. Об этом говорит мораль нашего человеческого общества.

Но как порой в своих мыслях мы решаем что-то за другого человека, пытаясь ему помочь!

В своей "помощи" мы заходим так далеко, что начинаем думать полностью от имени того человека, которому хотим помочь. И при этом автоматически лишаем его воли что-то делать самому, решать свою судьбу.

Таким образом, казалось бы, благое дело начинает перерастать в свою противоположность.

И вместо помощи человек получает несвободу и попадает в зависимость. Получается привязка на тонком плане, которая перекрывает все возможные дороги будущего и у того, кто чрезмерно помогал, и у того, кому помогали и кого поставили в зависимость.

Чтобы такого не происходило, в Космосе существует закон - помогай только тому, кто тебя об этом просит. То есть, не навязывайся тем, кто не просил тебя о помощи.

Что же происходит у нас на Земле? Родители трясутся над своими детьми, и это несмотря на то, что те уже давно переросли свой детский возраст. Они думают, что знают лучше своих детей, что им, детям, нужно делать.

Начинают решать за них их жизненные проблемы.

Они видят мир не так, как видят его дети, и поэтому не считаются с их мнением, чувствами. Они начинают самого себя представлять в роли своих детей и жить за них, думать, как поступить в той или иной ситуации. Ну, а если сын или дочь по этому поводу думают совсем другое, это их совсем не волнует.

Они считают: "Неразумный еще. Как его вытащить из-под влияния женщины или парня, у которого не совсем хорошие манеры, плохие привычки?"

Как сделать так, чтобы муж не пил, как его спасти, как ему помочь? Что делать, если брат не понимает, куда он катится, связавшись с какой-нибудь компанией?

При этом тот самый брат, муж, сын или дочь этой помощи совсем не просят, а отмахиваются от нее, как от назойливой мухи.

В конце концов они могут просто обозлиться против вас и еще с большей силой и стремлением делать то, что делали.

Они не разуверятся в своей правоте, потому что их сознание не такое, как у вас. Потому что они судят совсем другими категориями, а насильное навязывание своих мыслей и норм поведения по высшим, космическим законам приравнивается к подавлению воли.

Человек, на которого вы давите, при этом страдает; возможно, он не знает, куда от вас деться, куда деться от вашей опеки. Он не станет слепо исполнять то, что вы ему говорите. Потому что он не понимает это.

Потому что это может быть не в его вкусе. Потому что он не прошел через ваш опыт, либо у него был другой опыт, не такой, как у вас.

Чтобы понять того, кого вы хотите переделать, думая, что этим вы помогаете ему, представьте себя на его месте. Понравилось бы вам, чтобы кто-то вдруг начал говорить: пойми, ты ведешь себя неправильно. Нужно делать так, а не иначе. Этот человек тебе не подходит, не дружи с ним.

Что бы вы почувствовали, если бы это вам кто-то сказал, даже ради вашего блага? Вы-то ведь не будете видеть, в чем это благо.

Его видит тот, кто поучает. А вы не видите. Он, говорит, что вас спасет, а вы не поймете, от чего...

Представив все это, вы поймете, что чувствует ваш близкий, когда вы к нему пристаете с помощью, которую он не просит.

Другое дело - если человек обратился к вам: что мне делать, я запутался... Как мне дальше жить, как поступить?

Если человек задает такие вопросы, значит, он уже понял, что ошибся, оступился и хочет теперь выбраться.

И вот теперь, как нельзя кстати, ему будет полезен ваш опыт по преодолению трудностей; когда человек нуждается, в помощи отказывать нельзя, если есть возможность помочь.

Теперь рассмотрим такой вопрос - вы не навязываете свое мнение своему близкому или другу. Но вы видите, что он неправ, что он творит много ошибок, неправедных дел, что он несдержан, груб; но, желая ему помочь, вы начинаете обращаться к Высшим Силам или Господу, чтобы те даровали ему хорошую жизнь, различные блага, счастье, здоровье.

Чаще всего таким человеком может оказаться ваш родственник - мать, сестра, муж, ребенок.

Если он родственник, вы не допускаете себе мысли, что он может быть плохим, каким бы он ни был на самом деле. Вы не видите его недостатки, вы привыкли их не замечать.

И вот теперь за все свои грехи он начинает болеть, или у него начались неудачи. Считая своего родственника хорошим и незаслуженно обиженным, вы молитесь в церкви за его здоровье. Просите Высшие Силы помочь.

Но при этом вы не подозреваете, что вторгаетесь в кармические законы и нарушаете закон справедливости. За какие такие заслуги вы испрашиваете милость для вашего нагрешившего родственника?

Только лишь за то, что он - ваш родственник? За то, что вы к нему привыкли, хотите, чтобы все у него было в порядке, значит, и у вас не будет никаких расстройств по его поводу, то есть вы думаете либо о себе, либо ваша любовь слепа и основана на каких-то привязках, привычках.

Нарушая же закон кармы своею просьбою, вы всю карму своего родственника переваливаете на себя. Но запомните: ему при этом не станет легче.

Что каждый себе "сотворил", то останется при нем.

И то, что вы сотворили, перетащив его карму на себя, останется с вами. И приведет ко всем вытекающим отсюда последствиям, т.е. болезням и неудачам.

В роли любимого вами человека, за которого вы просите, может быть большой грешник. Ведь вы даже не подозреваете о том, какие могут быть тайные мысли у вашей снохи и почему вдруг ваш сын, женившись на ней, начал пить. Если она колдует и привораживает его, она никогда вам об этом не скажет.

Приворожив сына, она захочет понравиться и вам и сделает для этого все возможное, и вы даже не заметите, что может скрываться под добродетельной маской. Так что, не стоит просить Высшие Силы и помогать человеку, которого вы до конца не знаете.

Болезнь просто так не придет, у нее есть на то причины. А их следует искать прежде всего в самом заболевании, а не смотреть на стороне и не сокрушаться на Высшие Силы, которые, по вашему мнению, оказались несправедливы.

Такая же история перетягивания кармы может произойти у вас, если вы занимаетесь целительством, если хотите кого-то излечить и при этом тоже не смотрите на причины болезни. Если заболевший человек не чистит кармический сосуд, лечить его нельзя, так же, как и чистить кармический сосуд за него.

Снятие кармы с человека без его покаяния - это нарушение космических законов. Тот, кто снимает, либо делает ритуал "сжигания" кармы другого человека, наматывает ее на себя. И болезнь вместе с нею - тоже.

Если он скидывает болезнь или ее причины на животное, растение, камень или

какой-нибудь предмет, он совершает двойной грех - вмешивается в кармические проблемы пациента силовым путем извне. То есть лишает его заслуженного справедливого наказания и отдает это наказание совершенно невиновному созданию.

Происходит двойное нарушение законов справедливости. И это приравнивается к черной магии.

Такой поступок моментально заполняет до краев кармический сосуд целителя. Выталкивает из него душу. И начинается разрушение организма.

Добавим к этому поступку корыстный интерес целителя, получившего за это действие еще и деньги.

Что же происходит при этом с пациентом? Для него такая помощь оборачивается непоправимыми последствиями.

Кроме всех своих грехов, за которые он получил свою болезнь, в его кармическом сосуде записывается большой грех. Он состоит в том, что человек решился без всякого покаяния и работы над собой избавиться от записи Высших Сил о его неправильных поступках и тем самым избежать наказания - как бы совершить побег от правосудия - обхитрить Высшие Силы, да при этом еще ни за что, ни про что наградить своей болезнью какое-нибудь существо, на которое ее скинул.

Пациент, уходя от такого целителя, утяжеляет свою карму во много раз. А значит - болезнь к нему еще вернется. И будет намного серьезнее и тяжелее, чем была до этого.

Чтобы излечиться от болезни, требуется самому почистить свой кармический сосуд через покаяние и пожертвование, через осознание своей вины.

Только в этом случае ему можно помогать. Только в этом случае помощь будет действенна, и тот, кто помогает, не будет совершать греха, а наоборот, будет делать богоугодное дело.

И в конце концов он будет вознагражден Высшими Силами.

Таковы законы мироздания, и их не сможет изменить никакая магия, никакие ритуалы. Потому что Высшие Силы обмануть невозможно...

Любовь КОЛОСЮК.